ANAKKU SAYANG
ISTRIKU HILANG
D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy ; Su = Suster ; S = Syahrul
Gunawan ; K = Kakek ; IN = Istri Narji
(Peristiwa Pertama dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit. Narji (N) dan Istrinya (IN) datang di sebuah rumah sakit. Narji sedang memapah istrinya yang sedang merintih kesakitan karena akan melahirkan. Selain itu, Narji juga terkadang sengaja berteriak merintih-rintih kesakitan di sebelah istrinya.)
IN : Ah ah ah Aduh aduh aduh pa Nggak kuat pah
N : Iya
IN : Eh eh aduh N : Tahan mah!
N : Tenang konsentrasi atur napas atur napas
IN : Uuu uu uu uu (Sang istri sedang mengatur nafasnya)
Ih yang mau yang mau hamil yang mau hamil sapa ikh? N : Iya mah bener mah bener mah aduh aduh
IN : Sayang, yang mau hamil siapa? yang mau melahirkan siapa mama apa papa? N : Eh Mah itu bukti suami yang setia
IN : Ooo
N : Bisa merasakan apa yang dirasakan sang istri
Istri ngelahirin suami yang ngeden Aduh Aaa aaa aa IN : Aa papa aduh nggak kuat nih pah
N : Ya udah
IN : Tapi kok geli pah
Kayaknya ada kumisnya terasa ha ha
N : Masak bayi kumisan
Bapaknya aja nggak ada kumisnya IN : Iya terasa pah gini-gini
N : Jangan-jangan isinya satpam nih IN : Satpam
N : Aduh mah! Semoga kalo laki-laki wajahnya mirip papah IN : Papi kayaknya laki-laki pah
N : Iya biar mirip papa biar gampang nyari cewek IN : Eee Papa bajingan ya
N : Heh Kalo bajingan ntar anaknya onta lagi IN : Aduh
N : Mah ini mah aduh kayaknya ini IN : Ini nendang-nendang pah
Kalo nendang-nendang apa pah N : Gedenya jadi pemain sepak bola IN : Kalo mukul-mukul
N : Gedenya jadi petinju
(Peristiwa Ke dua dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit. Seorang suster tiba-tiba muncul dan langsung menghampiri Narji dan istrinya.)
N : Aduh suster aduh suster tolong saya (Tiba-tiba Narji berteriak minta tolong dan langsung mendekati seorang suster yang baru saja tiba. Narji berteriak sambil memeluk tubuh suster itu)
IN : Eh eh eh eh waduh (Sang istri merasa marah terhadap suaminya yang sedang memeluk tubuh suster itu dan kemudian ia memisahkannya.)
Su : Ini ngapain sih. Ih kok nafsu amat. IN : Eh eh kan istrinya saya
N : Tegang mah tegang mah Jangan cemburu mah
Su : Ibu ini lelakinya ibu IN : Iya
Su : Oh saya pikir supirnya IN : Eh sembarangan yah kamu ya Su : Aduh maaf ibu
Ibu kelihatan cantik banget N : Emang saya kenapa?
Su : Aduh ah Ganteng N : Bohongnya bisa aja
Su : E gimana bu? Gimana pak? Ada yang bisa saya bantu?
IN : Iih jangan deket-deket (Istrinya menyuruh mundur suaminya yang akan mendekati suster tersebut)
N : Ini mau nolongin
Su : Ibu berantemnya di rumah aja ibu yah
IN : Ya uh uh uh ini nggak kuat (Sang istri mengatur nafasnya sambil memegang perutnya)
Su : Apa yang nggak kuat apanya apanya? IN : Waduh! ini terlalu berat
Su : Berapa bulan ini bu? IN : 9
Su : Oh saya kira 12 udah gede banget N : 13 bulan kalo nggak salah
Su : 13 bulan ya?
Bapak kok lupa sih. Bikinnya kapan sih pak? N : Wah ditanya bikinnya wah rahasia
Su : Terus gimana gimana ibu? Ini suaminya bu? IN : Iya. Kenapa memang? N : Ini suaminya.
Su : Egh egh (tersenyum) IN : Kenapa?
Su : Aduh saya nggak bisa ngomong apa-apa ibu? N : Kenapa?
Su : Dapatnya dari mana ibu dapatnya? IN : Cakepkan
Su : Aduh N : Suster sini
Ya udah mau daftar men ! Su : Gimana mau daftar ?
N : Biayanya berapa suster?
Su : Biayanya? jadi mau melahirkan di sini? Benar? IN : Iya
Su : Biayanya tergantung bermacam-macam ya bapak Ada 2 juta, 1 juta, dan 100 ribu
Kalo yang 2 juta itu special - 1 pasien 1 dokter N : Mahal yah
Su : 2 juta itu N : 2 juta
Su : Kalo 1 juta - 2 pasien 1 dokter Nah ada yang murah pak mau? IN : Mau mau mau.
N : Mau mau mau pak. Su : Mau paket murah IN+N : Iya
Su : Bapak nggak punya uang yah N : He egh
In : Eh kurang ajar
Su : 100 ribu
N : Wah murah itu murah
Su : Egh ngak pake dokter pak N : Ha (terkejut)
Su : Hebat pak nggak pake dokter IN : Kok gitu
N : Terus pake apa dong? Su : Iya pak nggak pake dokter
Jadi begini pak. Di sini disediain buku petunjuk untuk melahirkan Jadi bapak aja yang melahirkan itu bantu istrinya untuk melahirkan N : Ini mau ngelahirin apa bikin donat?
Dikasi bulu petunjuk Su : La mboh. (artinya tidak tahu) IN : Ah pah udah nggak kuat pah
Su : Jadi gimana ini pak? Mau yang mana? N : Ya saya paket hemat aja deh
Su : Ah paket hemat ya ok N : Nggak pake dokter ya Su : Yang nggak pake dokter N : Hegh
Su : Waduh
N : Pake satpam aja sekali
Su : Pake satpam Terus gimana ini istrinya selama hamil udah di periksa N : O malah ...unclear..
Nggak taunya ini keturunan Gathutkaca Otot kawat tulang besi
Su : Aduh ini ibu anak apa di dalamnya ibu? IN : Gimana?
N : Anak saya teroris
N : Priksa aja
IN : Iya saya udah nggak kuat
Udah papa nggak ngebantuin mama
Su : Ini titipin aja ibu kasian bapaknya eh kasian ibunya ayo ayo ayo (Suster mengajak pasiennya masuk ke ruang lebih dalam untuk memeriksa ulang batas waktu kelahiran)
IN : Iya ya ya
N : Jangan lama-lama ya IN : Ntar ya yang Su : Ibu
IN : Di mana? Su : Eh salah salah.
N : Eh bini gua diputer-puter (Narji berteriak kepada suster karena ia melihat suster tersebut tidak segera masuk ke ruangan lain malah mengajak istrinya berjalan berputar-putar di hadapannya)
Su : Eh gua pikir ini. Ayo yuk yuk N : Mah jangan lama-lama
IN : Iya Su : Tenang
N : Kalo lama gua kawin lagi nih Yah bini gua di apain ya Yah di buka yah
Jangan dijahit semuanya yah sisain sedikit.
(Peristiwa Ke tiga dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit. Seorang anak pelajar datang di rumah sakit itu. Ia bernama Denny.)
D : Aaa aa gila mentang-mentang rumah sakit bersalin ada anak gorila nih (menyindir Narji)
N : Gua ini calon bapak D : Calon bapak
N : Iyah D : Punya istri
N : Iya lagi nungguin istri saya mau ngelahirin D : Hah pasti istrinya bukan orang Iya kan N : Kok bukan orang
D : Walaupun orang pasti gila pak N : Kok gila
D : Cuman orang gila nungguin bapak N : Hh h
D : Pak saya juga lagi nungguin kelahiran temen saya pak N : Kok temen lahir di tungguin
D : Hhh hh h! pacar N : Pacar kok lahir
D : Kecelakaan
N : Eh sini gua bilangin D : Kecelakaan Pak
N : Kalo kecelakaan di bawa ke rumah sakit umum
Kayak dulu istri saya ditabrak motor istri saya dibawa ke rumah sakit umum bukan ke rumah sakit bersalin
D : Hah ini bukan ketabrak motor Ketabrak yang laen
N : Ketabrak apaan yang laen D : Ketabrak saya
N : Elu pacar sendiri kok elu tabrak gimana sih D : Nggak ngerti nih! ah!
Saya pacaran N : Iya
D : Ngertikan N : Ngerti ngerti D : He eg eg
N : Kok kecelakaan bisa hamil D : Hi yah
N : Masi nggak ngerti D : Emang kenapa?
N : Enggak kok kecelakaan bisa hamil Lu kan masih sekolah D : Iya
N : Kok anak kok pacarnya bisa hamil sih D : Iya wajar aja. Orang kecelakaan pak.
N : Kecelakaan gimana ceritanya. Critain dong. Critain. D: Kalo saya critain pengen dong lagi. Pokoknya critanya. Pada suatu malam yang dingin
N : Terus terus terus D : Tiba-tiba menyeruaklah N : Apaan
D : Nah pokoknya gitulah pak N : Ya
D : Saya juga bingung pak. Saya lagi sekolah. N : Iya ntar lu anak
D : Semuanya udah terjadi. Saya pasrah pak N : Ntar anak lu dikasih makan apa?
D : Kasih makan susu
N : Emang udah bisa beli susu D : Kan ada susu yang nggak beli N : Susu apaan?
D : Ntar saya kasih susu kaleng
N : Gedhenya jadi robot
He Buat apa Tuhan menciptakan ASI kalo bayi dikasih susu sapi. Gitu dong. Buat apa?
D : Anak saya. Iya N : Oh anaknya. D : Iya.
N : Saya juga nunggu anak yang pertama nih D : Eh keluarin anak yang pertama
N : Iya anak yang pertama D : Heh
N : Anak yang pertama. Pasti anaknya mirip sama saya. D : Iya pasti pak. Anaknya mirip bapak.
N : Iya bener mukanya.
D : Bukan mukanya. Tingginya sepantar. Yah bapak ama anak bayi sama pak. N : Hmm ndak usah sombong gitu.
Pokoknya jantung saya masih tegang banget D : Ini anak pertama pak
N : Anak pertama
D : Wah ndak usah kawatir. Saya aja Eee
(Peristiwa Ke empat dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit. Seorang dokter muncul. Dokter tersebut bernama Syahrul Gunawan S)
N : Aduh dokter. Laki apa perempuan, dokter ( Narji bertanya kepada dokter sambil mendekatinya)
S : Perempuan N : Asyik perempuan
S : Suaminya Bu Ninik mana? (Dokter bertanya sambil menghadap ke arah Denny)
D : La ya itu (Denny menunjuk ke arah Narji) N : Saya, kenapa?
S : Udah kamu itu diem (Menghadap ke Narji sambil menyuruhnya untuk diam). Suaminya Ibu Ninik siapa? (Dokter kembali bertanya tentang siapa suami Ibu Ninik? Kepada Denny)
N : Nggak percaya amat sih? mi mi tuh suaminya (nunjuk diri sendiri sambil melompat-lompat di tempat)
S : Bener bapak? N : Iya
S : Waduh
N : Saya yang melakukan proses produksi masa nggak percaya
S : Musibah ini musibah ini. Ya kenapa bisa dapet calon calon suami eh dapat suami kayak begini.
N : Eh Siapa bilang?
D : Dulu ibu Ninik utangnya banyak pak. Jadi dipaksain, kalo enggak kawin sama dia ditagih utangnya. Kirain diaduin ama ibunya pak.
S : Oh begitu
N : Jangan menghina ya. Berapa orang sudah dikecewain gara-gara gua kawin ama Ninik.
S : Jadi gini ya bapak? N : Gimana Dok?
S : Anak bapak ini rupanya agak sulit keluarnya? N : Aaa
S : Sulit
N : Emang kenapa?
S : Rupanya pada saat, e usia kandungan yang sudah tua itu sering gagal salto D : Maksudnya sungsang
N : Iya ya
N : Bener umur 7 bulan masih maen bola sama RT
S : Pak masalahnya saya melihat dari penampilan bapak ini, bapak nggak punya biaya banyak yah
N : Ya elah segini dibilang miskin aja lalu gimana D : Lalu lalu
S : Masalahnya begini D : Harus gimana dokter?
S : Harus di cesar nih dan biayanya tinggi N : Biayanya berapa dokter?
S : Aduh udah nggak mungkin Udah nggak mungkin bisa Udah nggak mungkin bisa
N : Tanah saya lebar dokter bisa saya gusur buat biaya lahir S : Waduh ok. jadi gini. Ada cesar ya
N :Ya
S : Mau cesar apa?
N : Memang ada macem-macem ya
S : Cesar romawi kaesar romawi cesar yunani atau mau yulius cesar N : Nih Cesar kok jadi penguasa dunia gini sih
D : Enggak Cesar operasi dokter N : Cesar operasi
S : Jadi gini gini ok saya mau kasih
D : Eeh eeh pacar saya cesar gak. Jangan di cesar udah tau alamat sini pacar saya N : Itu nyasar
S : Pacar
D : Iya yang di kemaren pacar saya yang masuk sini gimana? S : Itu mungkin oleh dokter lain tapi ini suami apa pacarnya hah D : Pacar saya
S : Waduh gimana sih ini. Pasti kecelakaan ini D : Huaha kok tau
S : Nggak boleh
S : Astarurilaahallahjin. Boleh nggak hamil di luar nikah D : Wa
S : Nggak boleh
D : Di luar nikah gimana, orang di dalam perut
S : Jadi gimana ini. Ini masalahnya masalah biaya nih. Saya bertanggung jawab terhadap kehidupan dan kelangsungan rumah sakit
N : Ya udah udah setuju, saya tanda tangan deh S : Setuju
N : H eggh tanda tangan deh S : Ok jadi supaya sah
D : Anak saya kalo nggak isa nggak usah dilahirin, nggak punya duit
S : Dah lu diem aja lu (berbicara ama D) Pake seragam sekolah. Udah petantang petenteng.
D : Wah waktu ngehamili nggak pake seragam S : Pake apa dong?
D : Nggak pake apa-apa S : Pinter ya anak sekarang N : Nah nih dokter
S : Udah
N : Ya. Semua biaya udah saya tanggung
S : Jadi sudah ada perjanjiannya kalo gitu langsung saya kerjakan ya saya permisi dulu Ok
N : Ok. Gila dokternya ganteng banget
Bini gua nanti diapa apain nanti waduuh D : Wah pak Bahaya loh!
N : Napa?
D : Bapak , Operasi sezar N : Kok bahaya
(Peristiwa Ke lima dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit. Seorang kakek tua muncul sambil memegang sebuah tongkat dan
menyeret sebuah ta. )
N : Nih istrinya diseret-seret K : Kurang ajar lu ama kakek ya
N : Kenapa kakek? Kakek mau ngapain kek? Masih bisa ngelahirin nih!
D : Kong kong kalo mau pesan peti mati sebelah sana kong K : Ini udah bawa sendiri
D : Engkong mau ngapain? K : Eee Istri
D : Oh istrinya disini K : Iya melahirkan
N : Emang masih bisa kong K : Wee Muka tua tongkat belia N : Tongkatnya udah bengkok gini
K : Tuh masih bagus! Masa muda-muda kayak gini jomblo kan nggak mungkin D : Anak ke berapa kong?
K : Anak ke sebelas D : Puset
N : Banyak juga kong N : Mau ngapain sebelas
K : Mau bikin kesebelasan sepak bola
Habis Indonesia kagak pernah masuk piala dunia N : Anak sebelas nggak bingung ngasi namanya kong
K : Nggak bingung. Anak pertama engkong kasi nama Awang. N : Kok Awang?
K : Penjaga gawang
D : Iya ya. Yang kedua kong ?
N : Apaan Kong ? K : Back kiri.
N : Nanti tetangganya penonton ja ya. K : Iya penonton.
D : Kong, ini anak kesebelas. K : Iya
D : Berarti Bontot dong anak terakhirnya K : Iya namanya Bontot. Mau dikasi nama Bol. D : Panggilannya.
K : Bola sepak.
D : Kong anak yang terakhir sebelas? K : Hm eh.
D : Jadi udah nggak usah punya anak lagi ya K : Enak aja. Engkong masih mau produksi N : Buat apaan lagi
K : La pemain cadangan belom N : Iya
K : Biar komplit sekalian
N : Engkong kaya juga ni kong ya D : Duduk duduk kong
K : Boleh duduk ya D : Boleh
K : Makasih (Si kakek duduk langsung di lantai) N : Jangan di situ kong. Di bangku kong
D : Sini kong sini sini kong duduknya sini kong.
Kasihan engkong nih (Denny menyuruh si kakek untuk duduk di sofa yang ada di ruang tunggu tersebut)
K : Lu ngerjain orang tua.
N : Nih gemeteran naik bajaj tadi
N : Denny, ama orang tua tuh harus sopan. Kasihan banget kong ya.(Narji mengambil tas itu dan menaruhnya dengan keras/kasar di belakang punggung kakek yang sedang duduk)
K : Aduhh
N : Kong, biasa ngelahirin di rumah sakit. K : Biasa. Di dukun sih sebenernya.
N : Jangan di dukun kong, tetangga saya lahir di dukun K : Kenapa?
N : Begitu lahir langsung ngomong. “Ada mbah dukun sedang ngobatin pasiennya. Hiii hii hiii ii iii iiii” ( Narji Nyanyi)
K : Bisa aja ya. Untung dukunnya kagak melotot. D : Kenape ?
K : Kalo melotot masuk lagi tuh bayi
D : Nddak enak kong, tadi perawat udah nyediain. Disambi-disambi, cobain dong. (Denny menyodorkan sebuah tanaman di pot kecil atau vas kecil yang ada di meja ke hadapa si kakek tua itu)
N : Emangnya dia kambing dikasi rumput K : Kurang ajar.
D : Engkong naik apaan kong ?
K : Naik kereta, maka jalannya kucluk-kuclukan D : Ooo lemes desek-desekan kong
K : Desek-desekan
D : Engkong malah desek-desekan pasti nggak bakal nyari N : Seneng dong kong ke gencet-gencet
K : Lumayan geli
N : Masi genit aja si kong D : Udah kong, sekarang gini?
Su : Pak Narji, Pak Narji mana pak Narji? N : Saya, aduh
Su : Bapak selamat anaknya ganteng D : Ini anak pak Narji
Su : Waduh bapak harus ada extra bonusnya untuk pembayarannya karena anaknya ganteng, nggak hancur kayak bapak
N : Suster masak anak saya, suster yang nyusuin sih. Sini Su : Ntar, Bapak yang nyusuin siapa, bapak atau anaknya N : Terserah sih
D : Gimana dong anaknya, ntar mau lihat Su : Kenapa mau dilihat?
D : Lucu ya
Su : Lucu ya, lucu ya, pelan-pelan D : Hii ii iii (Bayinya nangis) Su : Eh gila waduh
N : Suster, biar saya yang gendong suster Su : Waaa aa (Bayinya mau jatuh) N : Biar saya yang gendong suster
Su : Tenang pak, anak kita Gathutkaca, Iya kan? N : Iya suster
D : Ini yang mulut, yang mirip bapaknya, mulutnya doang N : Ini suster, itu anak saya
Su : Aduh duh, hati-hati pak! N : Waduh duh, waduh duh Su : Bisa nggak bisa nggak N : Bisa
Su : Oke
K : Lahir juga ya akhirnya Su : Eh Lahir juga
D : Anak anak anak saya mana? Su : Lo, kamu punya anak? D : Iye pacar saya
Su : Anak apa?
D : Lalu gituannya mana? (Denny menunjuk bayi) Su : Kamu anak apa?
D : Anak orang
Su : Anak orang, saya pikir anak cicak, kayak kalungnya itu D : Kong istri anaknya mana kong?
N : Kasi nama apa anak gua nih ? K : Oh
N : Siapa kong? K : Doblang
N : Kok Doblang. Anak gua dikasi nama Doblang
Eh gua kan, Nama gua kan Narji, bini gua nini berarti anaknya siapa? K : Nanik
D+Su : Iya Narjinik D : Bener
N : Jinny aja ya Su : Jinny oh Jinny N : Jinny oh Jinny
D : Kasi namanya bagusnya Su : Apa yah?
D : Ini, Blacky Su : Kok blacky D : Bagus
N : Itu kan anak anjing K : Anak anjing
Su : Black black black black!!!
D : Suster, mau saya bantuin gak bikin gituan
Su : Dibantuin waduh, kamu kecil-kecil udah berani ya Perlu bantuan perlu bantuan
N : Waduh ada apa lagi tuh? D : Tiba-tiba diem aja pak
(Peristiwa Ke tujuh dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit. Suster kembali masuk ke dalam sebentar lalu muncul bersama dokter
sambil mendorong kereta dengan seorang pasien gadis muda. ) Su : Ni istri siapa nih?
Su : Bagaimana dokter, ni istri S : Tolong
D : Hei sayang, sudah lahir nih eee ( Denny terlihat sangat senang sekali ternyata kereta yang muncul itu membawa pacarnya. Denny melompat ke atas kereta tersebut)
Su : Eeii eeiii
S : Weii weii eii waduh Su : Eeeii eeii waduh
S : Hei anda melanggar etika kedokteran ya D : Pacar saya
S : Saya bersusah payah mengeluarkan sesuatu dari itunya istri anda Su : Bukan dokter, dokter yang jelas
D : Ya, dokter yang jelas
N : Perutnya maksudnya, perutnya
D : Hallo apa kabar? Mm Mm (mencium pacarnya)
N : Aduh aduh mama apa kabar? (Sambil mencium pacar D) Su : Ini lagi. Lu Main nyosor aja dari tadi
N : Engkong mau ngapain? Su : O mau?
D : Gituannya mana? Gituannya? Su : Gituannya
N : Hei, ni kepalanya jangan di Su : Oh maaf maaf
D : Mana nggak ada kok anaknya nih Su : Eeii (teriak)
N : Kong lihat kong S : Ini yakin suaminya ya? PD : Ya yakin, ini suami saya.
S : Betul. Kenapa nggak sama saya saja sayang? Su : Aaaa aa
Su : Dokter nggak boleh begitu. Saya kan jadi cemburu K : Lo kan gua bilang juga apa?
PD : Ini pak D : Ini sapa? PD : Ini bapak saya D : Loh loh
Su : Lu elu ketahuan lu K : Ini sapa lu panggil sayang PD : Ini bapak ini anu ini D : Ini pacar saya pak PD : Pacar saya D : Yang bikin tuing
K : Jadi elu yang bikin tuing S : Heh, ayo mau kemana lu? H? K : Kurang ajar lu
D : Saya nggak bikin malu, bikin anak Su : Kamu
K : Tapi anak kamu berdua anak haram
D : Anak haram, Eh, bayi nggak ada yang haram, pak.
Semua bayi lahir suci, yang haram kerjaan saya ama dia PD : Saya melakukannya suka ama suka
K : Suka ama suka, suka ama suka, kakek eh kakek tu Bapak gak suka
S : Jadi yang ada nih harus bertanggung jawab ya pak.
K : Betul, tadinya saya bilang istri soalnya saya mau ini, mencari yang menghamili
N : Jadi gimana pak ?
Su : Bapak jangan bersedih begitu dong saya jadi sedih juga S : Ini pak sudah ada pak, ayo pak, tenang pak, nih orangnya pak K : Lu harus bertanggung jawab sama anak saya
D : Saya, saya tanggung jawab pak. Tapi kalo ditanya saya yang nanggung bapak yang jawab.
S : Sungkem ayo sungkem sungkem sekarang Su : Sungkem
D : Bapak maunya apa? K : Elu harus kawinin D : Kawinin. Udah kan N : Nikahin
K : Nikahin
D : Ya pak. Tapi biayanya nggak ada pak? K : Tenang, engkong tanggung
D : Asyik, biaya dari bapak?
K : Hee egh. Iya tapi tetep itungan utang ya D : Yah
DUEL MAUT
D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy ; S = Sarah ; K = Komeng ;
AK = anak Komeng ; O = Om Sarah
(Peristiwa Pertama dengan lokasi di ruang informasi ‘C Entertainment’. Wendy dan Sarah sedang asyik berbincang-bincang. )
S : Apa ?
D : Nulis apaan sih ?
S : Nulis apa ? kayak gak tau kerjaan gua aja Gua kan sekertaris di sini
Emang lu tertarik di sini ? D : Sekretaris itu tugasnya bukan nulis S : Abis ngapain ?
D : Ngerayu gua duduk disini ! S : Itu namanya sekretaris ngerangkap
Kalo saya sekretaris khusus buat nulis-nulis aja D : E... bos lagi nggak ada .. Kita santai aja di sini.
S : Bos lagi nggak ada D : Iya nggak ada
S : E... gua bilangin bosnya ya! D : Eh.. Lu tadi naik bajaj ya ? D : Iya lu... Lu pasti naik bajaj S : Kenapa tulisannya ? D : Tulisan lu jelek
S : Ha..haa... haa (tertawa sambil terbatuk-batuk)
D : Ini tulisan kayak gini sama dengan tulisan bokap kelas IV SD S : Enak aja deh.. sini !
D : Lu lagi ngurusin apaan sih...
S : Masak Elu gak tau
Gua lagi ngurusin ini.. Kita kan C Entertainment liat C Entertainment Elu kerja di sini masak nggak tau... Kita mau manggil mega bintang.
Tau mega bintang? D : Wah
S : Jangan kaget ya John Bon Jovi
D : Mau manggil Bon Jovi nggak usak nggak usah pake surat segala macem Gua udah desain khusus untuk acara Bon Jovi di Indonesia Gua nge-fans banget ama Bon Jovi Gua tau semua lagunya S : Gua pengen tau
D : Neng setasiyun balapan ... (Denny mencoba menyanyikan lagu Bon Jovi atas permintaan dari nona Sarah, tapi yang muncul adalah lagu dangdut) S : Ha.. ha.. ha... (tertawa)
D : Itu Bon Jovi
Rambutnya panjang kan segini S : N’dak. Itu kan Bon Kempot
D : Bon Kempot S : Ha ha ha (tertawa)
D : Jangan ketawa-ketawa kurang ajar! S : Bos gue itu sih Pak Narji eh Narji D : Pak Narji itu bos kita
Jangan diomongin.. Ntar kalo diomongin dia suka dateng S : O..ya...
Nanti gua omongin nanti ya
D : Lu.. lu.. kalo dia dateng brasa nggak kalo bulu kuduk pada berdiri
Kalo gua brasa. Udah pokoknya suratnya nanti diganti, pake bahasa Inggris
D : Bahasa Inggris gua..
Pada waktu pelajaran bahasa Inggris gua nggak masuk Pokoknya siapin semuanya
Gua desain acara
Panggung udah gua siapin
(Peristiwa Ke dua dengan lokasi di ruang informasi ‘C Entertainment’.
Narji muncul. Sarah memberi salam pada Narji. Narji adalah seorang bos/pimpinan dari ‘C Entertainment.)
S : Siang bapak N : Sarah… S : Mmm
N : Udah berapa kali saya peringatkan !
Jangan suka ngomong ama cucian kotor S : Uuuhhh dari tadi dia ngganggu kerjaan saya Tau gak
D : La kalo saya cucian kotor berarti saya nggak boleh ngomong sama ini (nunjuk Narji)
N : Emang gua apaan?
D : Ini papan penggilesan (nunjuk Narji) N : Sarah .. kalo saya papan penggilesan
Ayo dong aku kamu ucek-ucek dong S : Apanya yang diucek bapak?
N : Terserah yang kotor mana .. milih
Aduh Sarah.. melihat kamu hari ini tinggi saya tambah 2 cm Abis saya gak suka ama Denny
Kantor ini dari dulu gua gaji buat kerja bukan buat pacaran Di kantor tidak ada cinta
N : Jangan mau kawin ama dia punya anak marmut (Sambil nunjuk Denny) D : Eh eh Jadi anak jangan jangan durhaka ya ama orang tua
N : Gua bos Lu D : Marmut
S : Siapa bilang? Eh yang bos yang mana sih sebenernya? D : Lo bener kan bulu kuduk gua bangun
(Peristiwa Ke tiga dengan lokasi di ruang informasi ‘C Entertainment’.
Wendy datang sebagai salah satu musisi lokal. Dia di minta tolong oleh Denny untuk mengisi acara menyanyi di konser bersama bintang tamu yaitu Bon Jovi. )
W : Ooo Oooo Ooooo (suaranya serak seperti Tarsan) N : Eh kita manggil Bon Jovi ya
D : Iya ya..
N : Kenapa yang datang Bon Warung ? W : Pak saya bukan Bon Warung Saya vokalis band
Kamu tau kenapa saya saya seperti ini ? N : Ooo karena latihan vokal
W : Keseleg bengkoang
D : Pak.. ini.. ini musisi lokal pak yang jadi band pembuka W : Saya musisinya
D : Ya ini musisinya pembuka konsernya Bon Jovi N : Trus punya band nggak dia
Punya band nggak D : Nama bandnya apa mas ? W : Wah nama band saya... KEPRI
S : Apaan tuh
S : Artinya apa ?
D : Nama bandnya Kepri W : Kepri
D : Kepriben W : Kepriben S : Kepriben
N : Kalo MC manggil MC manggil gimana ? W : Iya biasa kan
D : Gigi band Ada band Kepriben W : Kemaren..
N : Terakhir pas konser di mana ja ? W : Saya tu band pembukaan di mana aja
Kemaren ibu saya buka warung, saya nge-band
Terakhir itu saya jadi band pembuka waktu tetangga saya melahirkan Iya..
N : Masa... Kalo gitu lahir oak oak disuruh jreng-jreng W : Iya makanya saya band pembuka pak pas bukaan 3
Kayak kemaren pas kita manggung, semestinya saya jadi band pembuka.
N : Kenapa gak jadi ? W : Saya jadi band penutup D : Tampilnya kapan ?
Tampilnya begitu penonton pulang gua nyanyi aja (jreng jrengggg) S : ...(unclear)... terkenal
W : Jadi Gimana ? Jadi ama Bon Jovi D : Jadi berarti duet
N : Konsepnya konsepnya
D : Konsepnya jadi nanti mmm.. sebelum Bon Jovi tampil kamu tampil 3 kali. Awal ngejreng-ngejreng-ngejreng
W : He egh
W : Gak bisa di balik D : Bon Jovi Duluan
W : Bon Jovi dulu.. Baru saya D : Looo Kan ngetopan dia Kamu dulu W : Kata siapa ?
Kamu tanya orang-orang Purbalingga, Wonosobo Kepriben
S : ...unclear...
W : Kamu tanya sama Pak Rahmat, Pak Slamet, segala macem itu nggak ada Bon Jovi
Bon Jovi kenal ? Ndak Kepriben.. Kepriben.. S : ...unclear...
D : Pak di daerah Jawa Timur ini N : Wah paling ngetop ya D : Jadi Jadi buah bibir W : Buah bibir
N : Jadi omongan orang ya W : Betul
D : Ngiler
W : Semua orang daerah selalu ngomongin band kami pak.. D : Kepriben mas. Kepriben karo sapa
W : Kepriben
S : Coba dicek dulu dong suaranya N : Konsep acara kita nanti itu W : Ya
N : Kamu bisa menyanyikan tiga buah lagu Bon Jovi Kayak gitu
Kenapa nyanyi lagunya Bon Jovi ? Lagu kita
S : Lagunya kayak gimana ?
D : Bon Jovi ndak tau lagunya Kepriben W : Ndak adil
Saya tahu lagunya Bon Jovi
Masak Bon Jovi ndak tahu lagu saya Sombong amat tuh orang
D : Bukan gitu mas W : Perlu di tes
Suaranya perlu di tes. Bisa D : Coba
W : It’s my life It’s .... (Wendy menyanyikan salah satu lagu barat kemudian sedikit demi sedikit irama lagunya di ubah menjadi lagu dangdut.) D : Bon Jovi itu rock metal
S : Kok nyanyi dangdut sih D : mana begitu
Mas Kepriben salah... salah... Harusnya yang metal
W : Kalo yang metal itu sudah biasa Itu arasemen baru
Namanya ROCKNDUT iya Dibuka roknya langsung gendut N : Jadi
W : Saya minta DP D : Wah DP
S : Belum manggung udah minta DP D : Nanti nanti
STNKnya bernama saya D : Bohong kemaren saya baru balik nama W : Mbak mau aja pacaran ama tempat sampah Mana DPnya ?
D : DPnya n’ti sore balik lagi Airnya belum cair W : Saya nggak nyari masalah Saya akan kembali ya Awas ya harus ada duit N : Oke bos Kepriben
W : Kepriben N : Yo... D : Kepriben S : Waduh pak
Band pembuka gitu pak N : Sarah
D : Paling ngetop
Paling ngetop di daerah sini pak N : Masak pembukaanya kayak begitu Nanti wah anak-anak metal Kepriben Kepriben
D : Laaaa Bapak minta saya nyari yang paling top. Itu yang saya kasi pak N : Sarah
S : Mmm..
N : Nanti kamu tugas jaga tiket ! S : Jaga tiket
Itu saya ngerangkap
Udah jadi sekertaris jaga tiket Gak pa pa deh
N : eeee.. itu D : Ambil
N : Tolong kamu ambil tiket yang di sana Biar gua cek dulu semuanya S : ya udah
N : Eeee ati-ati ya S : Oke
N : Ati-ati ya
S : Ntar semalem saya bawa ya D : Ruangannya sebelah sini Naik angkot aja N : Waduh sekertaris kayak begitu Gua mau 24 jam di kantor Nggak ngantuk gua D : Iya bapak mau. Dia seret
(Peristiwa Ke empat dengan lokasi di ruang informasi ‘C Entertainment’. Komeng (K) dan anaknya (AK) datang di ‘C Entertainment’. )
AK : Takut ada beruang sawah (Nangis sambil nunjuk Narji) K : Beruang cuman ada 2 tempat
Yang satu di kutub yang satu di hutan AK : Kok ada beruang lagi to pah. (nunjuk Narji) N : Ooo... ini siapa komeng ?
K : Ini anak saya pak N : Ooo ini anaknya.
Ini tempat minumnya. (sambil nunjuk anak Komeng) K : Ini anaknya
Ini tempat tidurnya
N : Ngapain sih kerja bawa-bawa anak Emang semakin cakep
Anak kayak begitu tendang aja AK : Mendingan ndi ya pak ya.
K : Ssst Jangan berisik AK : Mendingan Ndi K : Nah ... gitu E.. pak
Ini dia ngebet.... N : (teriak ) Jaaa..
K : Jangan ditabrak nanti kepalamu bocor Saya mau kemari
N : Ya
K : Anak saya kebetulan pulang Saya jemput dulu N : Memang sekolahnya di mana ? K : Sekolahnya di SD Penampakan 1 Kalo gak salah di jalan Uka-Uka N : Tolong anaknya dititipin aja
Di titipin aja
Di sebelah ada penitipan hewan.. coba K : Ya ya
AK : Uu... K : Eh.. turun tuh
Uuuu.... emang ini goa K : Udah kamu duduk bawah
N : Bisa nggak itu ancang-ancang ? kakinya nggak nyampe K : Ya kan masih kecil nih
AK : Kelas 1 nih
K : Ini pak yang saya cari sponsor
K : Sponsornya rokok pak
N : Waduh .. rokok kretek apa rokok filter ? K : Rokok puntung (he he)
AK : Pak ndak mau maen aja
K : main apa ? Ah kamu nakal kemaren aja obat keramas tumpah Kamu yang jalan sendiri udah gitu langganan bapak lagi AK : Andi mau keluar mau maen
K : Ntar dulu jangan di sini di luar aja AK : Di jalan tol ya
K : Jangan kasihan
Ntar mobil pada ngerem N : Denny anterin deh
D : Di situ ada anjing, diajak ngobrol
K : Ini spanduk juga sudah saya siapkan jadi 5x5 cm N : Itu bukan spanduk itu tompel anak bapak yang tadi K : Kalo tompel anak saya bukan 5 cm, itu 5
Jadi itu spanduk 5m x 1m sudah saya pasang di kota N : Di kota-kota besar ?
K : Kota hantu (He..) Tapi bapak nggak usah takut
Itu pasti bakalan bisa semuanya karena ini sudah dipersiapkan, sudah matang
N : OK kalo begitu kerja kamu bagus.
(Peristiwa Ke lima dengan lokasi di ruang informasi ‘C Entertainment’. Sarah datang bersama omnya. )
S : Tiketnya tadi udah saya periksa. Kebetulan saya disini membawa om saya D : Om om asli
S : Om asli dong masa om palsu
Om : Jadi nggak bisa ngomong nih N : Nggak pa pa om
S : Duduk om. Sini (Sarah menyuruh Narji untuk duduk di sebelah omnya. D : Pak anaknya panggil pak! nah ini temennya dateng
K : Bukan
S : Ya saya duduk sini aja biar deket situ K : Ya pandangan Saya yang gak sedep
N : Seperti pepatah pak, di sono gunung di sini gunung
Om : Jadi saya dikasi tau sama neng Maesaroh Maesaroh namanya ya S : Ya diganti-ganti Maesaroh - Saya Sarah
K : Nama keponakan salah
N : Namanya itu Sarah pak, sarapan pagi pake telor D : Sarah pak searah jarum jam
O : Narji Benar-benar jijik
K : Emang mukanya kayak sampah
Eh bapak mau ngomongin pajak apa mau ngatain ini O : Itu dia
S : Belum tau kan om saya datang ke sini kenapa.
Gini lho om Pak Nar ini kan mau mendatangkan artis dari luar Kan mendapatkan uang kan
K : Kalo dia yang ngomong enak S : Yayasan apa sih?
D : Yayasan anak-anak metal boleh nggak pak?
O : Yayasan kan itu amal. Kalo ini kan cari untung. Jual tiket nggak? N : Jual pak
O : Oo...
K : Tiket pake i nggak pake o
S : Ternyata om saya pinter ngelawak juga ya
menghindari pajak kita atas nama yayasan boleh dong mencari keuntungan
O : Tapi itu kalo betul-betul yayasan. Ada yayasan boong-boongan. Pake nempel yayasan kayak dulu Maesaroh juga pernah bikin dulu.
S : Eh bapak jangan gitu ah, jangan nyindir. O : Ada orangnya ya (he)
N : Parkir pak
O : Nanti dulu, untuk tiketnya kan di data trus dilaporin
Jual tiket berapa nih misalnya 10.000 jangan nyetak 15.000 D : Kena denda ya pak?
O : Panggungnya seberapa ? N : Seukuran saya
O : Nggak bisa naik panggung dong ya N : Kenapa?
O : Seukurannya sama ama body
N : Pak dasar hukumnya apa tuh biar kita tau dong
O : Dasarnya di peraturan daerahnya ada. Jadi semua penyelenggara hiburan harus lapor.
K : Pak saya mau nanya pak? Bapak nemu bangkai di mana? N : Masalah parkir gimana Den?
D : Parkirnya apa aturannya juga udah disiapkan pak ?
N : Kalo kita mungut uang parkir uangnya nanti masuk ke kita apa kita bayar pajak juga dari parkir pak?
O : Kalo parkir swasta harus bayar
D : Tapi lahannya jadi sempit pak miring mobilnya
O : Kalo parkir di pinggir jalan namanya retribusi kalo parkir khusus namanya pajak parkir.
N : Umpamanya kita buat panggung kalo buat parkir sendiri itu namanya parkir swasta atau pinggir jalan?
N : Kalau begitu saya teladan, saya tidak akan mengatasnamakan yayasan untuk acara ini. Pake karcis distempel baru lapor ke bapak.
S : Kita harus bayar pajak K : Pinter lu Maesaroh
(Peristiwa Ke enam dengan lokasi di ruang informasi ‘C Entertainment’. Wendy datang. )
W : Gimana DP nya?
K : Pak becaknya kan udah gua bayar? (Komeng mendekati Wendy dan menggandengnya)
W : Wah ini gembel yang naek becak saya tadi? D : Ini
W : Saya vokalis band
D : Dia musisi band pembuka. (Denny menjelaskan kepada komeng bahwa orang yang dikiranya tukang becaknya tadi, sebenarnya adalah seorang musisi band.)
W : Musisi. Dasar muka udang. (Wendy marah kepada Komeng yang sudah menghinanya. Lalu Wendy kembali lagi menagih DPnya kepada Narji.)
Dp-nya? (Wendy bertanya kepada Narji)
N : Eh Sebelum kamu minta DP tolong atraksi dulu di depan tamu saya W : DP dulu dong
S : Ini pemain band apa tukang becak sih? K : Saya aja yang ngasi DP pak,
N : Iya La apa DP-nya ? K : Nih depan pintu W : Duit
D : Ini dulu nanti yang akan ditampilkan apa kita liat dulu? S : Coba dibuktikan
Ho... N : Kita penonton ni?
W : Iya pak. Saya akan membawakan lagu Bon Jovi Apa sih Bon?
Aku Bukan Pengemis Cinta ... (Wendy nyanyi, kemudian tiba-tiba seluruh tubuhnya kaku dan kejang-kejang.)
---THE END---
KEMBAR SIAL
D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy/Tuan Sincano/papasan ;
M = Mama Wendy/ Mamasan ; TP = Tukang Pos ; ID = Istri Denny ;
Ro = Rohim ; Ra = Rangga(Peristiwa Pertama dengan lokasi di sebuah restoran Jepang di Luar Negeri. Narji dan Denny menjadi pramusaji/pelayan di restoran itu )
D : Mentang-mentang kerja di Jepang, mangkok kecil, gelas kecil, pelayan kecil N : Eh Den, topi lu cakep ya kayak kaleng ropak
D : Kaleng ropak ... eh gue kemaren pake topi ini, gue duduk deket pohon eh ayam nelor disini (diatas topi) Eh kerja di Jepang dingin banget ih N : Wajar kalo disini dingin, emang suhunya dingin
D : Emang dingin? N : Dingin
D : Norak, ini dingin bukan karena suhu, karena di Jepang banyak pabrik kulkas N : Emang banyak salju
D : Salju. Sok tau lu. Muka lu tuh ada saljunye N : Emang banyak salju
D : Sok tau lu. Muka lu tuh ada saljunye N : Emang muka gue putri salju?
D : Eh narji sini lu Narji
N : Eh di Jepang tuh jangan panggil gue Narji D : Emang kenape?
N : Panggil Narjisan
D : Narjisan? Kok pake –San?
N : Iya –San itu artinya tuan Narjisan Tuan Narji Nama lu siapa?
D : Denny
N : Berarti Dennysan D : Dennysan
N : Dennysan
D : Berarti temen gue kalo ke sini kasian banget tuh (he) N : Iya emang namanya siapa?
D : Ari
Jadi Arisan? N : Lebih parah temen gua. D : Kenapa ?
N : Namanya Mimi D : Kalo kemari?
N : Mimisan, kalo dipanggil berdarah-darah hidungnya D : Elu
D : Tadi gua ditawari makan shushi N : Wah enak dong
D : Gua nggak mau N : Kok nggak mau?
D : Susi bukan nawarin gua (he)
N : Susi di sini bukan nama cewek, nama makanan nasi yang dibungkus pake daon
D : Norak, Susi dibungkus pake daster pake daster N : Eh elu lah Susi Markonah
D : Eh gua selama di Jepang gua dah bisa seni merangkai bunga N : Apaan tuh
D : Ikebana
N : Gua dah bisa seni merangkai lagu D : Apaan?
N : Memandang ... (menyanyi)
Gua kalo gitu kayak Aldi ye D : Aldi
Eh gua juga udah bisa seni melipat kertas N : Apa ituh ?
D : Origami
N : Gua udah bisa seni melipatgandakan istri D : Apaan ?
N : Poligami D : Kawin lagi ituh
N : Eh Den Gimana ceritanya lu bisa nyampe Jepang ketemu gua di sini
D : Wah gua ni ampe kerja ke Jepang karna gua disono gak dapet-dapet kerjaan N : Makanya ngelamar kerjaan
D : Ngelamar
N : Elu dah nglamar belom D : Belom
N : Iye Lamar kerjaan ntar lu dapet
D : Sok Tau gua dah ngelamar dapetnya bukan kerjaan Bini
N : Iyee
Yang elu lamar perempuan D : Terserah gua ngapain kek gua lamar N : Jadi elu dah punya bini Den
D : Udah Punya
N : Ada yang normal luh
(Peristiwa ke dua dengan lokasi di sebuah restoran Jepang di Luar Negeri.
Wendy datang bersama Mama Wendy. Wendy berperan menjadi bos pemilik restoran tersebut sedangkan Mama Wendy berperan sebagai istri Wendy )
N : Selamat pagi Tuan
W : Selamat pagi ( Wendy membungkukkan badannya) D : Pagi
W : Selamat pagi D : Pagi
W : Selamat pagi D : Pagi
W : Selamat pagi N : Eh
D : Kenapa?
N : Kalo lu nggak berhenti dia nggak bakal berhenti D : Dia nggak berhenti
N : Iya nggak berhenti Selamat pagi tuan
D : Pagi Denny membungkukkan badan kesana kesini Ada apa tuan?
W : Eh Kamu Suneo Kamu Shiro
Tulang di belakang udah habis atau belom N : Shiro kan anjing ya
Kenapa jadi Shiro nama gue? D : Tuan mau makan apa? Nyonya? W : Kamu mau makan apa mama? M : Terserah Haiik
W : Makanan terserah katanya Shiro N : Makanan terserah ma..
D : terserah nggak ada W : Nggak ada mama M : Ya terserah papa deh
W : Mama mama aku jadi malu deh E Shiro
W : Shiro
D+N : Iya W : Suneo D+N : Iya D : Kok Suneo
N ; Suneo itu artinya pangeran kalo di Jepang D : Kalo Shiro artinya anjing gua tau
Guk guk guk W : Kamu udah beresin semuanya Ya D+N : Sudah tuan
W : Sudah
D+N : Sudah tuan
W : E Rumah tetangga sudah di beresin D+ N : Nggak usah tuan nggak usah
W : Kalo jadi orang kerja jangan setengah-setengah gitu dong Shiro N : Tuan Tuan Sincano E
Kita mau ngasi laporan nih Tuan
Sekarang di restoran kita sering kedatangan Yakuza W : Yakuzano Yak si Yakuzano
N : Yakuza ja nggak pake no
Yakuza yang tatonya banyak tuh kayak pano gitu tuan W : Itu artinya Yakuzano Yakuza yang pano
N : Bener juga yah D : Ya
N : Gitu tuan Yakuza kalo dateng ke sini suka minta duit ama kita tuan W : Terus ka.. kamu ngalahinnya gimana Shiro
N : Ya nggak tau saya kan nggak bisa jurus silat
W : Kan aku sudah bilang Shiro kalo Yakuza datang hubungi kesatria Baja Hitam Pasti kamu nggak nelpon dia
W : Ah aku marah sama kamu Shiro (nangis) Kamu telah menghancurkan hatiku Ma mama mama marahin Shiro dong ma M : Haik go dong san
Eh lu tu yang bener dong ah
Liat dong ni meja kagak ada bener-benernya gua heran Liat dong ni aqua gelas lu kecil-kecil
Lu juga kalo masak yang bener Tuh topi kenapa dipake
Lu juga dasar lu N : Iya ya . (ngerep bok + njoget) M : IYa... (ikutan ngerep)
N : Ya .. terus.. terus.. M : Lu juga bohong
Lu tau kenapa sih suami gua minta apa juga nggak lu kasih W : Ma Mama mama mama mama kan disuruh marah kok malah tidur sih ma M : La.. gua udah marahan kagak kagak dikasi suami gua lu.
N : Aaaa.. (teriak) Aaaa... M : Elu juga gua nggak mau tau D : haruk haruk haruk
M : Elu mesti cincang mereka baik-baik (nunjuk Denny) Elu juga lu masak kalo salah (nunjuk Narji) Elu masak baik-baik (nunjuk Denny)
Elu layani mereka baik-baik yah (nunjuk Narji) N : Nih Nih orang, mulutnya ada pasar kali ya
D : Eleh marehnya sampe di Jepang nih
Tuan Maaf nyonya Saya masaknya agak lama Saya nyasar melulu nyonya
D : Gua kalo di Indonesia tuh jalannya pake nama pahlawan
Di sini nama jalannya jalan Dragon ball jalan Doraemon Saya susah ngapalinnye
N : Kemaren saya nyasar tuh M : Ke mana?
N : Di gang gaban gabin M : Kok bisa nyasar sih lu
D : Ya nggak tau
M : Elu tahu udah berapa tahun elu di sini ?
W : Eh Kamu tuh Suneo jangan marahin sayang aku dong Mama mama sini deh mah
Mama mama kita jadi ke departemen store ya mah ? M : Uh (mukul Wendy / Sincano)
W : Emang (cemberut trus nangis deh) D : Lagi tuh anak kayak gini nih nangis N : Ayo nangis terus Nangis M : Papasan
D : Departemen stor store (pengucapannya departemen stor bukan store) M : Iya betul pinter kamu (nunjuk Denny)
W : Kalo departemen stor itu buat tukang kredit tau M : Trus kalo departemen store ?
W : Buat aku mah M : A aa a.. D : Aii..
M : Nggak gak boleh
D : Pinjem dong kipasnya tuan W : Nggak boleh
M : Ya Allah pantesan di sini restoran pada suka berkurang ininya kayu kayu di jadiin kipas tuh ama kamu
W : Daripada giginya dia dijadiin kipas Kasihan kan Shiro D : En.. kok istrinya ini banget bisa bahasa Indonesia N : Dia itu asalnya Sukabumi
D : Sukabumi
N : Iya Lahir di Jepang D : He
N : Kawin di Jepang D : He
N : Mau mati juga di Jepang D : He La Sukabumi siapa? N : Tetangganya
D : Ah elu
W : Eh kamu Suneo Shiro
Kerja kamu yang bener dong Tadi dateng jam berapa ? D : Jam tujuh
W : Kamu nggak boleh gitu lagi yah Janji N : Janji
D : Nji..
D : La tuan malah baru dateng W : Siapa bilang aku baru dateng Orang aku ba eg ah ba ba M : Ba duorrr
W : Orang aku dateng dari jam lima kog N : Nggak ada kita dari tadi di sini W : Bukan ngelanjutin tidurku
N : Udah tuan gini ja tuan kita sering kedatang preman di sini M : Mm
N : Ya bener
D : Saya mau naik gaji tuan N : Saya mau naik gaji tuan W : Shiro mau naik gaji D+N : Iya
W : Suneo mau naik gaji D+N : Mau
W : Kalo gitu ikutin gaya aku D : Asyik Gimana?
N : Ikutin gaya naik gaji W : Gampang kok
W : (Nari sambil nyanyi) Naik gaji O Tuan Sincano Naik gaji O Tuan Sincano D+N : ... Tuan Sincano Naik gaji O Tuan Sincano
W : Gampangkan Suneo Shiro
D : Naik gaji O Tuan Sincano ngomongnya gimana gimana W : Naik gaji O Tuan Sincano
W+D+N : Naik gaji O Tuan Sincano (Sambil menggoyangkan seluruh badan terutama pantat)
N : Sik Asyik asyik D : Udah
W : Nggak nggak nggak boleh gitu pinggulnya harus sampe segini D : Gimana gimana ?
W : Naik gaji O Tuan Sincano (Sambil menggoyangkan seluruh badan terutama pantat) Kalo bisa sampe pusing kepalanya
D : Ntar naik gaji ? W : Nddak capek D : Yah percuma aje
W : Ya udah kalo gitu aku ajarin tonjok tonjok menonjok ya D : Ajarin berantem ya tuan
W : Pegangin dong mama
N : Wah
D : Di sini aja tuan (tukeran tempat) Ajarin W : Jurus pertama dari aku
D : Ya
W : Kalo kutonjok kamu menghindar D : Ya
W : Kalo kamu nonjok aku juga menghindar D : Ya
W : Trus dia ngapain tuh (nunjuk Narji) D : Elu disitu jah
W : Baik baik kalo begitu kita mulai N : Pahlawan bertopeng Ha ha ha a a a D : E tuan tuan Sincano saya nonjok
Asyik nonjok Asyik nonjok Asyik nonjok (nari kayak Sincan) W : Kamu yang serius Suneo Siap
D : Ya
W : Saya dulu nonjok ya satu D : Set dua tiga empat lima
Liat ciat .. (kena deh matanya Tuan Sincano) W : ----nangis----
M : Aaah Papasan D : Nggak nggak sengaja M : You kill my husband D : Not
M : I hate you I kill you
W : Ma mama mama mama (nangis) M : Aaaa
W : Mama (nangis) D : Kok jadi bengkak
W : Suneo jahat kenapa jadi benjol gini ? M : Uuuhhh
W : Ih geli
M : You make my husband benjol I hate you D : Apa apa apa make my husband benjol N : Apa Benjol
D : No si benjol always M : Oh ya ya ya D : Nddak pa pa tuan
M : Potong gaji dia yang mpp pp D : Ya
M : Ppp pp pengobatannya D : Ya ya ya ya tuan M : Say nggak mau tau
Cayang kasian mau diapain
N : Udah ajak aja ke departemen store ntar juga diem M : Ya udah yuk kita ke departemen store ya
W : Nggak mau mama M : Maunya apa dong W : Kita ke kamar yuk
Maksud aku obati jidad aku yang benjol Pikirannya ngeres aja kayak sampah Shiro
(Peristiwa ke tiga dengan lokasi di sebuah restoran Jepang di Luar Negeri. Tukang pos dateng ke restoran tersebut untuk menyampaikan surat dari Indonesia. Surat itu dari istri Denny. Pak pos itu mengirimkan suratnya ke Jepang dengan naik sepeda.)
( Bunyi klakson sepeda ring ring ring )
N : Dagangannya naik sepeda nih W : Malaikum salam
M : Haik D : Haik
TP : Yes Ee Ada surat buat Dennysan
D : Kali ni tukang pos di Jepang pake bahasa Indonesia N : Suratnya dari mana ?
TP : Ehh dari istrinya (memberikan surat langsung ke Denny) N : E Kok tau dari istrinya
TP : Tadi dia crita di jalan
N : Ooh surat cerita eh Den wajar surat di sini tergantung tukang posnya Kalo suratnya dari Indonesia dia ngomong Indonesia dari TP : Iyak betul
N : Dari Arab dia ngomong Arab TP : Ngomong Arab
N : Kemaren dari setan dia ngomong bahasa setan TP : Dia yang ngomong (nunjuk Denny)
D : Enak aja kok gua Wah dari istriku N : Dari bini lu
D : Dari Indonesia ya TP : Betul
D : Pantesan mukanya kayak orang Brebes TP : Kalo gitu saya permisi dulu
N : Terima kasih D : Terima kasih M : Haik
W : Sama-sama terima kasih kembali TP : Assalam mualaikum
(Pak Pos pulang dengan sepeda ring ring)
N : Baca Den baca (Narji ikut membaca dan berada di sebelah Denny) Kepada Kakanda Denny yang terkurus
D : Ah istriku anak gue mau sekolah N : Anak lu dah gede ya
D : Waktu gua berangkat ke sini kan lima tahun yang lalu istri gua lagi hamil tua N : Wah
W : Denny Denny kamu baca surat cinta ya dari wanita lain D : Nddak Tuan
W : Aku cemburu
D : Tuan tuan Saya mau pamit pulang boleh nggak tuan ke Indonesia tuan ? M : Hhh
W : Apa?
D : Istri saya tuan Anak saya udah mau sekolah tuh anak saya kembar tuan N : Waduh
M : You kerja belom lama di sini
You juga semuanya juga belom lama kerja di sini Ne hik
N : Kok Ne Hik
W : Mama kok ngomong bahasa Batak sih mah N : Hus
D+N : India Ne Hik itu India W : Wajar salah kan masih kecil D : Tuan
N : Udah tuan ijinkan deh kita berdua pulang ? D : Iya tuan Anak saya udah mau sekolah tuan
N : Kasihan lo di sono biaya pendidikan mahal nggak kayak di sini W : Yang dapet surat sapa?
N : Tapi kan Denny tetangga saya tuan Kalo nggak ada saya W : Kok pengen ikut
N : Lo saya harus ikut dia suka nyasar orangnya Ooo naik mobil lima menit aja dia tidur D : Ya Tuan yah tuan boleh ya tuan ?
M : Gimana papasan ? W : Kalo gitu kasi aja deh M : Kok di kasi Potong gaji
W : Kasi pulang tapi nggak dikasi gaji M : Kalo gitu sayapun setuju Yak
D : Tapi pake gaji tuan ya tuan sedikit tuan M : Gimana papasan?
W : Saya setuju D : Asyik N : Asyik
D : Kita boleh pulang ? W : Kamu boleh pulang
D+N : Asyik Kita pulang Kita pulang Kita pulang Kita pulang (nyanyi)
(Peristiwa ke empat dengan lokasi di Indonesia, di rumah istrinya Denny. Denny dan Narji diijinkan pulang ke Indonesia.)
D : Wwa ha Akhirnya sampe juga di rumah gua N : Ini rumah elu Den ?
D : Iye
N : Kalo di rumah gua jadi kandang kambing nih D : Lu belagu banget Lu
N : Rumah jendela semua kayak kandang burung D : Ihh ini pintu
N : Kalo gua tinggal kayak gini sih gatel-gatel
Mama Istri gua cakep Mah
N : Kayak elu bini cakep paling bini lu kayak ember D : Mamah Papa pulang mah
ID : Aahhh ahhh ahhh D : Aahhh ahhh ahhh
(Denny+ID berpelukan sambil berteriak kemudian disusul Narji) N : Aahhh ahhh ahhh
D : Nah ini istri gua
Ini papa bawain oleh-oleh dari Jepang Kue kue kue Dorayaki ID : Yah Jauh jauh dari Jepang cuman bawa Doraemon doang Gimana sih? N : Mama Mama
D : Mama ini istri gua
N : Gua kira namanya mama Suramah
ID : Mama Suramah Papah ihh capek ya pah D : Capek banget mah
N : Saya juga capek lo
D : Elu ini ngobrol sama koper nih elu resek ID : Mah eh kok mah papah
D : Kenapa?
ID : Eh gimana itu negara Jepang, itu gimana sih? D : Wah enak di Jepang dingin
N : Di Jepang kedinginan ampe kisut
D : Iya pokoknya masuk ke Jepang kayak masuk ke kulkas enak mah ID : Iya ya terus kerjanya gimana enak gak galak gak bosnya D : Perusahaan papa di sono maju mah
ID : Iya ya
N : Uuhh perusahaan kuli cuci piring
D : Hhh Nddak mah pokoknya papa kerja di restoran mah ID : O gitu pah gimana oleh-olehnya ?
D : Iya ntar di sini ada oleh-oleh
Eh katanya anak kita kembar
ID : Iya namanya si Rohim sama si Rangga
Si Rohim itu masih mama kasi ASI tapi sekarang udah enggak Kan papa udah dateng
D : Si Rohim masih minum ASI ID : Iya
D : Kurang ajar bilangin ntar malem stop Papah Udah pulang mmm mm ID : Aahh papa gimana sih
D : Si Rohim mana si Rohim mana N : Mmm sama gua aja?
ID : Rohim sayang sini dong papa pulang nih
(muncul Rohim dari dalam rumah. Rohim memiliki tubuh yang kecil dan pendek seperti layaknya umur kurang lebih 6 tahun.)
Ro : Ada apa mama?
N : Rohim guk guk guk guk guk (seperti suara gonggongan anjing) D : Aaaa
N : Aaaa D : Anakku
ID : Ni papa ni papa D : Ini papa ini papa
Ro : Ini papa (nunjuk ke Narji padahal bukan papanya; lalu lari ke pangkuan Narji)
N : Uuu (Sambil nggendong Rohim) ID : Eeh eh Rohim Rohim
Ini papa sayang (nunjukin papa yang asli yaitu Denny) D : Rohim Ini Ini papanya
ID : Ini papa (sambil nunjuk Denny)
N : Horeee ID : Aduh ni
D : Itu anakmu anakmu
ID : Saking nggak pernah ketemu papanya sejak lahir Semuanya dipanggil papa
D : Sini sini Roy nama Rohim ID : Iya nama Rohim
D : Sini sini sini Ro : Tidak D : Sini
Ro : Ayah (sambil narik lengan Narji) ID : Ini papa
D : Ntar gua masukin ke perut lagi ya ID : Papa emangnya enak apa ? D : Rohim sayang sini
Ro : Tidak N : Tuh tuh
ID : Ini papa sayang
D : Emang kenapa mau sama yang itu? Ro : Karna jelek (nuding ke Narji) N : Yah Sini sini sini
Ro : Papa bawa apaan N : Masuk ke koper
ID : Anak gue lu Gimana sih
D : Sini sayang Eh ini papa dulu waktu papa berangkat ke Jepang Rohim masih di perut nggak liat liat papa kan kelingan perut emak tuh
Ro : Ah bohong
D : Iya Rohim kata masuk sekolah ya Ro : Nddak
ID : Eh siapa yang ngajarin siapa yang ngajarin ? ID : Bandel banget sih
Ro : Itu Itu (nuding Narji) itu yang ngajarin D : Nih anak siapa sih ?
ID : Yah anak papa gimana sih ? D : Eh Rohim mau sekolah ? Ro : Mau mau banget biar pinter
Nggak kayak dia goblok (nuding Narji) N : Baru sekali gua dikecengin anak kecil
D : Nggak nggak boleh ngatain orang goblok goblok ya ya ya Ro : Ya ya ya
D : Ntar papa sekolahin ya
ID : Pah ni tukang minyak dipanggil papa Tukang kredit dipanggil papa
Bahkan kemaren ada tetangga meninggal dia nangis papa jangan pergi saking gak pernah ketemu papa
D : Nih apalin mukanya apalin ya Ro : Ya
D : Ya Ro : Ya
D : Inget ya jangan kayak gitu papanya ID : Ni papa ni
N : Yes eee
Ro : Kayak genderuwo
D : Haa haa Heee ee Kamu nggak boleh nakal Ro : Ya ya ya nggak boleh
N : Gua ni kalo punya anak kayak gini gua gantung nih ID : Pantesan lu nggak dikasiin anak
D : Ehh Rohim katanya masih minum ASI ya? Ro : Iiiiya
Ro : Biar sehat kata dokter D : Eh nggak boleh Ro : Biar sehat
N : Eh anak lu cakep rambutnya kayak burung puyuh Ro : Iih sirik aja lu
D : Rohim ntar malem nggak boleh minum ASI lagi Ro : Emang kenapa?
D : Kan papa udah pulang ya Ro : Gantian ya ?
D : Iya
ID : Papa ih D : Papa juga mau sehat Ro : Boleh boleh
D : Maksudnya minum susu yang di rumah ada Ro : Iya
D : Yah
N : Tangannya begini kayak baca puisi Ro : Habis enak sih
ID : Protes melulu anak anak gue N : Anak lu kembar katanya Den D : He Oh iya
ID : Iya lagi main nggak tau kemana itu D : Maen
ID : Dia suka maen keluyuran ke mana mana Ro : Iya nakal kakak itu nakal
N : Dia seenaknya aja emang nakal apa? ID : Emang kamu nggak nakal apa?
N : Ayo Rohim nakal nggak lu hayo hayo hayo Ro : Emang saya banteng
ID : Iya gimana tu anak susah dibilangin seharusnya papa dah yang bilangin
N : Nih paling segini paling keadaannya segini (Nunjukin kalo anaknya paling lebih kecil dari rohim)
D : Eh bilangin ntar mau didaftarin TK sebelah mana ? ID : Mana aja deh
(Si Rangga tiba-tiba muncul. Rangga memiliki tubuh yang besar seperti orang dewasa dan juga gemuk)
Ro : Kakak kakak udah pulang D : Ntar ntar dulu ini siapa? ID : Itu Rangga papa D : Siapa itu? ID : Itu Rangga anak D : Anak siapa?
ID : Anak kita papa kembar
Pembagiannya nggak rata nggak rata D : Ntar ntar dulu ini ke..
ID : Kesalahan medis pa
D : Nih bapaknya gebukan kasur ni ID : Papa jangan gitu dong
N : Bapak Bapak Bapak Bapak (nunjuk ke Denny sambil dorong Rangga) Ra : Ini papa papa papa
ID : Ni papa papa Ra : Papa papa
ID : Itu papa papa papa
BAJAJ PASTI BERLALU
D = Denny ; N = Narji ; P2 = W = Wendy ; PW = Pemilik warung ; A
= Andre Stinky ; OL = Orang Lain, C = Cewek ; P1 = Preman 1 ; P2 =
W = Preman 2 ; P3 = Preman 3
(Peristiwa Pertama dengan lokasi di sebuah warung dekat pangkalan bajaj. Narji berperan sebagai supir bajaj. )
N : Lu gimana sih? Pagi pagi udah mogok. Anton Anton. Hah PW : Hah
N : Hah
PW : Siapa tuh namanye?
N : Ini bajaj gua namanya Antonio Banderas. Waduh PW : Yang punya namanya siapa?
N : Narji. Narji Banderas.
Waduh, sekarang ini gua lagi memiliki problematika nasional masalah per-bajaj-an
PW : Waduh omongannya
N : Ini Bajaj gua mogok pagi-pagi.
Lu, bayangin bajaj gua rusak. PW : Rusak apa nggak?
N : Rusak ini bajaj
PW : Wajar aja Bang, si siapa namanya? N : Si Anton
PW : Si Anton rusak , wajar N : Wajar kenapa?
PW : Yang punya mukanya juga rusak
N : Lu jangan menghina muka gua ya? Gua ini paling ganteng
PW : Seapaan?
N : Ya sepangkalan bajaj
PW : E sarapan Dah sarapan belom ? N : E utang gua dah banyak belom? PW : Waduh
N : Kalo utang gua banyak gak masalah, negara kita ja utangnya banyak PW : E lupa lagi catatannya Bang, kira-kira udah 20 ribu dah
N : 20 ribu, gampang deh entar. Sini Lu gua bilangin ya. Sekarang gua supir bajaj lagi banyak masalah. Harga BBM lagi nggak jelas. Nah makanya gua bingung, alesannya subsidi ditarik buat sektor lain, tetep aja yang nanggung orang-orang kecil kayak kita.
PW : Iya
N : Sekarang orang kayak kita gak masalah subsidi di tarik, asalkan hasilnya tidak dikorupsi oleh orang-orang yang tidak bertanggung jawab.
PW : Betul itu Bang N : Betul
PW : Tapi Bang, ngomong-omong itu, bensinnya itu ada nggak? N : Bensinnya abis kali ni , makanya dia mogok
PW : Ni Bang pake air teh, Bang N : Cia Lu kira bajaj gua petani
OL : Mas supir bajajnya mana mas? (OL bertanya kepada penjaga warung.) PW : Hhh
OL : Supir bajajnya
N : Eh gua supirnya? Kenapa Lu? OL : O sekarang bajaj ada dua, kali
N : Lu jangan nyama-nyamain gua ama bajaj ya, Toming Sek marah OL : Siapa yang nyamain, gak ada yang nyamain udah sama
N : Yah
OL : Hhh
N : Bajaj gua kagak mau naik yang mukanya kayak Lu, biar bajaj ada milih-milih, yang ganteng dia mau, maka yang laen mati, kalo gua yang bawa dia mau
OL : Eh gua bayar berapa juga, bapak gua habis jual pulau N : Wah Uu , pulau , pulau gadung
OL : Anterin gua ke pasar N : Bajaj gua rusak
OL : Rusak kenapa taruh sini ?
N : Yah emang tempatnya di situ, Lu ngapain ke sini ? OL : Mau naik bajaj
N : Ya naik aja sendiri OL : Kuncinya mana ?
N : Kagak ada dia pake kunci inggris, getok kepala Lu OL : Anterin gua ke alam lain
PW : Waduh. Eh jangan ke alam lain, ini makhluk halusnya ada di sini, jangan ke sono
N : Setan mana nih ? OL : Jadi nih rusak N : Rusak bajaj gua
OL : Ngomong dari tadi dong N : Dari tadi gua udah ngomong OL : Dasar bego Lu
N : Kenapa Lu? Mau ngajakin berantem? OL : Enggak
N : Ngajakin berantem OL : Enggak
N : Lagi najis berantem ama Lu PW : Itu siapa Bang?
N : Mau kawin ama bajaj kali, dateng sini
N : Ngapain kayak gitu
(Peristiwa Ke dua dengan lokasi di sebuah warung dekat pangkalan bajaj.
Denny berperan sebagai supir bajaj. Denny muncul bersama seorang penumpang cewek.)
N : Weh gila bajaj cewek dateng nih Udah Lu sehat ya D : Turun, udah sampe, turun N : Eh bukain dulu
C : Bukain dulu dong Bang, kagak bisa buka nih D : Hah heh
N : Bukanya dibalikin aja den
D : Sip sip sip, silakan Bu silakan Bu C : Biasa naik mersi, naik gini puyeng gue D : Hmm
N : Naik bajaj gemeteran ya PW : Belum sarapan kali
C : Tukang bajajnya belum sarapan D : Belum sarapan
C : Tapi terima kasih ya mas ya, baik banget ya mas ini. Aku habis kecopetan
N : Kecopetan C : Kecopetan N : Apanya dicopet? C : Ada deh
D : Gua habis nolongin kerampokan, Ji C : He egh, Kerampokan
N : Bagus Lu
D: Yaah
N : Lu berarti melawan perampok
D : Perampok 4 orang mental semua ma gua C : Mental semua
N : Lu berantem ama dia D : Iya nih
C : Kasih tau
D : Tadi perampok ada 4, dia dikepung, satu dua tiga dibelakang atu, begini disss ugh disss ugh
N : Disss ugh D : Mental semua N : Mental tuh D : Iya mental semua C : Pake tenaga dalem ye
N : Trus pas selesai berantem gimana? D : Gini, Lu bener aja sih
Udah mbak santai aja C : Ya makasih banget ya masa ya D : Ya nggak pa
C : Udah nolongin saya
N : Gimana sih mbak ceritanya bisa dirampok begitu mbak?
C : Tadi kan saya mau jalan, saya kan lagi jalan nih, tadinya mau nyetop itu, taksi. Tadi saya nggak niat naik ginian.
D : Lu udah gua tolongin ngatain C : Iya sabar mas
D : Hegh Jangan sampe saya tabrak pake bajaj nih C : Ntar mukanya kayak dia dong
N : Waduh
N : Ni bukan bajaj, apaan?
D : Bemo. Pokoknya nggak usah terlalu nggak enak sama saya C : Iya
D : Biasa aja
C : Iya, saya terima kasih banget gara-gara saya abang udah berkorban demi saya D : Jangan kenceng-kenceng, nggak enak nih celana jadi cepet
Sampe jumpa
N : E jangan tawa tawa ya, ketawa lagi gua kasi pisang nih
D : Tenang aja. E saya nggak usah kawatir , saya nyari kerja nggak nyari duwit C : Terus terus
D : Iseng aja dari pada di rumah C : Apa?
D : Main internet melulu bosen C : Terus kan
D : Kenapa?
C : Buat setoran ke istri gimana Bang D : Istri kan di rumah, di luar kan bujangan
N : Gua bilangin bini Lu deh. Anak Lu 4 kemaren, yang dua cacingan lagi D : Ah makasih doang
C : Terus maunya apa? D : Cium apa dikit
C : Ciumnya dibelakang ciumnya dibelakang N : Eh elu minta di cium di cium, cium Gan (PW) D : Gua dah bosen dicium bajaj
Udah sekarang rumahnya dah deket mbak C : Iya, jadi ya udah deh nggak usah anterin lagi ya sayang ya
D : Ya saya nggak bisa nganterin sampe rumah mbak, ini kan pangkalan saya C : Ya lagian saya dah budeg kuping saya naik bajaj terus
D : Elu ngatain lagi elu. Udah
D : Ya C : Ya
D : Salam ya, Sayang
N : Daa Daa daa daa Oeee cakep cakep dia budeg, dipanggilin diem aja wah D : Lu makan pisang pantes banget Lu
N : Emang kenapa?
D : Kayak Wauu. Makan makan makan Yang paling mahal apaan ? N : Waduh ngutang ja nyari yang mahal Lu
D : Nih telor asin ama bubur kacang ijo, enak kali ye
(Peristiwa Ke tiga dengan lokasi di sebuah warung dekat pangkalan bajaj.
Andre berperan sebagai supir bajaj. Andre muncul dengan wajah yang sedih karena dia habis dirampok )
A : Pret tolongin gua dong pret waa waduh pret N : He he he he
A : Aduh pret tolongin gua aa aa aa N : Hei Andre kenapa Lu Ndre ? A : Aduh pret ini gua nih nih
D : Hei Elu kenapa jadi kayak 17 Agustus nih N : Nih kalo kurang minum air dari sini nih D : Hei bajaj Lu mana Lu?
A : Si Michael Si Michael D : Bajaj namanya Michael N : Ini Antonio Banderas Bajaj Lu siapa? D : Bajaj gua?
N : Iya
D : Lu belem dari salon mana?
N : Lu kenapa belem Ndre? Dikecup siapa ni?
A : Dikecup, digebukin, masak dikecup elu, digebukin D : Digebukin
A : Iya
D : Orang apa kasur elu?
N : Elu dikeroyok berapa orang Lu? Yang ngeroyok Elu berapa orang? A : Dua dua orang
N : Dikeroyok dua orang ja elu kalah
A : Iye 2 orang pake celurita 2 orang pake balok 2 orang pake samurai N : wah
D : Bego, itu 6 orang A : Kita kita sebagai KSB N : KSB apaan ?
A : Kelompok Supir Bajaj harus saling membantu
N : Sorry Ye, gua udah keluar dari KSB, sekarang gua masuk KSOG D : Apa tuh?
N : Kesatuan Orang Ganteng.
Sorry gua udah ndak bergaul ama Lu
Elu gimana critanya bisa dirampok begitu Ndre D : Iya dirampok beneran
A : Dirampok gue
D : Wah gue nddak trima, gua nggak trima kalo dirampok N : Wah
D : Nggak trima N : Elu kenapa nolak? A : Nggak trima D: Nggak trima
N : Elu knapa nggak terima?
N : Emang kenapa kalo nggak trima?
D : Yah nggak ada orang yang ngasi, gua nggak terima?
N : Udah deh alo begini caranya kita terus terusan diinjak injak preman, gua juga nggak trima
D : Siapa yang nginjek-nginjek, orang dirampok, dinjek-injek enak pegel pegelnya ilang. Ah Eluu
N : Pokoknya gua nggak trima deh, ini namanya sudah merusak reputasi dan kredibilitas kita sebagai kesatuan supir bajaj di tanah air
D+A : Benar
N : Kita harus mengadakan konferensi untuk melakukan pemberantasan D+A : Setuju Setuju
N : Kalo begini terus bagaimana harga kita di mata dunia? D+A : Setuju
D : Kita lawan preman D+A : Setuju
N : Apakah para warga setuju untuk melakukan perlawanan? D+A : Setuju
N : Kalo begini terus kita buat sebuah partai Bajaj Merah Warnanya, setuju? D+A : Setuju
N : Akan kita bentuk partai Bajaj Reformasi D+A : Setuju
N : Para warga setuju?
PW : Enak aja lu pada berantem, Turun! Heh Lu berantem di mana? D : Nih dia dirampok
N : Dia dirampok, Tadi penumpang kita dirampok D: Iya
PW : Gua kabur juga kagak dapat duit D : La sekarang begini
PW : Pokoknya gak bisa
D : Elu selain dirampok di apain lagi ? A : Lu mesti bantuin gue
D : Jangan khawatir nih, Kesatria bajaj hitam N : Pokoknya elu setuju,
A : Setuju
N : Mulai detik ini, preman dateng di hadapan kita A : Langsung
N : Kita tindak tegas A : Bagus
D : Preman dateng, kita gebukin, kita kasih A : Ya, kita kasih ikh
N : Pokoknya kawan-kawan setuju, kalo kawan-kawan setuju, secepatnya kita adakan lagi. OK. Kawan-kawan setuju?
PW : Apaan ah, jangan diinjek-injek
A : Elu kenapa sih naik-naik melulu, Emang nggak tinggi N : Sorry ya kalo masalah tinggi 180 cm
D : 180
N : Iya, pake centian tuyul
A : Wah udah elu ntar, Ok kalo gitu, sebelum menghadapi kita berubah dulu D : Berubah apaan ?
N : Gimana ?
A : Bajaj Putih, elu kan merah, Bajaj Merah gitu dong N : Ooo gitu dong, kalo ada preman kita keluarin jurus A : Iya, Ayo
N : Jurus kesatuan Bajaj
P1 : Sini bang, kita kan preman nih? W : Ya
P1 : Kenapa bibir kita di merah-merahin
W : Orang udah bosen ama kapak merah, kita bibir merah, perhatian lu Heh, minggir lu semua
D : Udah cepet
W : Narji, Gua nggak mau tau pokoknya kumpulin duit sekarang, gua butuh minum
P1 : Bang bang bang, itu kaleng kerupuk, ini nih
W : Elu jangan ikut campur Ji, pokonya kumpulin duit gua butuh minum ya N : Eh Narji ini Heh, Ini Narji
W : Ini siapa yang taruh tong sampah di sini? D : Heh itu Narji
W : Heh ? D : Narji W : Narji D : Narji
A : Ini bukan tong sampah W : Apaan ?
A : Telor busuk
D : Heh udah, itu ada preman katanya mau ngasih duit W : Ha bener juga, pinter lu, duit kumpulin
N : Nggak ada nggak ada duit-duitan bang, buat apaan duit? W : Nggak ada duit?
N : Nggak ada W : Ya udah P1 : Hey, biar galak
W : Ya kalo nggak ada nggak usah di paksa P1 : Hey duit
N : Preman nyuntik putau, Abang nyuntik polio
P1 : Hey gua enggan nyuntik polio, Lu liat nih pipi gua PW : Kenapa tuh ? Dibacok bang
N : Napa Bang?
P1 : Heh , cakar kucing
W : Minggir-minggir, Lu kagak liat gua bawa rantai N : Waduh ini Abang buat berantem Bang
W : Ndak, Anjing gua mana? Sapa yang nyolong?
N : Gini aja Bang, Kalo kehilangan anjing gampang Bang Ayo, Abang pegang sini
W : Hegh N : Ayo
P1: Maaf maaf nih saya udah berubah jadi babi nih
W : Elu semua jangan bercanda cepat ngumpulin duit gua butuh nih buat nambahin minum
N : Wah minum apa Bang? W : Vitamin
N : Wah preman minum vitamin W : Gua biar begini-gini preman
A : Hey katanya tadi brani, kita lawan dong Tadi bilangnya bersatu D : Gua kalo braninya sendiri belum brani A : Ayo
P1 : Emang maunya apaan?
W : Emang gua kambing. Heh buruan.
D : Ntar dulu ntar dulu sini Bang sini, maaf Bang
Makanya gaul gaul jangan terlalu bebas Bang Ini bapaknya siapa Bang?
N : Ngapain nyusuin anak monyet? Pokoknya kalo gini caranya kita nggak terima, Ayo den?
D : Ayo
N : Jurus yang tadi Ndre, sini Ndre. Ee di sini D : Di mana?
N : Sini
P1 : Pada mau ngapain? P1: Gua
N : Elu preman sana D : Sana
W : Ngajak dong ngajak D : Ayuk kita mulai A : Nanti dulu
N : Situ situ D : Elu disitu, ayo W : Nggak mau ajak
N : Ini preman kenapa? D : Oke siap
D,N,A : Saya orang miskin Saya orang miskin P1 : Bos udah giniin aja bos
W : Kenapa in tuh? ditusuk P1 : Gatelin aja
W : Heh buruan kumpulin duit, jangan sampe muka lu bikinin mirip bajaj, Bajaj mirip elu
N : Heh nggak usah digituin udah mirip Bang W : Tungkring
D : Tungkring enak aja lu W : Duit
A : Bajaj Putih P1 : Bajaj hitam N : Ndak ikut
P1 : Hey kamu ketek saya
W : Elu temen siapa sih sebenernya? P1 : Heh
W : Temen siapa sih sebenernya? P1 : Ya anak buah abang
W : Kok itu ikut-ikutan N : Yuk yuk yuk
D : Ayo kita gebukin aja
N : Was wis wos was wis wos Jurus kesatria Bajaj bersatu We P1 : Jurus preman bego
W : Gua kagak begok elu yang bego D : Huz Ayo
N : Hayo hayo gua gebukin elu
A : Gua pegangin pegangin, Gua yang gendut aja deh W : Nggak takut
A : Diam diam diam Slow motion P1 : Ndak kena ndak kena hoiiii Elu mukul lagi dong N : Dizzzz
P1 : Yang ini kena. Bang dia banyak Bang A : Udah kita gebukin gebukin aja
W : Hey udah lama jadi tukang bajaj Hegh udah lama sombong gua juga udah lama menjadi preman
N : Jadi preman bangga lu
Elu kenapa lu ? berani lu ama gue hegh
P1 : Ampun Bang ampun Bang saya baru hamil ampun ampun (P1 kabur) N : Hegh pergi lu pergi
