D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy ; P = Pedagang ; C1 = Cewek 1 ;
Pn = Penumpang ; Co1 = Cowok 1
( Narji sedang berada di pos hansip dekat Perumahan Mekar Jaya.)
N : Aduh bingung kalo jadi pengangguran. Susah dapet pacar. Jika malem minggu tiba, hati terasa merana.
Pujangga pernah berkata, cinta tidak mengenal harta dan benda. Buktinya mana? Buktinya mana? Gua gak punya kerja sulit mendapatkan cinta. Padahal kalo dilihat dari wajah, cewek mana sih yang gak mau sama gua.
Kemaren f4 dateng ke Jakarta itu gak betah lama-lama di situ kerena kesaing ama muka gua.
Narji Narji makin hari makin ganteng aja. Wah ni pos hansip kosong nih.
Wah ni hansip bajunya ketinggalan nih.
Nih siapa yang manjangin hansip nih. Wah jangan jangan ni hansip sudah di makan sama orang.
Wah gue jajal dulu ah. Pantes gak ya pake ginian ya.
Ni tangannya yang kepanjangan apa tangan gue yang kependekan. Waduh kayaknya gua kalo pake baju hansip cocok banget gua. Kayak agen rahasia 007.
(Narji segera memakai baju hansip yang ada di pos itu.)
Gua bisa ganti nama kalo pake ini. Narji Bond. Narji Bond. Narji kerjanya ngebond.
Aslinya sih Narji teng, Narji yang paling ganteng.
Pake topinya gua keren gak ya. Kata mak gua sih ganteng kalo pake helm.
Kalo gua pake helm ganteng berarti mak gua liatnya helmnya, helmnya yang ganteng to.
Mak gua kadang –kadang anak aja dibilang jelek.
Berarti gua harus sadar ternyata gua tu kurang ganteng. Tapi gak pa pa lah. Gua jajal dulu ah.
Ijo-ijo gua. Udah kayak kue talem.
Wa udah cocok banget gua kayak Erik Ekstrada di film CHIP. Pakaiannya kalo begini bisa gua manfaatin buat nyari duit. Hansip bajunya ditinggal, jangan-jangan ni hansip pergi pacaran. Bajunya gak dipake. Berarti tu hansip yang bertanggung jawab. Tidak mau menyalah-gunakan seragam.
Soalnya jaman sekarang banyak orang yang menyalah-gunakan seragam.
(Datang seorang pedagang buah-buahan.)
P : Pisang, duren, pepaya, jeruk, mangga, duku dan sebagainya. Pisang, duren, mangga, jeruk, duku dan sebagainya. Pisang, duren, mangga, jeruk, duku, dan pisang dan sebagainya.
N : Rambutan, duren. Kamu dagang apa ya? Kamu dagang apa ya? Kamu dagang apa?
P : Sini brrh.
N : Dagang apa Lu hah? Kenapa heh?
P : La ki pisang clek. Ki paya. Sing ki jeruk mengkel-mengkel mas.
N : Ini anak perasaan gayanya keren, mukanya ganteng. Ngomongnya begitu banget ya. Lu dagang apa Lu? Heh.
P : Jenenge buah-buahan. N : Jenenge buah
P : Gek, pertama kalinya enyong tekan Jakarta, arep dadi model. N : Model P : Mengagensi N : Agensi P : Agensi N : He egh terus.
P : Tapi saya lagi agensi buah-buahan. N : Ooo
P : Mas mas ki mas
N : Lu dagang buahan apa aja Lu ? P : Ki ana gedang.
N : Gua baru tau ni namanya pepaya yah. Dalam bahasa Inggrisnya vavaya. Ha kalo ini. Eee banana, makanan monyet.
P : Mbak Nana nang omah. Mbak Nana nang omah, istrine pak Nana.
N : Gua gak ngerti nih anak ngomongnya. Tolong gunakan bahasa Indonesia yang baik dan benar ya. You Understand?
P : Yah, I Understand
N : Yah oke oke. I love me. You love me? P : No
N : Gua injek-injek ni yah P : Ya jangan mas.
N : Lu mau daganganya gua injek atau orangnya gua injek.
Gua dah marah ni gua. Gua dah marah ni heh. Lu liat kalo gua. P : Jadi mau nginjak
N : Waduh
P : Saya tanya jadi mau nginjek? N : Nggak orang bercanda aja, serius.
P : Sekarang saya lewat dari sana ke sini jauh-jauh dari Purwokerto, Jadi mau nginjek?
N : Emang kenapa kalo gua nginjek? P : Ya nginjek aja mas.
N : Udah sekarang gua minta uang damai. Cepet kalo enggak ini dagangan gua sita deh atau muka Lu gua sita, tuker ama muka gua.
Lu mau nggak muka Lu gua tukar ama gua. P : Tukar muka Lu.
N : Lu ketawa, orang tuker muka Lu.
P : Ora duwe duit mas. Kalo tukar muka ntar susah makai helm.
N : Ssst la. Lu jangan ngeremehin muka gua. Jenifer lopes pernah minta muka gua nih. Buener. Buat jagain anjing da rumahnya.
P : Ora duwe duit mas.
N : Udah dah nggak ada omong omongan gitu. Cepet cepetan deh. P : Jan biyung garek siji. Nenek mati patok ayam ya. Cuman ini aja mas. N : Ini.
P : Ada kembalian gak. Ada kembalian. N : Kembalian Lu.
P : Ada kembalian kembalian
N : Emang gua tukang parkir pake kembalian.
Ya udah Elu boleh jalan sekarang. Makasih ya.
P : Sekarang kalo di Jakarta, apa apa mesti bayar. Lewat wae bayar. Hansip wae bayar. Apa sidang mau bayar?
N : Lu rela gak?
P : Jeruk Nangka. Aku tak rela (Pedagang itu bernyanyi sambil meninggalkan Narji).
( Wendy datang sebagai tukang ojek sepeda.)
W : Surga surga neraka neraka. N : Heh heh heh heh.
W : Hua ha ha ada penumpang yang buat ke neraka. Sini. N : Lu bilang apa? Nggak liat muka gua penghuni surga banget. W : Heh pak.
W : Ah lumayan pak.Bapak mau ngapain? Ngojek sepeda. Pulang dulu minta duit ama mak.
N : Saya petugas di sini. Saya ini perwira tinggi bagian hansip yah.
W : Saya nggak percaya bapak hansip. Masak anak SD sudah jadi hansip. N : Eh ini apaan nih. Datang tidak di jemput pulang tidak di antar.
W : Kalo ojek sepeda biasa, penumpangnya orang. Kalo saya penumpangnya Jailangkung.
N : Ni apaan ni?
W : Pak jangan salah, ini ojek special pak. Liat tu. Antar kota antar propinsi. Wah trayekan luar negri pak.
N : Lu gak capek Lu?
W : Sepedanya saya taruh di atas bis. Ada lagi pak. Tuh. Full toilet. N : Toiletnya di mana?
W : La ini pak. (Wendy menunjukkan 2 buah gelas aqua sebagai tempat buang air kecil.) Kalo naik sepeda saya ada toilet. Lo. Kalo kalo udah kebelet tinggal buka celana. Nih buat cowok ni buat women.
N : Kalo yang cowok nggak cewek enggak. W : Langsung aja buka di jalan biar ngucur. N : Lu dah nggak malu ngojek sepeda?
W : Ya lumayan. Bapak udah lama jadi orang-orangan sawah. N : Huzzz. Orang-orangan sawah.
W : Pak, asal tau aja sebenernya saya ini ngojek sepeda hanya mengisi waktu luang.
N : Kerjaan asli Lu apaan? W : Saya ini pereli. N : Uh.
W : Saya ngojek sepeda persiapan untuk mengikuti tur de frang. Pak ngerti gak tur de frang?
N : Tur de frang berarti lagi tur ada yang ngajak perang. Nah gua tau itu.
W : Tur de frang itu rally sepeda di perancis. Bapak ngertinya tur anyer doang sih. Pak.
N : Heh. Sori ni ada sidang ni ya. Inspeksi mendadak. W : Hah sidang.
N : Ini kayaknya kelengkapan sepeda kamu kurang lengkap ini.
W : Kurang lengkap? Lengkap pak. Roda ada. Ini ada. Ini ada. Ini ada. Apalagi? N : Ini sepeda Lu nggak ada sen nya. Ini sudah melanggar pasal 373.
W : Apaan tu pak?
N : Itu kalo anda tidak pake sen dikurung 3 bulan atau denda 15.000 W : Di kurung 3 bulan.
N : Atau denda 3 rak 30 .000. W : Tadi 15.000. Sekarang 30.000.
N : Saya tidak apal sama undang-undangnya heh. W : Dari pada di denda mendingan saya dikurung pak. N : Lo kok enakan di kurung Lu?
W : Kan makan gratis.
N : Ini juga tidak ada ban serepnya. Hah.
W : Udah pak sekaliyan tanyain aja koplingnya ada apa gak? Bapak mau nanyain apa sih sebenernya?
N : Anda mau ngojek sudah punya sim S belom?
W : Wah bapak hansip sudah lama belom sih. Sim itu adanya A buat mobil, C untuk motor, sim S apaan?
N : Surat Ijin Mengemudi sepeda.
W : Surat Ijin Mengemudi sepeda. Nggak ada pak. Adanya Simpanse. N : Simpanse mana Simpanse?
W : Yang lagi ngomong sama saya.
N : Pokoknya gak bisa, sekarang Lu kalo ini berdasarkan kesalahan kesalahan yang ada di jumlah itu sekitar 50.000.
Silakan Lu gua kurung atau bayar uang damai ama gua. W : 50.000. Yah pak saya sekali narik aja ngoceng pak.
N : Dah dah cepet bayar bayar. W : Berapa?
W : Damai deh pak? N : Nggak ada damai.
W : Saya minta kebijakan dari bapak. N : Yah damai Lu mau damai? W : Yah bapak, mau. Damai pak. N : Damai.
W : Damai
N : Ya oke damai ama gue. W : Damai
N : Damai
W : Damai Usss. Gitu bapak. Kita damai ya pak, nggak ada masalah. Saya ngojek dulu pak.
N : Heh damai ama gua butuh uang. W : Damai di sini pake uang pak? N : Iya.
W : Saya kira damai itu indah ternyata damai itu uang. N : Iya
(Datang seorang pelanggan ojek.)
Co1 : Haa haa lumayan W : Mau ke mana?
Co1 : Medan. Eh ojek ke Medan W : Ke Medan
Co1 : Ya
W : Bawa sendiri. Lu yang bener aja ke Medan. Ntar kalo ke Medan encok ni sepeda gua.
Ini sepeda baru aja masuk ke rumah sakit, tipes.
Co1 : La ntar kalo di jalan mampir ke Puskesmas check up dulu sebentar. W : Check up.
W : Lu punya duit kagak minta anterin ke Medan? N : Lu ngomongin penyakit melulu.gua gamparin ntar. Co1 : Ini ada getuk ijo udah diem. Jadi gak ke Medan? W : He egh ke Medan. Ada duit gak?
Co1 : Nggak ada.
W : Nggak ada. Lu yang bawa gue yang bonceng. Ayo. Eh gua di bonceng. (Wendy Menyuruh penumpangnya untuk menyupir sedangkan dirinya duduk di belakang.)
Co1 : Makanya naik dulu depan. W : Ya kan ke Medan.
Co1 : Saya ngajari sepeda dong. W : Dorong yuk. Pak makasih.
N : Setengah jam dapet 30.000. Berarti kalo dikali 24 jam dapet 600 ribu dikali 7 dapet 4 juta 200 Ha ha ha. Hansip hansip baju Lu sumber rejeki. Ngimpi ah ketemu si Mumun. (Setelah mendapatkan uang dari tukang ojek, Narji tidur sebentar di pos itu.)
(Denny mengantar pacarnya (C1) di dekat perumahan Mekar Jaya. Mereka baru saja menonton layar tancap.)
D : Wah ini akibat pergaulan bebas nih. C1 : Pergaulan bebas sayang?
D : He egh ini akibat pergaulan bebas ni. C1 : Kenapa?
D : Ni ada yang buang bayi.
C1 : Hi lucu ya bayinya. Hi lucu banget bayi, ya ampun. D : Lucu. Awas di catok Lu
C1 : Hi kok, ini bayi langka sayang? D : Heh?
C1 : Bayi langka? D : Bayi gurita nih.
C1 : Sini deh. D : kenapa?
C1 : Ndak kalo kita udah nikah mau gak punya bayi kayak gini? D : Anak kita kayak gini gua ceraiin.
C1 : Cuba cuba pandangin wajah, alisnya begitu tebal. D : Diem diem ni kayaknya orangnya pelit ni.
C1 : Kok pelit
D : Ni kakinya dikit. Haah lucu ni mulutnya. C1 : Tapi kok bau ya?
D : Mulutnya kayak prosotan TK C1 : Ya udah biarin aja biar tidur
D : Biarin jangan ganggu. Kita pacaran aja. C1 : Kamu nganterin pulang sampe rumah? D : Aah gak sampe sini aja ah.
C1 : Kok sampe sini N : Ugh Ughh Ugh
D : Wah ntar gua pesenin kain kafan ni C1 : Kamu nganterin sampe ke rumah ya? D : Gua nganterin sampe sini aja ya deh C1 : Kok sampe sini
D : Sampe rumah males gua ah. C1 : Napa sih?
D : Bapak Lu galak. Kemaren gua maen ke rumah paha gua digigit.
C1 : Baru pahanya. Uh biasanya habis Lo kalo digigit sampe tulang-tulangnya yang ada di itu tuh.
D : Ha ha ha. Sini kalo dia bangun kita injek aja. Ntar kapan kapan kita nonton lagi ya?
C1 : Nggak mau abis nonton layar tancep. Nggak mau
D : Layar tancep gimana sih Lu ikutan pacaran sampe pegang pegang.
C1 : Abisnya Lu kalo ngajakin aku nonton layar tancep, aku kan gak level. Aku gak bisa nonton di tempat gitu.
D : Jalanmu blagu banget sih ah. Heh mendingan nonton layar tancep. C1 : Kenapa?
D : Duduknya bebas, bisa di mana aje. Kalo nonton bioskop duduknya diatur-atur. C1 : Tapi kalo hujan kalo hujan kan
D : Kalo hujan basah, sakit pileg. Jangan ke belakang belakang Lu. Ketabrak aja Lu.
N : Haa haa
C1 : Siluman macan kali yah.
D : Ssst ssst. Awas kaki Lu kaki Lu. Wuss wuss N : Elu yang bangunin gue ya?
D : Ntar dulu. Dotnya mana dotnya nih? N : Siapa yang tadi tidur nyiumin bibirnya gue. C1 : Ih. Kamu ya yang tadi nyiumin die ya? D : No paling kentongan yang nyium Lu. N : Ngaku.
D : Ngaku apaan?
N : Kalo Nyium bilang dong biar gue siap.
C1 : Belum dicium sih. Tapi saya niat mau nyium.
N : Kaliyan di tengah malam begini laki dan perempuan yang ketiganya adalah setan.
D : Berarti setannya Elu.
C1 : Mas mas improfnya salah, gambarnya masih biru banyak awan belum malem belum tengah malem.
N : Namanya orang baru bangun tidur sah sah aja. Eh D : Ada apaan? Diem Lu sebelah sini.
N : Elu berdua begini malem malem udah punya SIP belom? C1 : Apa itu SIP?
N : Surat ijin pacaran.
D : Hah pacaran gak pake ijin. Ijinnya ama bapaknya die nih.
N : Tapi dilihat dari tampang Lu juga tampangnya kayak pemakai narkoba. D : Narkoba
C1 : Ih Narkoba. Ada juga Narkiyem mantannya dia. D : Bego. Itu nama Elu. Narkiyem.
N : Narkoba ya? Heh
D : Narko eh Narkoba apaan? Jangan liat dari tampang dong. N : Yah gua perlu geledah Lu, madep belakang.
C1 : Jangan dong pak. Mendingan saya aja.
D : Hah Elu, gimana sih Lu? Apaan geledah apaan Hah? N : Dia dah minta dia aja. Elu gak usah ikut-ikut Lu. C1 : Iya kamu sekali-kali ah.
D : Eh Lu berani megang megang dia. Lu gua rendem di minyak tanah melar Lu. N : Kamu berani beraninya ya menghina seorang petugas. Madep belakang kamu. D : Ni petugas apa ni?
C1 : Ni mau diapaain jangan dong. N : Ini jangan jangan pengedar narkoba C1 : Nggak ada nggak ada
N : Dari badannya kurus gini nih D : Nah dompet ilang ni, Eee N : Sekarang kamu
C1 : Hah
D : He he heh. Ngapain pegang pegang hah. N : Namanya petugas.
D : Gak gak bawa narkoba. N : Barang kali di tas Lu. D : Clean clean bersih.
N : Ni gua bisa tau ni. Mungkin di tas ini nih. (Narji menggeledah tas milik Denny.)
D : Ni apaan sih? Yah pake ijo-ijo C1 : Cari-cari nanti kamu digigit lo.
N : Jangan liat-liat. (Narji menyuruh dua orang (Denny dan pacarnya) itu untuk membalikkan badan ketika ia memeriksa tasnya. Ketika mereka tidak
melihat, Narji memasukan serbuk putih di dalam tas. Setelah itu, Narji memfitnah Denny, kalau ia telah membawa narkoba.)
C1 : Kamu nyimpen apa sih?
D : Ni mriksa apa ngencing sih kita nggak boleh liat.
N : Heh ini apa hah? Ini serbuk apa nih? gak mungkin garemkan? D : Ni ada di mane?
N : Ada di tas Lu
D : Wah fitnah lebih kejam dari pada fitnes. C1 : Ini kapur barus
N : Aaa nggak.
D : Ini nggak ada disini ni.
N : Ni dapet dari tas Lu. Ni apaan lagi ni kipas? Hah C1 : Ini pak.
D : Ini buat gerah.
C1 : Kalo keadaan sedang panas kipas kipasin D : Heh kalo saya pulang nonton layar tancep gerah. C1 : Gerah. Iya. Tapi tunggu, ini apaan sih?
D : Ni apaan lagi nih? Pada tanggal D : Ini surat pacar saya.
N : Hah D : Surat
C1 : Aku belom pernah liat surat kayak gini. Dari siapa? D : Ini surat dari Elu kemaren.
N : Ini lipstik siapa ni?
D : Ni lipstik dia buat gini nih. Sek pulang sekolah tadi N : Pokoknya kamu sudah terbukti kamu membawa narkoba. C1 : Itu itu namanya apa pak?
N : Ini namanya jenisnya sagu-sagu apa nih? C1 : Kamu ternyata yah
N : Dia itu pengedar
D : Heh. Jangan di sini malu ada dia C1 : Enggak
D : Kenapa?
C1 : Itu kamu ternyata bawa barang apa gitu gitu? D : Elu lagi, gua habis di fitnah Lu nempeleng gua
C1 : Nggak bisa. Ini udah terbukti gitu lo. Ni apa ni? Putih-putih kayak gini. D : Putih-putih melati Alibaba.
N : Pokoknya gini aja Lu mau gua laporin ke petugas atau Lu mau damai ama gua.
C1 : Udah pak laporin aja. Kita putus hubungan dengan nyamuk.
D : Heh, kalo Elu mutusin gua, ntar malem cewek 10 antri di rumah gua. C1 : Ya udah saya ma dia aja. Ya udah sana 10
N : 10 antri mau ama Lu?
D : Bapak gua tukang urut. Sini milik gua sini. N : Eh mau ke mana?
D : Itu bukan punya gua sembarangan
(Wendy datang bersama penumpang lainnya. Penumpang itu di suruhnya menggenjot sepeda sedangkan Wendy duduk di belakang.)
Pn : Gua yang nyewa, gua yang capek nggenjot W : Salah sendiri bayarnya setengah
Pn : Kan tukang ojek
W : Ya pak saya ojek sepeda. Ni sepeda punya nilai histori pak.
Pn : Ya tapi gua yang nyewa, masa gue yang pegel. Orangnya kecil berat, dosa Lu banyak Lu
N : Kenapa bapak liat-liat saya? Saya petugas di sini heh. Pengedar narkoba pak. Ini barang buktinya, saya bisa ngambil di tasnya pak.
Pn : Wah kamu sebagai generasi penerus, generasi muda jangan merusak warga kami
Pn : Sekarang bapak ini sebagai hansip? N : Iya
Pn : Hansip di lingkungan sini? N : Iya pak
Pn : Menggantikan siapa? N : Si Rohim apa?
D : Rohim. Siapa Rohim?
W : Nggak ada hansip sini yang namanya Rohim. D : Hansip sini namanya Andrean, Jo
C1 : Keren-keren namanya D : Stefanus
Pn : Eee saudara ini dari warga mana? N : RW 8 pak
Pn : RW 8 siapa ya? N : Eee siapanya pak? Pn : RW 8 siapa RWnya? N : RWnya? Pak Nurjali apa. C1 : Ih emang Nurjali RWnya
D : Pak Nurjali lurah. Pak Nurjali RW. W : Tu bohong.
N : Iya pak, saya tau pak. Pn : Siapa?
N : Pak RW 8, pak Slamet. Pn : Pak Slamet.
D : Pak Manshur C1 : Ngarang ya.
W : Ngarang pak, ketahuan ni bohong pak. Pn : Kamu jangan banyak ketawa.
Kamu kenapa bawa narkoba? Kenapa? Kenapa? W : Pak saya kan bawa ojek. Bawa narkoba.
D : Bukan punya saya bapak.
Pn : Kamu sebagai generasi penerus tidak boleh merusak generasi penerus N : Iya bener pak
Pn : Itu namanya kamu merusak bangsa Indonesia N : Bener pak
Pn : Betul? N : Betul pak W : Betul
D : Siapa sih ini pak?
W : Saya tadi dimintain duit pak Pn : Loh iya?
W : Iya
Pn : Wah kamu ini sini sini N : Kalo enggak diperkosa saya Pn : Sini
W : Cowok pak cowok Pn : Kamu sebagai hansip N : Iya pak
Pn : Jangan menyalahgunakan wewenang karena hansip adalah petugas keamanan untuk menjaga ketertiban
N : Iya
Pn : Pakaian nggak disiplin. Ini topi ada di bawah. Kamu tu bukan hansip yang sebenernya. Maka sekarang kamu harus ikut saya. Ayo.
D : Bawa C1 : Bawa