Emosi sering berakar pada respons-respons fisik. Arus adrenalin yang deras yang menyebabkan jantung menjadi berdebar-debar, wajah menjadi kemerah-merahan, dan lain sebagainya adalah respons tubuh Anda terhadap suatu ancaman. Banjir hormon merupakan respons yang alamiah bila berdekatan dengan lawan jenis. Orang dari berbagai tingkat usia dan macam-macam tipe tubuh memunyai tingkat-tingkat respons fisik yang berbeda-beda, namun bukanlah suatu dosa bila memunyai respons fisik yang kuat.
Suatu emosi adalah suatu interpretasi dari keadaan, yang didasarkan pada apa yang Anda yakini jauh di dalam lubuk hati Anda.
Jika seseorang mendorong Anda dari belakang dan Anda mengalami aliran adrenalin yang deras, Anda secara otomatis menafsirkan perasaan fisik itu sebagai kemarahan atau ketakutan, tergantung pada bagaimana anggapan Anda terhadap ancaman dorongan itu. Bila seseorang menyakiti Anda, Anda menafsirkan situasi itu sebagai sesuatu yang merintangi keinginan Anda atau sebagai suatu penolakan terhadap kebutuhan Anda yang penting. Dengan demikian, Anda pun merasa kecewa atau bahkan sangat kecewa, marah, atau sakit hati.
Emosi itu merupakan pesan.
Jika Anda merasa marah atau gugup apabila istri Anda mendesak Anda untuk
berbicara, hati Anda mungkin sedang mengatakan kepada Anda, "Saya khawatir kalau saya menjadi mudah diserang oleh orang ini; pandangannya tentang aku berarti sekali; saya khawatir bahwa ia akan kehilangan rasa hormat jika ia mengetahui siapa saya yang sebenarnya; saya khawatir kalau wanita yang mengetahui rahasia-rahasia saya akan menggunakannya untuk memanipulasi saya; saya tidak mempercayakan Allah untuk mengurus kebutuhan saya akan rasa hormat dan melindungi saya dari wanita yang suka menguasai; saya belum pernah mengampuni ibu saya karena ia mencoba menguasai diri saya." Informasi yang sangat bermanfaat ini mengatakan kepada Anda tentang hubungan Anda dengan Allah, istri, dan ibu Anda.
Yang menjadi pokok persoalan moral ialah apa yang Anda lakukan dengan perasaaan itu.
Perasaan itu merupakan apa yang sesungguhnya menjadi keyakinan Anda. Tanyakanlah pada diri Anda sendiri: Apakah keyakinan ini benar? Perlukah saya memerbaharui pikiran saya dengan kebenaran Allah (Roma 12:1-2)? Bagaimanakah saya akan memberi respons?
Perhatikanlah perasaan-perasaan Anda, tetapi bertindaklah (pakailah kehendak Anda) untuk apa yang Anda ketahui (di dalam pikiran Anda) sebagai sesuatu yang benar.
58
Sumber:
Diambil dan diedit seperlunya dari: Judul Buku: Kompas Kehidupan Kristen Penulis : K.C. Hinckley
Penerbit : Yayasan Kalam Hidup, Bandung 1989 Halaman : 156 -- 157
59
Renungan: Pengendalian Diri
Bacaan: Mazmur 56
Kita mudah kehilangan kendali emosi saat seseorang yang ingin menyakiti kita tampak telah memenangkan situasi.
Fred telah difitnah mencuri dan terancam kehilangan pekerjaannya. Orang yang memfitnahnya adalah lawan yang cerdik. Fred merasa marah dan frustrasi -- ia marah atas fitnahan tersebut dan frustrasi karena gagal meyakinkan atasannya.
Kadang kala Fred tidak mampu menguasai diri. Pada suatu kesempatan, dengan penuh nafsu ia menyatakan akan membunuh musuhnya itu. Namun pada saat yang lain, ia mengatakan hendak bunuh diri. Suasana batinnya terombang-ambing dari
perlawanannya yang semula keras hingga pada sikap menyerahnya yang menyedihkan.
Penulis Mazmur 56 juga menjadi sasaran kebencian yang tidak pada tempatnya. Musuh-musuh yang cerdik mengancam jiwanya. Namun, ia tidak kehilangan kendali atas dirinya sendiri. Sebaliknya, ia berbicara kepada Allah secara jujur dan terbuka. Ia membicarakan kenyataan yang ada dan kemudian memohon pertolongan Allah yang kemudian memang menolongnya!
Tidak mudah bagi kita untuk menerima kenyataan bahwa kita adalah orang yang dibenci secara tidak layak dan diserang secara menyakitkan. Namun, kita tidak perlu menyerah terhadap keadaan emosi kita. Kita dapat berdoa kepada Allah dan menaruh keyakinan kepada-Nya. Apabila kita melakukannya, Dia akan menanggapinya. Dia akan membebaskan kita atau memberi kita kekuatan untuk menanggung keadaan itu dan untuk mengasihi musuh-musuh kita selalu! -- HVL
LEPAS KENDALI BUKANLAH CARA UNTUK MELEPASKAN DIRI DARI KEADAAN YANG SULIT
Sumber: Diambil dari:
Nama publikasi: e-Renungan Harian, 24 Oktober 2000 Penulis : HVL
60
TELAGA: Disiplin dan Emosi Anak
Ada sebagian orang tua yang berpendapat bahwa anak tidak memerlukan disiplin sebab pada akhirnya ia akan belajar disiplin dengan sendirinya. Pandangan ini tidak tepat sebab anak memerlukan disiplin sama seperti anak memerlukan tangan orang tua untuk menuntunnya belajar berjalan. Salah satu alasan mengapa disiplin diperlukan karena disiplin akan memengaruhi emosi anak. Ada kaitan yang erat antara disiplin dan pengembangan serta penguasaan emosi anak. Penerapan disiplin yang tidak tepat berpotensi menghambat pemgembangan dan penguasaan emosi anak. Berikutnya kita akan melihat penerapan disiplin yang tidak tepat dan pengaruhnya pada perkembangan emosi anak. Namun, pertama kita akan membahas definisi disiplin itu sendiri.
Definisi mendisiplin anak adalah usaha yang terencana dari pihak orang tua untuk: a. mengendalikan dan menghilangkan perilaku anak yang tidak sesuai dengan
harapan orang tua dan
b. menumbuhkan dan memertahankan perilaku anak yang sesuai dengan harapan orang tua.
Setidaknya ada tiga unsur yang terlibat di sini.
Penerapan I: Terencana
Pertama, disiplin merupakan usaha yang terencana dari pihak orang tua, dalam pengertian disiplin bukanlah sekadar reaksi emosional, melainkan reaksi yang telah dipikirkan secara matang sehingga arah dan kekonsistenannya terjaga. Reaksi orang tua yang bersifat emosional dan insidental tanpa kesinambungan berpotensi
menimbulkan kebingungan, dan pada akhirnya memancing reaksi marah atau ketakutan pada anak.
Penerapan II: Mengendalikan dan Menghilangkan
Kedua, disiplin digunakan untuk mengendalikan dan menghilangkan perilaku anak yang tidak sesuai harapan orang tua. Tidak semua perilaku anak benar dan baik, itu
sebabnya anak memerlukan pembentukan agar perilaku yang tidak sesuai dapat dikendalikan dan dihilangkan. Untuk itu diperlukan sistem konsekuensi yang jelas dan tepat. Kegagalan orang tua menerapkan disiplin membuat anak bebas melakukan hal-hal negatif dan ini akan membuatnya lemah dalam penguasaan diri. Sebaliknya, disiplin yang berlebihan membuat anak ketakutan atau memendam kemarahan yang dalam.
Penerapan III: Menumbuhkan dan Memertahankan.
Ketiga, disiplin digunakan untuk menumbuhkan dan mempertahankan perilaku yang sesuai dengan harapan orang tua. Kadang kita beranggapan, sekali nilai yang baik itu
61
tertanam, selamanya ia akan berakar dan berbuah. Faktanya tidak demikian; bukankah ada banyak hal positif yang pernah kita lakukan tidak kita lakukan lagi sekarang? Orang tua perlu menciptakan sistem imbalan agar anak melihat dan mencicipi sendiri buah keberhasilannya. Dengan kata lain, anak perlu menyadari bahwa disiplin yang diterapkannnya memang baik untuknya, bukan hanya untuk kita. Selama anak melihat bahwa semua ketaatannya hanyalah untuk menyenangkan hati orang tua, disiplin itu belum menjadi bagian hidupnya. Jika ini terjadi, tujuan disiplin telah tercapai; disiplin orang tua telah menjadi disiplin diri.
Firman Tuhan, "Siapa tidak menggunakan tongkat, benci kepada anaknya; tetapi siapa mengasihi anaknya, menghajar dia pada waktunya." (Amsal 13:24)
Sekali lagi tentang anak yang masuk golongan "Attention Deficit Hyperacitivity Disorder". Ciri utamanya adalah kesulitan untuk berkonsentrasi dan mengendalikan emosi serta perilakunya. Ada yang hanya mengalami kesulitan memusatkan perhatian untuk kurun waktu yang lama; ada pula yang tidak dapat mengendalikan perilaku dan emosinya akibat energi yang berlebihan. Kali ini kita hanya akan membahas tentang emosi dan perilakunya, yakni bagaimanakah kita sebagai orang tua dapat menolong mengendalikan emosi dan perilakunya. Ada beberapa langkah yang dapat kita ajarkan, dan semuanya termaktub dalam akronim STAR.
Stop
Kita mengajarkannya untuk berhenti dan tidak melakukan apa-apa tatkala anak tengah marah. Pertama, kita melatihnya untuk mengontrol pernapasannya, yakni menarik napas yang panjang dan melepaskannya perlahan-lahan. Kedua, kita mengajarkannya untuk melemaskan pundaknya. Ketiga, kita mengajarkannya untuk mendengarkan pernapasannya. Keempat, bila memungkinkan kita mengajarkannya untuk
meninggalkan situasi yang membuatnya marah itu.
Think
Anak yang mengidap ADHD cenderung peka secara berlebihan dan hal ini membuatnya mudah tersinggung dan marah. Setelah ia mampu untuk "stop", langkah berikutnya adalah mengajarkannya untuk berdialog dengan diri sendiri. Dalam dialog ini, ia harus menjawab pertanyaan, "Apakah ini ditujukan kepada saya dengan maksud untuk membuat saya marah?" Dengan kata lain, kita memintanya untuk berpikir objektif dan luas.
And Respond
Jika jawaban terhadap pertanyaan itu adalah ya, ditujukan kepadanya untuk membuatnya marah, maka langkah berikutnya adalah mengajarkannya untuk menimbang respons seperti apakah yang seharusnya ia berikan. di sini kita perlu mengajarkannya tentang kehendak Tuhan, yakni tidak membalas kejahatan dengan
62
kejahatan. Kita pun dapat mengajarkannya untuk memikirkan alternatif yang lain, misalkan berbicara langsung kepada pihak yang bersangkutan atau melaporkannya kepada kita.
Firman Tuhan, "Siapa memelihara mulut dan lidahnya memelihara diri daripada kesukaran." (Amsal 21:23)
Sumber:
Sajian di atas, kami ambil/edit dari isi kaset TELAGA No. 195A yang telah diringkas/disajikan dalam bentuk tulisan.
• Jika Anda ingin mendapatkan transkrip lengkap kaset ini lewat e-mail, silakan kirim surat ke: < owner-i-kan-konsel(at)hub.xc.org > atau: < TELAGA(at)sabda.org >
atau kunjungi situs TELAGA di:
63
Tips: Menyikapi Emosi dan Menenteramkan Diri
Masalah yang Anda hadapi semakin membuat Anda tak bisa mengontrol emosi belakangan ini? Atau malah sampai membuat Anda kehilangan nafsu makan bahkan mudah jatuh sakit? Inilah saatnya Anda perlu melakukan langkah-langkah yang dapat membantu Anda mengatasi hal ini.
Beberapa tips untuk Anda
Jika pikiran Anda tidak tenang dan susah konsentrasi.
• Streching.
Latihan ini akan memompa oksigen ke otak sehingga memermudah Anda
berkonsentrasi. Gerakkan kaki dan tangan Anda selama dua menit, setelah itu Anda juga akan merasa lebih rileks karena otot-otot Anda melemas.
• Menyikat gigi.
Percayalah, rasa segar pada mulut dengan mudah dapat menyegarkan pikiran Anda.
• Pertahankan selera humor Anda.
Ketika Anda stres, tidak jarang semua canda Anda anggap serius. Cobalah untuk tetap bisa menikmati sebuah lelucon atau situasi yang lucu, karena tertawa akan melegakan Anda.
• Tulislah kelebihan Anda di sebuah kertas. Jangan biarkan otak Anda hanya diisi oleh pikiran negatif.
• Jika Anda berangkat pagi, arahkan mata Anda kepada sinar matahari pagi yang ramah.
Pejamkan mata Anda dan biarkan hangatnya sinar matahari pagi mengenai kulit Anda.
Jika tubuh Anda tegang.
• Perbaiki sikap tubuh.
Tubuh yang tegang biasanya mendorong seseorang untuk duduk membungkuk. Dengan mengubah posisi tubuh menjadi tegak, Anda akan merasa seperti diberi semangat baru dan memberi pesan "semua akan baik-baik saja".
• Relaksasi dengan cara tersenyum atau mengunyah permen karet.
Wajah bisa terasa lebih rileks, terutama jika ketegangan "mengganggu" bagian wajah Anda.
• Mini massage.
Anda bisa minta bantuan rekan Anda untuk melakukan sedikit pijatan di bagian punggung, leher, dan bahu.
Jika emosi Anda sedang labil:
• Belajar lebih asertif.
Jangan pendam kemarahan atau kekecewaan Anda. Belajarlah mengekspresikan apa yang Anda rasakan, pikirkan dan jangan ragu untuk mendiskusikan permasalahan ini sehingga tercapai "win-win solution".
• Mendengarkan musik dan bernyanyi akan membawa Anda pada kondisi yang
menyenangkan hati.
64
• Hargai diri Anda.
Penghargaan terhadap diri sendiri sangatlah diperlukan agar bisa memicu dan meningkatkan kemampuan.
Sumber:
Diambil dan diedit seperlunya dari: Nama situs: Jawaban.com
Penulis : Tidak dicantumkan
Alamat URL: http://www.jawaban.com/news/health/detail.php?id_news=071217213454
Serba Info: SABDA Space Teens: Komunitas Blogger
Remaja Kristen
Remaja adalah pribadi unik yang memiliki dunia yang dinamis dan penuh energi. Mereka tidak mau lagi disebut anak-anak, namun mereka juga belum pantas untuk masuk dunia orang dewasa. Karena keunikan dan keistimewaan inilah, mereka memiliki kebutuhan yang tidak sama dengan jenjang usia-usia lainnya.
Menyadari bahwa remaja membutuhkan ruang lingkup yang berbeda dan perhatian yang khusus, maka Yayasan Lembaga SABDA < http://www.ylsa.org > menyediakan wadah bagi mereka dengan meluncurkan sebuah situs komunitas blogger remaja Kristen yang diberi nama "SABDA Space Teens" -- versi remaja dari situs SABDA Space < http://www.sabdaspace.org/ >. Seperti halnya SABDA Space, SABDA Space Teens diharapkan dapat menjadi wadah untuk menampung aspirasi, pikiran, dan pergumulan dalam bentuk tulisan, khusus untuk kaum remaja Kristen.
Bagi Anda yang tergolong masih remaja, atau Anda yang memiliki anak/adik/teman/ tetangga yang masih remaja, sebarkan informasi di atas. Untuk bergabung mudah sekali, klik saja menu Daftar Menjadi Pengguna, kemudian isi formulir yang ada. Nah, para remaja, tunggu apa lagi? Segera kunjungi:
• http://teens.sabdaspace.org/
Mari berbagi pikiran melalui tulisan dan bersiaplah untuk berdampak demi kemuliaan Kristus.
65
e-Konsel 156/Maret/2008: Mengolah Emosi
Pengantar dari Redaksi
Pernahkah Pembaca mendapati seseorang yang sangat terampil dalam mengendalikan emosinya? dan pernahkah juga Pembaca mendapati seseorang yang sangat mudah meluapkan emosinya tanpa memerhatikan situasi dan kondisi sekelilingnya? Dua keadaan yang sangat kontras ini menggambarkan satu poin yang sangat penting, yaitu kemampuan seseorang dalam mengendalikan emosinya. Menyambung topik edisi lalu, kali ini kita akan belajar bagaimana kita dapat mengolah emosi agar tidak merugikan orang lain maupun diri sendiri.
Tak lupa, untuk menyiapkan diri memperingati Jumat Agung dan Paskah, Redaksi menyajikan renungan singkat yang berjudul "Ajaib". Kiranya renungan ini bisa menolong Pembaca memaknai lebih dalam lagi arti Jumat Agung dan Paskah bagi kehidupan rohani kita.
Segenap Redaksi e-Konsel mengucapkan selamat Paskah bagi Pembaca sekalian. Tuhan memberkati!
Pemimpin Redaksi e-Konsel, Christiana Ratri Yuliani
66
Cakrawala: Mengatur Suhu Emosi
Salah seorang dosen saya di seminari mengatakan bahwa dosa, "hamartia", bukan saja telah merusak relasi manusia dan Tuhan, dosa juga merusak tatanan hidup manusia secara psikologis. Hamartia yang bermakna "tidak mencapai sasaran yang tepat", dapat juga diartikan "kelebihan atau kekurangan" -- tidak tepat sasaran. Inilah salah satu persinggungan antara psikologi dan teologi. Nah, dalam kerangka pikir inilah saya berniat membahas masalah pengaturan emosi dalam relasi pernikahan.
Saya kira masalah utama dalam pengaturan emosi ialah masalah kelebihan dan
kekurangan. Maksud saya, kalau bukan mengumbar emosi, kita menyumbat emosi alias tidak cukup mengekspresikannya. Sering kali hal-hal seperti inilah yang muncul dalam pernikahan, dan sudah tentu kondisi ini tidak sehat untuk pernikahan.
Jenis Relasi dari Sudut Emosi
Berangkat dari bingkai "kelebihan dan kekurangan", kita bisa membagi masalah pengaturan emosi dalam tiga jenis, dan ketiga jenis ini merefleksikan tipe relasi dan kepribadian suami-istri.
Tipe pertama adalah tipe ketel mendidih; saya menjulukinya ketel mendidih sebab baik suami maupun istri tergolong vokal dan ekspresif dalam mengungkapkan emosinya. Tipe ini mudah bergejolak dan tidak tahan dengan hati yang panas. Bak kecipratan air panas, orang dengan tipe ini langsung mengibaskan air panas itu tanpa memedulikan siapa yang berada di dekatnya dan apa dampak perbuatannya terhadap orang lain. yang penting adalah ia berhasil meredakan suhu panas yang menempel di kulit hatinya. Tipe ketel mendidih adalah tipe yang mudah meledak namun gampang melupakan pula. Dengan kata lain, suami-istri yang masuk dalam kategori ini sering bertengkar tetapi pertengkaran mereka biasanya tidak berlangsung berminggu-minggu. Masalahnya adalah, meski tidak berminggu-minggu, setiap minggu mereka akan bersitegang dan kalau tidak berhati-hati, akan mudah sekali terjadi pemukulan dan penganiayaan. Sekali lagi saya tekankan, orang tipe ketel panas ini tidak bisa hidup dengan hati yang panas. Hati panas harus didinginkan dengan seketika dan caranya adalah dengan mengeluarkan uap panas itu dengan segera. Jadi, letak problemnya bukan pada
ketidakadaan sistem kontrol; problemnya terletak pada sistem kontrol itu sendiri. Sistem itu mengendalikan suhu panas dengan cara memuntahkan uap panas ke luar dan ia tidak tahu cara lainnya.
Tipe kedua adalah tipe kapuk; saya memanggilnya kapuk karena kapuk bukanlah pengantar panas yang baik. Itulah sebabnya kapuk digunakan untuk membungkus pegangan kuali panas atau benda panas lainnya; dengan adanya lapisan kapuk, tangan kita terlindung dari suhu panas. Problem utama dengan suami-istri berkategori kapuk ini adalah mereka kurang mengeluarkan emosi, begitu kurangnya sehingga dapat
67
dianggap dapat mengganggu stabilitas relasi akan diredam dan kalau bisa, disangkali keberadaannya.
Pasangan dengan tipe ini jarang bertengkar namun mereka juga tidak terlalu intim. Keintiman menuntut keterbukaan dan bagi orang dengan tipe ini, keterbukaan bukanlah sesuatu yang terjadi dengan alamiah. Suami-istri tipe kapuk memilah hidup mereka dengan saksama dan hanya menyatukan bagian hidup mereka yang relatif ringan -- tidak mengundang risiko terjadinya konflik. Mereka bergantung pada daya lupa dan rasionalisasi untuk menurunkan suhu panas di antara mereka. Bak sabuk kapuk yang menutupi gagang ketel panas, mereka menggunakan daya lupa dan rasionalisasi untuk menyerap suhu panas itu dan memang, setelah beberapa saat, suhu panas itu akan turun.
Masalah timbul bila daya lupa kita berkurang dan problem malah bertambah. Dalam kondisi seperti itu, akhirnya kita terpaksa mengingat peristiwa yang terjadi sebab
besaran masalah yang (ingin) dilupakan tidak sebanding dengan besaran problem yang muncul. Masalah juga dapat muncul tatkala daya rasionalisasi berkurang, artinya kita gagal menghibur diri dengan cara menambah pengertian kita akan kondisi pasangan. Pada akhirnya kita berkata, kita tidak lagi dapat atau mau memahami kondisi pasangan. di saat itulah sabuk kapuk tidak lagi berfungsi optimal menyerap panas dan akhirnya suhu panas terasakan. Dapat kita duga, jika ini yang terjadi, berarti panas itu sudah sangat panas dan kesanggupan untuk berasionalisasi dan melupakan telah meleleh. Dengan kata lain, pada titik itu, kapasitas untuk menyelesaikan problem dengan rasional sudah menguap. Masalah menjadi sulit dipecahkan.
Tipe ketiga adalah tipe kombinasi antara ketel panas dan kapuk. Jadi di sini, yang satu berjenis ketel panas dan yang satunya berjenis kapuk; keduanya bersatu dalam
pernikahan. Sebagaimana tipe lainnya, tipe ini pun memiliki kekuatan dan
kelemahannya. Kekuatannya adalah mereka bisa saling mengimbangi. Jika yang satu sedang meluapkan suhu panasnya, yang lain dapat menyerap suhu panas itu tanpa perlawanan berarti. Atau, bila yang satu mengunci diri dan menolak untuk menyuarakan ketidaksukaannya, yang lain akan merasa terganggu dengan sikap diam itu dan
memaksanya untuk berkata-kata. Dengan cara seperti inilah problem di antara mereka lebih cepat terselesaikan.
Kelemahannya ialah, jika tidak berhati-hati, yang berjenis kapuk akan mudah merasa tertekan oleh uap panas yang dilontarkan dengan begitu mudahnya. Sebaliknya, yang berjenis ketel panas malah "menikmati" kebebasannya memuntahkan uap panas sebab pasangannya tidak bereaksi dan hanya menerima. Mungkin kita dapat menebak akhir dari relasi seperti ini: mereka akan makin renggang sebab yang menyerap tidak lagi bersedia dekat atau intim dengan pasangannya. Ia terlalu banyak menyimpan luka! Sebaliknya, yang bertipe ketel panas akan makin frustrasi karena merasa diabaikan dan kondisi frustrasi ini membuatnya makin agresif meluapkan kemarahannya. Demikianlah siklus ini berawal dan terus berputar tanpa henti.
68
Penyelesaian
Apa pun tipe kita, yang penting adalah kita mampu mengatur suhu emosi -- meningkatkannya bila terlalu dingin dan menurunkannya jika terlalu panas.
Sebagaimana telah kita lihat, emosi merupakan elemen yang menciptakan keintiman. Pengungkapan emosi membukakan lapisan- lapisan pada diri kita dan mengundang pasangan untuk mengenal diri kita secara lebih mendalam. Namun, pengungkapan emosi yang berlebihan bisa menenggelamkan relasi nikah dan menghancurkan hati pasangan. Bukannya mendekat, ia malah menjauh karena takut tersiram air panas dari mulut kita, atau sebaliknya, ia menjauh sebab tidak ada lagi respons dari kita sama sekali.
Saya kira kita semua rindu untuk menjadi orang yang dapat mengatur suhu emosi dengan tepat. Kita mendambakan relasi yang intim tanpa harus melelehkan hati orang yang kita kasihi dan kita menginginkan relasi yang damai tanpa harus membekukan hatinya. Kita ingin menjadi orang yang "tepat emosi" dan "tepat kata" sebagaimana dilukiskan dengan begitu indahnya oleh firman Tuhan, "Perkataan yang diucapkan tepat pada waktunya adalah seperti buah apel emas di pinggan perak." (Amsal 25:11)
Perjuangan kita adalah perjuangan mengeluarkan buah apel emas dari mulut kita, bukan buah apel kecut, atau malah busuk. Pertanyaannya adalah, bagaimanakah kita melakukannya dan hal inilah yang akan kita telaah sekarang.