Ketika orang memulai suatu hubungan, mereka bertemu dengan pasangan yang berbeda dari mereka, dan mereka belum belajar bagaimana menghadapi perbedaan tersebut. Dalam hubungan yang baik, orang mengembangkan keterampilan ini dan, ketika mereka
lakukan, kedua pasangan tumbuh dan hubungan semakin dalam. Tetapi agar ini terjadi, orang perlu merasa berada di pihak yang sama.
Laura beruntung. Dia bisa menjadi egois dan defensif. Dia bisa berteriak dan cemberut. Tapi James tidak pernah tersinggung dan selalu merasa bahwa dia ada untuknya ketika dia membutuhkannya. Jadi ketika dia menyerang, dia
menenangkannya dan membuatnya berbicara dengannya. Seiring waktu, dia belajar untuk tidak berteriak dan cemberut.
Saat suasana saling percaya berkembang, mereka menjadi sangat tertarik pada perkembangan satu sama lain. James sedang membentuk sebuah perusahaan, dan Laura menghabiskan waktu berjam-jam dengannya mendiskusikan rencananya dan beberapa masalah yang dia hadapi. Laura selalu bermimpi menulis buku anak-anak. James
menyuruhnya mengeja ide-idenya dan menulis draf pertama. Dia mendesaknya untuk menghubungi seseorang yang mereka kenal yang merupakan seorang ilustrator. Dalam konteks hubungan ini, masing-masing pasangan saling membantu untuk melakukan hal-hal yang ingin mereka lakukan dan menjadi orang yang mereka inginkan.
Belum lama ini, saya berbicara dengan seorang teman tentang pandangan beberapa orang tentang pengasuhan anak—bahwa orang tua membuat sedikit perbedaan. Dalam menjelaskan pandangan itu, dia menyamakannya dengan hubungan pernikahan: “Ini seperti pasangan dalam pernikahan. Masing-masing datang ke hubungan yang terbentuk sepenuhnya, dan Anda tidak berharap untuk memengaruhi siapa pasangannya. ”
"Oh tidak," jawabku. “Bagi saya, inti dari pernikahan adalah untuk mendorong perkembangan pasangan Anda dan membuat mereka mendorong perkembangan Anda.”
Dengan itu saya tidak bermaksudNyonya Adilkusemacam hal di mana Anda mencoba makeover ekstrim pada pasangan, yang kemudian merasa mereka tidak cukup baik seperti mereka. Maksud saya membantu mitra, dalam hubungan, untuk mencapai tujuan mereka sendiri dan memenuhi potensi mereka sendiri. Ini adalah mindset berkembang yang sedang beraksi.
PERSAHABATAN
Persahabatan, seperti kemitraan, adalah tempat di mana kita memiliki kesempatan untuk meningkatkan perkembangan satu sama lain, dan untuk saling memvalidasi. Keduanya penting. Teman dapat saling memberikan kebijaksanaan dan keberanian untuk membuat keputusan yang meningkatkan pertumbuhan, dan teman dapat saling meyakinkan akan kualitas baik mereka. Terlepas dari bahayanya sifat memuji, ada kalanya kita membutuhkan kepastian tentang diri kita sendiri: “Katakan bahwa saya bukan orang jahat untuk
putus dengan pacarku.” "Katakan padaku aku tidak bodoh meskipun aku membom ujian."
Faktanya, kesempatan ini memberi kami kesempatan untuk memberikan dukungan dan memberikan pesan pertumbuhan: “Anda memberikan hubungan itu semua yang Anda miliki selama tiga tahun dan dia tidak berusaha untuk memperbaiki keadaan. Saya pikir Anda benar untuk
melanjutkan. ” Atau “Apa yang terjadi pada ujian itu? Apakah Anda memahami materi? Apakah Anda belajar cukup? Apakah Anda pikir Anda membutuhkan seorang tutor? Mari kita bicarakan itu.”
Tetapi seperti dalam semua hubungan, kebutuhan orang untuk membuktikan diri dapat memiringkan keseimbangan ke arah yang salah. Sheri Levy melakukan penelitian yang bukan tentang persahabatan, tetapi membuat poin penting dan relevan.
Levy mengukur harga diri remaja laki-laki dan kemudian menanyakan seberapa besar mereka percaya pada stereotip negatif tentang anak perempuan. Misalnya, seberapa besar mereka percaya bahwa anak perempuan lebih buruk dalam matematika atau bahwa anak perempuan kurang rasional daripada anak laki-laki? Dia kemudian mengukur harga diri mereka lagi.
Anak laki-laki yang percaya pada pola pikir tetap menunjukkan peningkatan harga diri ketika mereka mendukung stereotip. Berpikir bahwa perempuan lebih bodoh dan lebih berotak
membuat mereka merasa lebih baik tentang diri mereka sendiri. (Anak laki-laki dengan mindset berkembang cenderung tidak setuju dengan stereotip, tetapi bahkan ketika mereka
melakukannya, itu tidak memberi mereka dorongan ego.)
Mentalitas ini dapat mengganggu persahabatan.Semakin rendah Anda, semakin baik perasaan sayaadalah ide.
Suatu hari saya sedang berbicara dengan seorang teman yang bijaksana dan tersayang.
Saya bingung mengapa dia tahan dengan perilaku beberapa temannya. Sebenarnya, saya bingung mengapa dia memiliki teman-teman ini. Seseorang sering bertindak tidak bertanggung jawab; yang lain main mata tanpa malu-malu dengan suaminya. Jawabannya adalah bahwa setiap orang memiliki kelebihan dan kekurangan, dan bahwa, sungguh, jika Anda hanya mencari orang yang sempurna, lingkaran sosial Anda akan dimiskinkan. Namun, ada satu hal yang tidak akan dia tahan: orang-orang yang membuatnya merasa buruk tentang dirinya sendiri.
Kita semua tahu orang-orang ini. Mereka bisa menjadi brilian, menawan, dan menyenangkan, tetapi setelah bersama mereka, Anda merasa berkurang. Anda mungkin bertanya: "Apakah saya hanya melakukan angka pada diri saya sendiri?" Tetapi seringkali mereka, mencoba membangun diri mereka sendiri dengan membangun superioritas mereka dan inferioritas Anda. Bisa jadi dengan secara aktif merendahkan Anda, atau bisa juga dengan cara mereka memperlakukan Anda dengan ceroboh. Either way, Anda adalah kendaraan untuk (dan korban) mengkonfirmasi nilai mereka.
Saya berada di pesta ulang tahun kelima puluh seorang teman dan saudara perempuannya memberikan pidato, konon untuk menghormatinya. Kakak perempuannya berbicara tentang nafsu seksual temanku yang tak pernah terpuaskan dan betapa beruntungnya dia menemukan pria yang lebih muda untuk dinikahi yang bisa mengatasinya. “Semuanya menyenangkan,” dia memperhatikan penampilan, otak, dan keterampilan mengasuh teman saya. Setelah penghormatan ini, saya tiba-tiba teringat pepatah “Dengan teman seperti ini, Anda tidak perlu musuh.”
Sulit untuk menyadari ketika teman tidak mendoakanmu dengan baik. Suatu malam saya mengalami mimpi yang paling jelas. Seseorang, seseorang yang saya kenal baik, datang ke rumah saya dan satu demi satu mengambil semua barang berharga saya. Dalam mimpi itu saya dapat melihat apa yang terjadi, tetapi saya tidak dapat melihat siapa itu. Pada satu titik, saya bertanya kepada penyusup: "Tidak bisakah Anda meninggalkan yang itu, itu sangat berarti bagi saya." Tetapi orang itu terus saja mengambil segala sesuatu yang berharga. Keesokan paginya saya menyadari siapa itu dan apa artinya. Selama setahun terakhir seorang teman dekat telah memanggil saya terus- menerus untuk membantu dia dengan pekerjaannya. saya wajib. Dia berada di bawah banyak tekanan, dan pada awalnya saya senang menggunakan keterampilan apa pun yang saya miliki untuk
keuntungannya. Tapi itu tidak ada habisnya, itu tidak timbal balik, dan di atas itu dia menghukum saya untuk itu: “Jangan berpikirAndabisa melakukan pekerjaan sebaik ini. Anda dapat membantu saya memoles pekerjaan saya, tetapi Anda tidak akan pernah bisa menjadi kreatif ini.” Dia perlu
menurunkan saya sehingga dia tidak akan merasa sedih. Mimpi saya memberi tahu saya bahwa sudah waktunya untuk menarik garis.
Saya khawatir dalam mindset tetap, saya juga pelakunya. Saya tidak berpikir saya menjatuhkan orang, tetapi ketika Anda membutuhkan validasi, Anda menggunakan orang untuk itu. Suatu kali, ketika saya masih mahasiswa pascasarjana, saya naik kereta api ke New York dan duduk di sebelah seorang pengusaha yang sangat baik. Menurut pendapat saya, kami mengobrol bolak-balik dengan menyenangkan selama satu setengah jam perjalanan, tetapi pada akhirnya dia berkata kepada saya,
“Terima kasih telah memberi tahu saya tentang diri Anda.” Itu benar-benar memukul saya. Dia adalah validator mimpi—tampan, cerdas, sukses. Dan untuk itulah saya menggunakan dia. Saya tidak menunjukkan minat padanya sebagai pribadi, hanya padanya sebagai cermin keunggulan saya.
Beruntung bagi saya, apa yang dia cerminkan kembali adalah pelajaran yang jauh lebih berharga.
Kebijaksanaan konvensional mengatakan bahwa Anda tahu siapa teman Anda di saat Anda
membutuhkan. Dan tentu saja pandangan ini ada manfaatnya. Siapa yang akan mendukung Anda hari demi hari ketika Anda dalam kesulitan? Namun, terkadang pertanyaan yang lebih sulit adalah: Kepada siapa Anda dapat berpaling ketika hal-hal baik terjadi? Ketika Anda menemukan pasangan yang luar biasa. Ketika Anda mendapatkan tawaran pekerjaan atau promosi yang bagus. Ketika anak Anda melakukannya dengan baik.
Siapa yang akan senang mendengarnya?
Kegagalan dan kemalangan Anda tidak mengancam harga diri orang lain. Ego-
bijaksana, mudah untuk bersimpati kepada seseorang yang membutuhkan. Aset Anda dan kesuksesan Andalah yang menjadi masalah bagi orang-orang yang memperoleh harga diri mereka dari menjadi superior.
PERASAAN MALU
Dalam beberapa hal, rasa malu adalah sisi lain dari apa yang telah kita bicarakan. Kami telah memeriksa orang-orang yang menggunakan orang lain untuk mengangkat diri mereka sendiri. Orang pemalu khawatir orang lain akan menjatuhkan mereka. Mereka sering khawatir dihakimi atau dipermalukan dalam situasi sosial.
Rasa malu orang dapat menahan mereka untuk tidak berteman dan mengembangkan hubungan.
Ketika mereka bersama orang baru, orang pemalu melaporkan bahwa mereka merasa cemas, jantung mereka berdebar kencang, mereka tersipu, mereka menghindari kontak mata, dan mereka mungkin mencoba untuk mengakhiri interaksi sesegera mungkin. Di balik itu semua, orang pemalu mungkin luar biasa dan menarik, tetapi mereka sering kali tidak dapat menunjukkannya dengan seseorang yang baru. Dan mereka tahu itu.
Apa yang bisa diajarkan pola pikir kepada kita tentang rasa malu? Jennifer Beer mempelajari ratusan orang untuk mencari tahu. Dia mengukur pola pikir orang, dia menilai rasa malu mereka, dan kemudian dia menyatukan mereka berdua untuk berkenalan. Semuanya difilmkan, dan, kemudian, penilai terlatih menonton film dan mengevaluasi interaksi.
Bir menemukan, pertama, bahwa orang-orang dengan mindset tetap lebih cenderung pemalu. Ini masuk akal. Pola pikir tetap membuat Anda khawatir tentang penilaian, dan ini bisa membuat Anda lebih sadar diri dan cemas. Tetapi ada banyak orang pemalu dengan kedua pola pikir, dan ketika dia melihat
mereka lebih dekat, dia menemukan sesuatu yang lebih menarik.
Rasa malu merugikan interaksi sosial orang-orang dengan mindset tetap tetapi tidak merusak hubungan sosial orang-orang dengan mindset berkembang.Peringkat pengamat menunjukkan bahwa, meskipun orang pemalu yang berpikiran tumbuh dan tetap tampak sangat gugup selama lima menit pertama interaksi, setelah itu orang yang pemalu berpikiran
berkembang menunjukkan keterampilan sosial yang lebih besar, lebih disukai, dan menciptakan lebih banyak interaksi. interaksi yang menyenangkan. Bahkan, mereka mulai terlihat seperti orang yang tidak pemalu.
Ini terjadi karena alasan yang bagus. Untuk satu hal, orang-orang pemalu yang berpikiran berkembang memandang situasi sosial sebagai tantangan. Meskipun mereka merasa
cemas, mereka secara aktif menyambut kesempatan untuk bertemu seseorang yang baru.
Orang-orang pemalu tetap, sebaliknya, ingin menghindari bertemu seseorang yang mungkin lebih terampil secara sosial daripada mereka. Mereka mengatakan mereka lebih khawatir membuat kesalahan. Jadi, orang-orang dengan mindset tetap dan berkembang menghadapi situasi dengan sikap yang berbeda. Yang satu menerima tantangan dan yang lain takut akan risikonya.
Berbekal sikap yang berbeda ini, orang-orang dengan mindset berkembang yang pemalu merasa kurang malu dan gugup saat interaksi berlangsung, tetapi orang-orang dengan mindset tetap yang pemalu terus gugup dan terus melakukan hal-hal yang lebih canggung secara sosial, seperti menghindari kontak mata atau mencoba untuk menghindari berbicara.
Anda dapat melihat bagaimana pola yang berbeda ini akan mempengaruhi pertemanan.
Orang-orang dengan mindset berkembang yang pemalu mengendalikan rasa malu mereka.
Mereka pergi keluar dan bertemu orang baru, dan, setelah kegelisahan mereka tenang, hubungan mereka berjalan normal. Rasa malu tidak membuat mereka tirani.
Tetapi bagi orang-orang dengan pola pikir tetap, rasa malu mengambil kendali. Itu membuat mereka keluar dari situasi sosial dengan orang baru, dan ketika mereka berada di dalamnya, mereka tidak bisa lengah dan melepaskan ketakutan mereka.
Scott Wetzler, seorang terapis dan profesor psikiatri, melukis potret kliennya George, gambar orang yang berpikiran tetap pemalu. George sangat pemalu, terutama dengan wanita.
Dia sangat ingin terlihat keren, jenaka, dan percaya diri—dan sangat khawatir bahwa dia akan terlihat terlalu bersemangat dan tidak kompeten—sehingga dia membeku dan bersikap dingin.
Ketika rekan kerjanya yang menarik, Jean mulai menggodanya, dia menjadi sangat bingung sehingga dia mulai menghindarinya. Kemudian suatu hari dia mendekatinya di kedai kopi terdekat dan dengan manis menyarankan agar dia memintanya untuk bergabung dengannya.
Ketika dia tidak bisa memikirkan tanggapan yang cerdas untuk membuatnya terkesan, dia menjawab, "Tidak masalah bagiku jika kamu duduk atau tidak."
George,Apayang kamu lakukan? Dia berusaha melindungi dirinya dari penolakan—
dengan mencoba untuk tidak terlihat terlalu tertarik. Dan dia mencoba untuk mengakhiri situasi canggung ini. Dengan cara yang aneh, dia berhasil. Dia tampaknya tidak terlalu tertarik, dan interaksi segera berakhir, saat Jean keluar dari sana dengan sangat cepat. Dia sama seperti orang-orang di ruang kerja Jennifer Beer, dikendalikan oleh rasa takutnya akan penilaian sosial dan dicegah untuk melakukan kontak.
Wetzler perlahan membantu George melupakan fokus eksklusifnya untuk
dihakimi. Jean, dia datang untuk melihat, tidak keluar untuk menghakimi dan
mempermalukannya, tetapi mencoba untuk mengenalnya. Dengan fokus beralih
dari menghakimi ke mengembangkan hubungan, George akhirnya bisa membalas.
Terlepas dari kecemasannya, dia mendekati Jean, meminta maaf atas perilakunya yang kasar, dan mengajaknya makan siang. Dia menerima. Terlebih lagi, dia tidak terlalu kritis seperti yang dia takutkan.
PENCEGAHAN DAN KORBAN: Dendam DIKUNJUNGI KEMBALI
Kami kembali ke penolakan, karena bukan hanya dalam hubungan cinta orang-orang mengalami penolakan yang mengerikan. Itu terjadi setiap hari di sekolah. Mulai di sekolah dasar, beberapa anak menjadi korban. Mereka diejek, disiksa, dan dipukuli, bukan karena kesalahan apa pun yang mereka lakukan. Bisa karena kepribadian mereka yang lebih pemalu, bagaimana penampilan mereka, apa latar belakang mereka, atau seberapa pintar mereka (terkadang mereka tidak cukup pintar; terkadang mereka terlalu pintar). Ini bisa menjadi kejadian sehari-hari yang membuat hidup menjadi mimpi buruk dan mengantar tahun-tahun depresi dan kemarahan.
Lebih buruk lagi, sekolah sering tidak melakukan apa-apa. Hal ini karena sering dilakukan di luar pengawasan guru atau karena dilakukan oleh siswa favorit sekolah, seperti atlet. Dalam hal ini, mungkin korban, bukan pengganggu, yang dianggap sebagai anak bermasalah atau orang aneh.
Sebagai masyarakat, kami kurang memperhatikan sampai saat ini. Kemudian datanglah penembakan di sekolah. Di Columbine, yang paling terkenal, kedua anak laki-laki itu telah diganggu tanpa ampun selama bertahun-tahun. Seorang rekan korban bullying menggambarkan apa yang mereka alami di sekolah menengah mereka.
Di lorong, para atlet akan mendorong anak-anak ke loker dan memanggil mereka dengan nama yang merendahkan sementara semua orang menertawakan pertunjukan itu. Saat makan siang, para atlet akan menjatuhkan nampan makanan korban mereka ke lantai, membuat mereka tersandung, atau melempari mereka dengan makanan. Sementara para korban sedang makan, mereka akan didorong ke meja dari belakang. Kemudian di ruang ganti sebelum kelas olahraga, para pengganggu akan memukuli anak-anak karena guru tidak ada.
Siapa Para Pengganggu?
Bullying adalah tentang menghakimi. Ini tentang menetapkan siapa yang lebih berharga atau penting. Anak-anak yang lebih kuat menilai anak-anak yang kurang kuat. Mereka menilai mereka sebagai manusia yang kurang berharga, dan mereka menggosok wajah mereka di dalamnya setiap hari. Dan jelas apa yang didapat oleh para pengganggu itu. Seperti anak laki-laki di
Studi Sheri Levy, mereka mendapatkan dorongan harga diri. Bukan berarti pengganggu rendah harga diri, tetapi menilai dan merendahkan orang lain dapat membuat mereka terburu-buru.
Pengganggu juga mendapatkan status sosial dari tindakan mereka. Orang lain mungkin memandang mereka dan menilai mereka keren, kuat, atau lucu. Atau mungkin takut pada mereka. Either way, mereka telah menaikkan posisi mereka.
Ada sejumlah besar pemikiran fixed-mindset dalam diri para pengganggu: Beberapa orang lebih unggul dan beberapa lebih rendah. Dan para pengganggu adalah jurinya. Eric Harris, salah satu penembak Columbine, adalah target sempurna mereka. Dia memiliki kelainan bentuk dada, dia pendek, dia adalah seorang geek komputer, dan dia adalah orang luar, bukan dari Colorado. Mereka menghakiminya tanpa ampun.
Korban dan Balas Dendam
Pola pikir tetap juga dapat berperan dalam bagaimana korban bereaksi terhadap intimidasi. Ketika orang merasa sangat dihakimi oleh penolakan, dorongan hati mereka adalah merasa buruk tentang diri mereka sendiri dan menyerang dengan kepahitan. Mereka telah dikurangi dengan kejam dan mereka ingin mengurangi sebagai balasannya. Dalam penelitian kami, kami telah melihat orang yang sangat normal—anak-anak dan orang dewasa—merespon penolakan dengan fantasi kekerasan balas dendam.
Orang dewasa yang berpendidikan tinggi dan berfungsi dengan baik, setelah memberi tahu kami tentang penolakan atau pengkhianatan yang serius, katakan dan maksudkan "Saya ingin dia mati" atau "Saya bisa dengan mudah mencekiknya."
Ketika kita mendengar tentang tindakan kekerasan di sekolah, kita biasanya berpikir bahwa hanya anak-anak nakal dari keluarga yang buruk yang bisa mengambil tindakan sendiri. Tapi itu mengejutkan betapa cepat rata-rata, anak-anak sehari-hari dengan pola pikir tetap berpikir tentang balas dendam kekerasan.
Kami memberi siswa kelas delapan di salah satu sekolah favorit kami sebuah skenario tentang intimidasi untuk membaca. Kami meminta mereka untuk membayangkan hal itu terjadi pada mereka.
Ini adalah tahun ajaran baru dan hal-hal tampaknya berjalan cukup baik. Tiba-tiba beberapa anak populer mulai menggoda Anda dan memanggil nama Anda. Pada awalnya Anda mengabaikannya—hal-hal ini terjadi. Tapi itu terus berlanjut. Setiap hari mereka mengikuti Anda, mereka mengejek Anda, mereka mengolok-olok apa yang Anda kenakan, mereka mengolok-olok penampilan Anda, mereka mengatakan bahwa Anda pecundang—di depan semua orang. Setiap hari.
Kami kemudian meminta mereka untuk menulis tentang apa yang akan mereka pikirkan dan apa yang akan mereka lakukan atau ingin lakukan.
Pertama, siswa dengan mindset tetap menganggap kejadian itu lebih pribadi. Mereka berkata, "Saya akan berpikir saya bukan siapa-siapa dan tidak ada yang menyukai saya." Atau
"Saya akan berpikir saya bodoh dan aneh dan tidak cocok."
Kemudian mereka menginginkan balas dendam yang kejam, mengatakan bahwa mereka akan meledak dengan kemarahan pada mereka, meninju wajah mereka, atau menabrak mereka. Merekadengan kuatsetuju dengan pernyataan: "Tujuan nomor satu saya adalah untuk membalas dendam."
Mereka telah diadili dan mereka ingin menghakimi kembali. Itulah yang dilakukan Eric Harris dan Dylan Klebold, penembak Columbine. Mereka menilai kembali. Selama beberapa jam yang panjang dan mengerikan, mereka memutuskan siapa yang akan hidup dan siapa yang akan mati.
Dalam penelitian kami, siswa dengan mindset berkembang tidak cenderung melihat bullying sebagai cerminan dari siapa mereka. Sebaliknya, mereka melihatnya sebagai masalah psikologis pengganggu, cara bagi pengganggu untuk mendapatkan status atau mengisi harga diri mereka:
“Saya pikir alasan dia mengganggu saya mungkin karena dia memiliki masalah di rumah atau di rumah. sekolah dengan nilai-nilainya.” Atau “Mereka perlu mendapatkan kehidupan—tidak hanya merasa baik jika mereka membuat saya merasa buruk.”
Rencana mereka sering dirancang untuk mendidik para pengganggu: “Saya benar-benar akan berbicara dengan mereka. Saya akan mengajukan pertanyaan kepada mereka (mengapa mereka mengatakan semua hal ini dan mengapa mereka melakukan semua ini kepada saya).” Atau “Menghadapi orang tersebut dan mendiskusikan masalahnya; Saya akan merasa ingin membantu mereka melihat bahwa mereka tidak lucu.”
Para siswa dengan mindset berkembang juga sangat setuju bahwa: “Saya ingin memaafkan mereka pada akhirnya” dan “Tujuan nomor satu saya adalah membantu mereka menjadi orang yang lebih baik.”
Apakah mereka akan berhasil secara pribadi mereformasi atau mendidik pengganggu yang gigih diragukan. Namun, ini tentu saja merupakan langkah pertama yang lebih konstruktif daripada menjalankannya.
Brooks Brown, teman sekelas Eric Harris dan Dylan Klebold, diganggu sejak kelas tiga. Dia sangat menderita, namun dia tidak mencari balas dendam. Dia menolak mindset tetap dan hak orang untuk menilai orang lain, seperti dalam "Saya seorang pemain sepak bola, dan karena itu saya lebih baik dari Anda." Atau ”Saya seorang pemain bola basket . . . geek menyedihkan sepertimu tidak selevel denganku.”
Lebih dari itu, ia secara aktif menganut mindset berkembang. Dalam kata-katanya sendiri, "Orang memang memiliki potensi untuk berubah." Bahkan mungkin Eric Harris,