pola pikir adalah orang-orang yang bereaksi terhadap ejekan dan intimidasi dengan pikiran pembalasan kekerasan. Saya akan kembali ke ini nanti.
atau buruk, dimaksudkan untuk menjadi atau tidak dimaksudkan untuk menjadi. Sekarang semua hal ini untuk penghakiman.
Pola pikir pertumbuhan mengatakan semua hal ini dapat dikembangkan. Semua yang Anda, pasangan Anda, dan hubungan Anda—mampu tumbuh dan berubah.
Dalam mindset tetap, yang ideal adalah kompatibilitas yang instan, sempurna, dan abadi. Seperti itu dimaksudkan untuk menjadi. Seperti naik ke matahari terbenam. Seperti
"mereka hidup bahagia selamanya."
Banyak orang ingin merasa hubungan mereka istimewa dan bukan hanya kebetulan. Ini sepertinya baik-baik saja. Jadi apa masalahnya dengan mindset tetap? Ada dua.
1. Jika Anda Harus Bekerja, ItBukankahDitakdirkan
Satu masalah adalah bahwa orang-orang dengan mindset tetap mengharapkan segala sesuatu yang baik terjadi secara otomatis. Bukannya mitra akan bekerja untuk membantu satu sama lain memecahkan masalah mereka atau mendapatkan keterampilan. Ini akan terjadi secara ajaib melalui cinta mereka, seperti yang terjadi pada Putri Tidur, yang komanya disembuhkan oleh ciuman pangerannya, atau pada Cinderella, yang hidupnya sengsara tiba- tiba diubah oleh pangerannya.
Teman-teman Charlene bercerita tentang Max, musisi baru di kota. Dia datang untuk bermain cello dengan orkestra simfoni. Malam berikutnya, Charlene dan teman-temannya pergi untuk melihat pertunjukan orkestra, dan ketika mereka pergi ke belakang panggung sesudahnya, Max meraih tangan Charlene dan berkata, "Lain kali, mari kita buat lebih lama."
Dia terpesona dengan aura romantisnya yang intens, dan dia terpesona dengan sikapnya yang menawan dan penampilannya yang eksotis. Saat mereka keluar, intensitasnya
meningkat. Mereka tampak sangat memahami satu sama lain. Mereka menikmati hal yang sama—makanan, menganalisis orang, bepergian. Mereka berdua berpikir,Di mana saja kau selama hidup saya?
Namun, seiring waktu, Max menjadi murung. Sebenarnya, begitulah dia. Itu hanya tidak menunjukkan pada awalnya. Ketika dia dalam suasana hati yang buruk, dia ingin dibiarkan sendiri. Charlene ingin berbicara tentang apa yang mengganggunya, tetapi itu membuatnya kesal. "Tinggalkan saja aku sendiri," desaknya, semakin kuat. Charlene, bagaimanapun, akan merasa tertutup.
Ditambah lagi, suasana hatinya tidak selalu terjadi pada waktu yang tepat. Terkadang pasangan itu dijadwalkan untuk pergi keluar. Kadang-kadang mereka telah merencanakan makan malam khusus sendirian. Entah dia tidak ingin melakukannya, atau dia akan menahan cemberutnya
keheningan sepanjang malam. Jika dia mencoba membuat percakapan ringan, dia akan kecewa padanya: "Saya pikir Anda mengerti saya."
Teman-teman, melihat betapa mereka saling peduli, mendesak mereka untuk mengatasi masalah ini. Tetapi mereka berdua merasa, dengan sangat sedih, bahwa jika hubungan itu benar, mereka tidak perlu bekerja terlalu keras. Jika itu adalah hubungan yang benar, mereka hanya akan dapat memahami dan menghormati kebutuhan satu sama lain. Jadi mereka tumbuh terpisah dan akhirnya putus.
Dalam mindset berkembang, mungkin masih ada pembakaran awal yang
menggairahkan, tetapi orang-orang dalam pola pikir ini tidak mengharapkan keajaiban.
Mereka percaya bahwa hubungan yang baik dan langgeng datang dari upaya dan dari bekerja melalui perbedaan yang tak terhindarkan.
Tetapi orang-orang dengan mindset tetap tidak membeli itu. Ingat ide fixedmindset bahwa jika Anda memiliki kemampuan, Anda tidak harus bekerja keras? Ini adalah keyakinan yang sama yang diterapkan pada hubungan: Jika Anda cocok, semuanya harus datang secara alami.
Setiap ahli hubungan tidak setuju dengan ini.
Aaron Beck, psikiater terkenal, mengatakan bahwa salah satu kepercayaan yang paling merusak untuk suatu hubungan adalah "Jika kita perlu mengusahakannya, ada sesuatu yang salah dengan hubungan kita."
John Gottman, seorang peneliti hubungan terkemuka mengatakan, ”Setiap pernikahan menuntut upaya untuk mempertahankannya di jalur yang benar; ada tegangan konstan. . . antara kekuatan yang menyatukan Anda dan kekuatan yang dapat menghancurkan Anda.”
Seperti halnya pencapaian pribadi, keyakinan ini—bahwa kesuksesan seharusnya tidak membutuhkan usaha—merampas apa yang dibutuhkan orang untuk membuat hubungan mereka berkembang. Mungkin itulah mengapa begitu banyak hubungan menjadi basi—karena orang percaya bahwa jatuh cinta berarti tidak perlu melakukan sesuatu yang melelahkan.
MEMBACA PIKIRAN
Bagian dari keyakinan upaya rendah adalah gagasan bahwa pasangan harus dapat membaca pikiran satu sama lain:Kami seperti satu. Pasangan saya harus tahu apa yang saya pikirkan, rasakan, dan butuhkan dan saya harus tahu apa yang pasangan saya pikirkan, rasakan, dan butuhkan. Tapi ini tidak mungkin. Membaca pikiran alih-alih berkomunikasi pasti menjadi bumerang.
Elayne Savage, psikolog keluarga terkenal, menggambarkan Tom dan Lucy. Setelah tiga bulan bersama, Tom memberi tahu Lucy bahwa ada ketidakseimbangan dalam hubungan mereka. Lucy, membaca pikirannya, memutuskan bahwa maksud Tom adalah bahwa dia kurang menyukai hubungan itu daripada dia. Dia merasa putus asa. Haruskah dia
memutuskan hubungan sebelum dia melakukannya? Namun, setelah sesi terapi, Lucy memberanikan diri untuk mencari tahu apa yang dia maksud. Tom, ternyata, telah
menggunakan istilah musik untuk menyampaikan keinginannya untuk menyempurnakan hubungan dan memindahkannya ke tingkat berikutnya.
Saya hampir jatuh ke dalam perangkap yang sama. Suami saya dan saya telah bertemu beberapa bulan sebelumnya, dan semuanya tampak berjalan dengan baik. Kemudian suatu malam, ketika kami sedang duduk bersama, dia berkata kepada saya, “Saya membutuhkan lebih banyak ruang.” Semuanya menjadi kosong. Aku tidak percaya dengan apa yang aku dengar. Apakah saya benar-benar salah tentang hubungan itu? Akhirnya, saya mengumpulkan keberanian saya. "Apa maksudmu?" Saya bertanya. Dia berkata, "Saya ingin Anda pindah sehingga saya dapat memiliki lebih banyak ruang."
Saya senang saya bertanya.