國立台北護理健康大學生死與健康心理諮商學系碩士班 碩士論文
National Taipei University of Nursing and Health Sciences Department of Thanatology and Health Counseling
Master Thesis 指導教授：李佩怡博士 Advisor：Pei-Yi, Li, Ph.D.
喚醒生命的靈魂：
在關係與生死間自我追尋之敘說探究
Awakening the Soul of Life:
Self-narrative of Self-Discovery between Relationships, Life and Death
研究生：林蔚琪
Graduate Student：Wei-Chi Lin 中華民國一百零四年六月
June, 2015
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獻給 天下所有的父親與女兒 以及他們的另一半
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謝誌
我感謝
成就我論文的每一個貴人 為期兩年多來的旅程
雖然中間走走停停 但來自許多貴人的相遇與協助
論文 終將告一段落 首先感謝
我的指導老師李佩怡老師
以及口試委員曹中瑋老師 和成虹飛老師 一路上的陪伴與指導
引導我在論文這條路上的理解與看見
還要感謝阿花（成虹飛）老師在竹教大的敘說團體 與曾經相遇的夥伴們 因為有你們 自我敘說的火光 方能在我心中點燃與深根
包含我的母職與育嬰假 研究所六年了
感謝生死所上的所有老師們 一路的教學與指導 感謝曾同班學習的同學們與論文小組的學弟妹們 那一段我們曾有談生論死的學習時光及相伴鼓勵 以及論文口試時曾鼎力相助的廷豪、佳慧、玉汝和小紅
還要感謝的是 曾幫助與指導我 互為生命階段相遇者的 安寧工作的前輩與夥伴 以及全職實習的督導與長官 還有深深感謝 在安寧病房中 曾深情一瞥與心靈共振的
病房中的末期朋友們 和他們真情相伴的家人
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感謝在我人生旅途上的重要貴人 王理書老師 對您 有著說不盡的感謝
在此 用我心中深深的愛與淚水 對您真摯的說 理書老師 謝謝您了
最後 我要慎重地感謝 我摯愛的家人
生養與愛我 生命給予且珍惜呵護我的 爸爸和媽媽 在人生波折中 一路默默支持與愛我的另一半 陳仕國先生
從小個性相異 但又互為支持相愛的手足 我的妹妹
曾以敬重及愛 在爸爸的晚年生活與病床旁的真心陪伴 我的妹婿 以及讓我更落實母性之愛 帶給我純真貼心 我那四歲半的女兒 Ona
一路走來的人生旅途上 還有好多好多的相遇及貴人
在我困頓與低潮時 僅僅是一個溫暖的眼神 或一句關心的問候 皆能給予我難以忘懷的窩心及寬慰
在這裡難以一一言謝 僅以 謝天的方式 代表我對您們 心中無限的愛與感謝
論文的完成 不是終點
我生命中的個體化 為我開啟了心靈的後花園 這一條路將會帶領我前往何處 是未知 但我將帶著生命中所獲至之愛 欣賞沿途的風景
生命 將繼續前行 感謝
大我那無條件之愛 所有的引領與疼惜
蔚琪 敬上 104.6.13 于 愛的家中
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喚醒生命的靈魂：在關係與生死間自我追尋之敘說探究
摘要
本論文係研究者以「自我敘說」為研究方式，從生涯轉換過程中人我關係的 困境為起點，逐漸拉出在關係上與在生死間，自我內在歷程的變化與帶給我個人 意義之生命故事。透過生命故事與專業上的反身思考相互交織的發展脈絡，探討 研究者生命中的個體化歷程及內在演變與意義。
本論文的書寫歷程，研究者從銀行生涯轉換中觀看人我關係的權力消長與自 我力量的生死變化；生涯轉換至安寧病房的生死世界裡，研究者面臨死亡情境下 對外在與內在處境之共鳴與反思；在生死理解中的親情感召下，研究者回歸自身 觀看父女關係中的權力與親情之變化；在父親的生命脈絡與生死情境中，展開父 女關係中最後的臨終陪伴旅程；研究者面對父親過世後，藉由尋找失落對象展開 一段尋找愛的哀傷旅程。
自我敘說的研究歷程中，所呈現與專業對話的反身思考，本論文以三個面向 探究之，第一個面向：生命中的苦難與我的個體化歷程。第二個面向：死亡對我 的生命展開的視野。第三個面向：失落與哀傷對我的生命帶來的轉化。
研究者發現生命中的個體化歷程，不但是全面性的，而且還終其一生，研究 者的個體化，不但反映在研究者的生涯轉換與關係互動中，在研究所「自我敘說」
的論文生涯裡，亦是一條從環境的主流價值到內在的核心價值的個體化之旅。
身為此一世代的中年女性，在自我敘說的研究歷程中，本論文是一部從「活 的困頓」到「活的有力量」的生命實踐過程，在生命中種種苦難所致的個體化歷 程，最終會是為了尋找生命中最核心的愛與存在之力量。本研究在生命實踐與力 量追尋的脈絡下，如何認識生命、如何面對生命與如何理解生命，提供一個真實 的生命資料，作為未來相關議題研究方向上的初探與參考。
關鍵字：自我敘說、關係、生死、哀傷、個體化
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Awakening the Soul of Life:
Self-narrative of Self-Discovery between Relationships, Life and Death
Abstract
In this self-narrative study, I wrote my life story which set out from the challenges of the human relationship from career transitions to the meaningful influences which the change between life and death and the change of inner self brought to me. Developing in the context of the life story and the professional self-reflection, the study aims to explore the researcher’s process of individuation, her inner change and the significance.
The development of the study begins from the researcher’s observation of the change in power of human relationships in her career transition from the bank and the life and death of her inner power. Later, the story focused on the resonance and reflection between the outer environment and her inner world in the face of death when her career center shifted to hospice care. Then the story describes her company with her father in his last days against the context of her father’s life and death, upon the call of the family under the understanding of life and death. The story ended with the grieving journey to love through searching for the lost object.
The professional dialogues and reflections in the process of this self-narrative study will be investigated under three categories. The first is the challenge of life and the researcher’s process of individuation. The second is the vision which death brought to our life. The third is the transformation of my life brought about by loss and grief.
The researcher found the process of individuation in life not only in a comprehensive but also life-long manner. The interactions and relationships in the researcher’s career transition were reflected in her process of individuation. Moreover, the writing process of this self-narrative study is a journey of individuation from the mainstream values in the surroundings to her inner values.
As a middle-aged woman in this generation, the self-narrative study is the process of the life realization from “difficulty in life” to “power in life”. The process of individuation caused by difficulties in life will turn out to be the pursuit of the power of existence and love in the epitome of life. In the context of the realization of life and the pursuit of power, this study provides authentic material as a reference to future studies and questions regarding how to know life, how to face life and how to understand life.
Key words: self-narrative, relationship, life and death, grief, individuation
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目次
中文摘要 Abstract
第一章 序：向內、啟程 ………
第一節 研究緣起與論文主題的轉變 ………
第二節 打開生命之書，我所關切的意義與渴望………
第三節 跟隨生命之流：論文書寫的順序 ………
第二章 翻越生命之牆：關係中的權力與生死—銀行路的生涯轉換………
第一節 旅程，從城堡出發 ………
第二節 第一次大海嘯：墜入深淵………
第三節 第二次大海嘯：對人性的相信，從吶喊到絕望………
第四節 逐漸掙脫人情綑綁，尋找自我力量的內在歷程………
第五節 第三次大海嘯：從站立到再墜落 ………
第三章 生死之旅：踏入安寧的生死交替世界 ………
第一節 沙漠中的生與死 ………
第二節 在生死交界處，活出生命的熱情 ………
第三節 我們同行在世界的邊緣 ………
第四節 親情—是病房裡外的人倫依偎 ………
第四章 我與我的父親………
第一節 關係中的權力與親情………
第二節 敬重的課題—在「家族排列」中看父女關係 ………
第三節 爸爸的生命之旅 ………
1 1 5 6
9 11 16 21 28 35
39 41 46 49 54
57 58 63 73
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第四節 生死動盪中的父女情 ………
第五章 在生死裂縫中尋找愛：我的哀傷之旅 ………
第一節 頓失「家」的依靠，尋找「活著」的爸爸 ………
第二節 夢，靈魂的奈何橋 ………
第六章 生命的探究：我與反身思考的專業對話 ………
第一節 生命中的苦難與我的個體化歷程 ………
第二節 「死亡」對我的生命展開的視野………
第三節 「失落」與「哀傷」對我的生命帶來的轉化………
第七章 擴展生命中的個體化：我的論文書寫旅程………
第一節 以「自我敘說」為論文………
第二節 論文在生命轉折處發光 ………
第八章 帶著希望前行—論文後記………
參考文獻………
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97 98 104
113 116 130 140
149 151 159
167
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圖次
圖 1-1 生命故事與論文章節順序圖 ………
圖 6-1 我的個體化歷程之內在歷程圖 ………..
圖 7-1 第二章到第五章之生命故事書寫過程剖面圖 ………
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115
161
1
第一章 序：向內、啟程
第一節 研究緣起與論文主題的轉變
開啟心靈的視野
記得進入研究所之前，因為在安寧病房的生死場域學習多年，一開始我的研 究興趣與方向，因為長期閱讀余德慧老師研究臨終心理的論文與書籍，被那一份 面對死亡時真切的心靈靠近之細膩所深深感動與震撼，因此在我的意識層面，一 直以為我所期望的研究方向是與生死相關的心靈議題。
但另一方面，在我進入研究所前，也因好奇與一股「不知何以如此」的驅力，
開始以旁聽生進入阿花（成虹飛）老師在新竹教育大學的自我敘說團體。對於自 己連研究所都尚未考進、研究生的身分都未取得，就在研究所課堂上與一群研究 生聽著每一位動人心弦的生命故事，當時，覺得自己幾乎是異類中的異類，不知 何來的勇氣！（或許，活得像個異類，也能讓自己覺得有力量）。在這樣有著情 感共振的敘說團體，常常在聽著聽著中，不知不覺地、輕輕的跟隨生命述說者與 回饋者，碰到內心深處的深層對話與相關提問，深思每一個生命的動人之處那未 看見的情感流動，或是被述說者及回饋者回應後，自己與之碰撞的感動。是我被 吸引了嗎？我是被甚麼吸引著？
生之旅：懷孕、落地生根
進入研究所後，記得碩一下學期，佩怡老師「臨終關懷與諮商」的課程即將 期末，一學期看著同學們在課堂上，竟然以自己為例，溫柔地開放那沉痛的親人
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陪病經驗，對於自己只敢拿安寧志工的陪伴經驗來做課堂報告與討論，當時的我，
是帶著羨慕與欽佩的眼光看著這樣能「開放脆弱」的勇氣。
是的，開放脆弱是需要好大的勇氣與內在力量！首先能無懼於這世上各種與 之不同的價值觀與承受各類負面評斷的內在力量；對於不適合的建議與要求還得 予以保護自身為優先考量而不受挫，在人我關係上擁有權衡自身處境的抉擇力量；
甚至，還得擁有著無論何種的外來評斷，我都能擁有肯定與接納自己真實樣貌的 愛與力量。這樣開放自身的脆弱，對我而言，真的是一門好大好大的功課，是一 份由生命旅程中，由內往外所構築內在力量的沉澱與學習。
這樣的轉變，直到我結婚多年的懷孕後，為人母的日漸重心與穩定，這日趨 根植大地的力量，隨著腹中小生命的日漸茁壯，這小生命帶給我的不止是為初為 人母的喜悅與幸福，她似乎讓我更穩更真，更無畏懼地在世上為自己發聲。記得 的是，在一次山明水秀的靈修課程中，正享受著天人物我合一的體驗與放鬆時，
我思索著論文的發展，那靈感所至之霎那靈動，「自我敘說」進入我的思維，一 股想要真實表達自己的力量也深深撼動我的心，經過深思熟旅後，決定將研究場 域從外在或他處（醫院的安寧病房）轉往內在的自我關係上，研究本體也由外在 世界開始駛向內在世界，也就是對自己的研究。想為自己寫一個能看見自己的深 度論文，看一看自己生命的究竟，何以為此！雖說當時還未知曉開放自己的何種 經驗，但是我在論文寫作上的心靈視野，開始從他人轉向自己了。
剛開始時因自我敘說的主軸還尚未確定，內在的動力稍嫌不足，游移與停滯 交錯，因此在懷孕初、中期極少動筆自我書寫。這樣的停滯不前，直到我生命中 的至親—我的父親，驟然離世。
死之旅：父親過世的斷裂與震撼
我的父親驟然離世，我的思念、我的夢境，像流水般地傾瀉而來。我強烈的 感受到，若不寫下父親與我的夢境，作為我的論文主軸，我與父親的連繫將會隨
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著時日久遠而日漸失聯！我強烈地感受到，若不以與父親失親的喪慟夢為我的論 文主軸，那意味著我將無以紀念我的生命給予者—我的父親，忽略那一份真情摯 愛的跨時空連結，對於已陷入失親斷裂中的我，更無以為憑的失去活下去的存在 意義。
轉往自我夢境的探索，不為別的，只是為了父親與我因死亡而離別，在現世 上關係的斷裂與情感的傷痛，能藉由夢與思念修復與撫平，而這一份與父親的「愛」
會因為我的論文而持續。當然，在記錄夢境的初期至一年多之間，也就是父親剛 過世的一年多裡，因內在的混亂與強烈的思念，讓我還困於只能記錄夢，所有的 書寫幾乎限於悲傷和思念交替，直到父親過世一年後，陸續有許多夢告訴我，與 父親相關夢境的自我敘說，就是論文進行的主題，於是開始了以此提出論文計畫 的準備。
全職實習的內在撞擊
記得論文計畫口試時，口試委員們對論文的建議方向有兩路，一為先前父女 關係為主的生命經驗，另一為以夢境探討為主的內在理解。這兩者的方向，在我 計畫口試後，再度請育嬰假回到人母的生活而被擱置，在我即將面臨與參與全職 實習而有變化。
全職實習，這「全職」之意，代表著我再度回到了日日工作的上班狀態，長 時與實習單位的謀和相處、與癌症病人及其家屬的心靈碰撞，在繁忙的工作與實 習報告中，雖一直未能繼續提筆書寫我的論文，但心中似有著某些不一樣的變化 在轉動著。那是甚麼樣的變化？是我對論文的渴望有著絲絲的轉動嗎？還是我對 生命的視框有著觸角般的伸展與移動？在陪伴他人的生命之旅時，我是如何的轉 動著自身的生命之旅？
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這一段對自己生命理解與渴望的大轉變，是在我一百零三年的全職實習最後 兩個月間的內在旅程，內在力量的跌落與重新站起，讓我重新觀看全職實習近十 個月來與權威的相處，自身的受困與搏鬥，這一份在關係與力量上似曾相識的內 在旅程，重新挑起了我那塵封已久、退出舞台的生命經驗。
十年了！我從九十四年十月的銀行離職，至今近十年了！因著生命際遇的轉 變，生命的流動及前進，與相識世界的逐漸相連，我同時也轉動著我的內在世界。
回頭看著已與十年前、甚至十二年前的我，有著外在的歲月痕跡與內在的判若兩 人，在苦難的洗滌之下、對熱情的堅持之下，我走的是一條甚麼樣的道路？或許 我得問問那一直默默眷顧我的上蒼，我曾所經歷的人生旅程，帶給我的是甚麼樣 的不同與轉化？那會是一個甚麼樣的人生禮物？
於是，論文的書寫，就從這裡開始吧！
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第二節 打開生命之書，我所關切的意義與渴望
基於以上緣起，我思考著面對過往的生命旅程與內在歷程裡，透過不斷地書 寫與回觀，我最關切的是甚麼？
這一份研究在歷經多次、不同向度的生命轉折，從遠到近、從有到無、從外 在到內在，在關係與生死間，生涯轉換、親情、到生死議題，透過自我書寫及再 看見，為了能清楚呈現我對此篇論文所關切的意義與渴望，我嘗試將其陳述於下：
一、從生涯轉換的過程，到父女親情的互動，看人我關係中的自我內在歷程 之變化。
二、我對「死亡」之理解，及「失落與哀傷」之內在演變，其所帶給我的個 人意義。
三、從個體化歷程中，看我的內在歷程之變化與個人意義。
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第三節 跟隨生命之流：論文書寫的順序
論文的書寫，是我傾聽生命之聲的呼喚，跟隨生命之流的筆觸，順流而下。
透過書寫，慢慢地打開我的生命，因此，我以此的書寫順序如下…
先寫第二章：「翻越生命之牆：關係中的權力與生死—銀行路的生涯轉換」。 研究者從從生涯轉換過程中人我關係的困境為起點，在銀行生涯中觀看人我關係 的權力消長與自我力量的生死變化。生命在此開始走上一連串的「個體化之旅」。
順流至第三章：「生死之旅：踏入安寧的生死交替世界」。生命因心理上的 瀕死感，生涯轉換至安寧病房的生死世界裡，研究者面臨死亡情境下對外在與內 在處境之共鳴與反思，同時也在心靈上活出了新方向。
生命轉向第四章：「我與我的父親」。在生死理解中的親情感召下，研究者 回歸自身觀看父女關係中的權力與親情之變化；在父親的生命脈絡與生死情境中，
展開父女關係中最後的臨終陪伴與情感共振的旅程。
順流至第五章：「在生死裂縫中尋找愛：我的哀傷之旅」。研究者面對父親 過世後，藉由尋找失落對象展開一段尋找愛的哀傷旅程。
回來第一章：「序：向內、啟程」。完成生命故事後，再重新回頭觀看，論 文書寫的一路轉向、及每一個影響論文轉折的生命碰撞與相會。
再觀第六章：「生命的探究：我與反身思考的專業對話」。跳出了生命故事 的情境脈絡，研究者重新回觀並反思「生命何以如此」的意義之所在。
回到論文旅程的第七章：「擴展生命中的個體化：我的論文書寫旅程」。研 究者再度觀看整個論文的書寫旅程，帶給研究者「何以走上自我敘說之路」而對 生命指引的看見。
最後書寫論文第八章：「帶著希望前行—論文後記」。Final 口試後的論文完 成之際，帶著生命給予的禮物，研究者如何擴展對生命的理解及面對未來。
透過生命的述說，與論文的轉折合一的章節順序圖，見下一頁的圖1-1。
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第五章：在生死裂縫中尋找愛：我的哀傷之旅 102
年 1 月
103 年 1 月
提 論 文 計 劃
全 職 實 習
103 年 12 月
圖 1-1 生命故事與論文章節順序圖
85年7月 95年1月
94年10月 98年9月
93年4月 96年4月 99年10月 100年1月 101年1月 102年1月 103年1月到 103年12月
父親過世 女兒出生
全職實習
第 二 章 翻 越 生 命 之牆
： 關 係中 的 權 力 與 生 死-- 銀 行路 的 生 涯轉 換
第三 章 生死 之 旅： 踏 入安 寧 的生 死 交替 世 界
第四 章 我 與 我的 父 親
第 五章 在 生 死裂 缝 中 尋 找 愛
： 我 的哀 傷 之 旅 碩
三 上 學 期
碩 二 下 學 期
碩 三 下 碩 四 上 學 期
碩 四 下 學 期
育 嬰 假
育 嬰 假
進入銀行工作 復職
第一次大海嘯 銀行離職 第三次大海嘯 第二次大海嘯 安寧志工生涯開始 家族排列工作坊 就讀生死研究所 女兒週歲 論文計畫口試
碩 二 上 學期
碩 一 下 學 期
碩 一 上 學期
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第二章 翻越生命之牆：關係中的權力與生死
—銀行路的生涯轉換
如果有人像你這樣，
從老遠還找得上回歸的路，
他必是深愛這豐饒的大地！
他知道一切生長的亦將會死亡，
而在死亡中去滋養那依舊存活的。
而我，
將遵循大地的法則，細心照顧我的花園。
〜引自海寧格「愛的序位」，頁 10
從來沒有想過生命劇本會如此的欽定與演變，是誰欽定了我的生命劇本？是 蒼天？還是在出生前，就自願選擇尚待學習的人生課題？在生命的第三十三個年 頭，銀行工作已近八年，開始經歷我生命有史以來的重大波折。銀行生涯最後兩 年與其結束的轉換，也是我人生活到近四十五歲的此處，對於從小平順安逸的我 而言，是最曲折離奇、也是最讓我刻骨銘心的人生轉變。
刻骨銘心？這一段深藏於內的悠悠歷史，不能講、不敢講、也不知道如何講，
藏於心中近十年，每當若有若無的被提起，那內心深處的幽暗處，便能感受到一 陣無名風的吹拂，有著不知道要如何面對的窘迫。我從離職後的瘡疤難現，慢慢 地走著一條對自己、對曾有的受困情境，甚至對曾帶來痛苦的銀行同僚，走著一 條又痛又遠的寬諒之路。沒想到，在寬恕之路逐漸近尾聲後，這一段沉重與重要 的生命歷史，也逐漸地在意識層面被遺忘著，直到一百零三年的全職實習，那與 權威抗爭的受挫及力量，彷若歷史般的重現，歷歷在目的相近情感，將沉入海底
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許多年的銀行抗爭史，再度被內心深處的某種情愫給呼喚了出來。我在打撈似已 遺忘、沈船已久的歷史記憶，要呼喚出來的，是甚麼？
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第一節 旅程，從城堡出發
乖乖女？乖乖牌？銀行工作前、中期的順遂人生
記得二專畢業後，我一心一意想要進入銀行工作，準備了半年的苦讀，終於 被一家銀行備取錄用，直至半年後，正式上班。
初入銀行，我十分不適應，從多年的主管秘書，可以保有個人風格、獨立自 主與成就感的工作，轉為整天數鈔票、制式的工作。制式、一成不變與需要分工 合作才能完成的「無獨立性」，讓我的能量流動突然受限與縮減，工作初期的我，
每天下班後的沮喪落淚，幾乎是當時的失落反映。
大約半年後，我的整體方能慢慢地適應這樣的工作內容與環境，外加上「公 營」銀行工作的光環，家人與朋友的「引以為榮」及「羨慕」的眼光，遂讓我對 獨立需求的失落，用社會好評的工作給慢慢填補了。
家人的「引以為榮」，尤其是爸爸與當時的準公公婆婆（現在的公婆），爸 爸自從退休後，軍職與穩定工作的社會光環漸失，從小顛沛流離與幼時喪母的孤 單與失落，讓失去穩定工作依靠的爸爸，退休後的生活再度面臨到人生的不安定 感與無價值感，女兒的工作成就，讓爸爸在眾親朋好友的面前重拾了信心與備受 肯定。記得我的一位家族長輩曾說過：在公營銀行上班的我，是整個家族的榮耀！
當時的爸媽也被稱讚過「教出好女兒」！這樣備受讚揚與肯定的外在榮耀，及滿 足父母自我肯定的匱乏，是我說甚麼都得把自己與銀行工作綁在一起的重要理 由。
而正與外子穩定交往的當時，互相認定為人生伴侶，第一關就是得互相得到 對方家長的認同。外子因服兵役而無法工作是可以被理解的，而我的工作，就成 了爭取傳統準公婆認同的重要外在因素。記得我考上了銀行，「公營」的響亮名 稱及優渥與穩定的福利報酬，以及在其親朋家族中的備受肯定，讓我在準婆家的 地位，未娶先轟動，與自己的爸爸一般，在未來婆家親友面前的稱羨眼光與準婆
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婆的滿意表情，不但提升了準婆婆在其家族中的地位，連帶讓尚未嫁入婆家的我 即有穩定地位，同時也讓當時準小叔與準小嬸的交往倍受壓力！
原來，我的銀行工作，帶給當時的我，有這麼多的便利與優勢，也讓從小缺 乏自我肯定的我，更加依賴這一份外在的光環，認定「只要我與銀行共生，我就 有價值」，於是漸漸失去「我活著的核心價值」而不自知！
我活著的核心價值，這是從出生以來都不曾探究過的議題，人生至此，傳統 的觀念與教育、爸媽的價值觀與期待：女孩的溫柔體貼、高等教育的程度、穩定 的工作、與負責的人生伴侶…是從小沿路指引的標示與準則，同時也是人生的價 值與目標，而這些，此時的我幾乎已具備了。
既然認定銀行工作是我的人生工作，在銀行中因階級差異而有匱乏感與力求 升遷，就是我工作中奮鬥的目標與佈滿當時心智的人生任務，可是特別的是，我 是一位不會獻媚或應社交需求「講好聽話」的人，也常常會因為他人或同事的華 麗讚美語言而窘迫無言，搞得自己手足無措！為了因應銀行的社會需求，我用外 在的華美衣飾、有著甜美的笑容及乖巧服從的態度來包裝我自己，同時也在他人 或同事「肯定」的回饋中，來回往返地更加「餵養」了「外在肯定」就是我全部 的成就與價值！
海嘯前初嚐的死亡滋味：爸爸的胃癌
我在銀行的升遷考試與請調回居住地的分行上班，不斷的參與升遷考試、考 上調至外縣市上班、再請調回居住地上班，就成了我在銀行工作近十年的銀行生 活，所需面對與完成的各項關卡與各階段的目標。我也從幕後數鈔票的工作，轉 至前線各項業務的現金收付櫃檯，再輪調至後線的存扣款之票據記帳業務。從大 金額現金支付的小心翼翼、到熟悉各類銀行法規的繁瑣、再至票據記帳時的更為
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專心地再三核算，工作時的高度專注力與款項金額的核對無誤，都是我工作時的 無形壓力，但這些都不足以為難到我，我是因何而感到困難？
記得因升遷而調至外縣市分行工作時，每日的交通通勤往返，交通雍塞與乘 車時的顛簸不適，至返家時已疲累不堪，是當時常對外子抱怨的苦。待調回居住 地分行後，心如雀躍般的，的確有一段安逸平順的日子，這一段日子曾讓我可以 有「以此銀行工作終此一生」的表層歸屬感。但世事似乎不是如此，調回居住地 工作後的第二年，爸爸因胃癌就醫，突如其來的惡號，讓我平順的生命第一次因 生與死的議題感到相當不安，「生命也許有可能就消失！爸爸有可能就離開！」
的懷疑，讓我的心狠狠地被抽了一下！（前年的外祖父母的相繼離世，我雖傷感，
但那一份失親的斷裂感，因為外祖父母高齡且安詳的離世而沒有太多），記得當 時，我曾經在銀行結束營業大廳的座位上，因心急與擔憂父親病況而落淚，我開 放自己的脆弱來期待他人的支持，還記得當時同事們的回應：不是笑笑的不以為 意、就是冷淡以對！當時的自己，因為覺得「不被接受」而感到受傷！到底是觸 及「死亡議題」的不被接受？還是我的「哀傷情緒」不被接受？或是，不能開放 脆弱，是社會對「要堅強」的期許！只是，當時沒有想到的是，連自己的自我肯 定能力都不會、或自我力量都不夠時，在公開場合開放自己的脆弱，是有危險性 的！只不過，我對被關心的期待失落，對當時的我而言，是初次對外在信任感的 挫折！
在銀行工作的我
在銀行工作的我，是誰？是一個稚嫩的女孩！是一個在人際中，沒有交際手 挽的人，對他人的犀利、模糊、或玩笑言語、或社交上的哈拉應對，毫無招架之 力的人，更無法悠遊於人與人的心計之中。
我喜歡銀行的工作嗎？
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在前線的現金收付櫃員時期，喜憂參半！喜歡的是：與各種前來存、付款之 客戶，有機會能與「無利害關係」的人互動，無算計、無私欲的坦白，說關心就 是真關心的「真誠」感！喜歡的是：每日三點半現金結算無誤後的放心！現金收 付的獨自完成，讓我稍有獨立自主感！
憂慮的是，若遇到脾氣大且固執、甚至拍桌子、作勢打人狀、堅持要求完成 與銀行業業務或法令不符之事的客戶，當我招架無力時，當後線主管的不聞不問、
或趕緊閃離時，我求助無門的挫折與無助感，被當時的我，視為公家機關的怕事 與人情淡薄！主管同事間平時的問候關心，在此時，全成為一縷輕煙、消失無蹤！
是我太柔弱了嗎？對於所謂的「奧客」沒有周旋能力！法規的強硬，目的是 保護客戶的權益、與行員經手他人財物的安全。我也怕觸犯法規，同時我也怕得 罪客戶，但是我想，我更怕的是自己的生氣與憤怒，一個無法在他人面前表達憤 怒的自己。
在後線的票據存扣款記帳時期，少了客戶等待的強大壓力，（前線的櫃台作 業，若遇到「大日子」，如假日前後、月初月底、退休潮、各機關行號的支薪日、
各類報稅期…，會因為等候人數眾多而犧牲飲水、午餐及如廁的個人需求），多 了可以照顧自己身體需求的機會，但同時也失去了獨立完成全程作業的獨立感、
以及與萍水相逢且善意客戶的互動機會。
三點半後的工作，是全行行員都得進行的各類明細分類帳的「關帳」工作。
此時，雖是獨立關帳，但是帳務與帳務的互相關聯，縱使自己的帳務結算無誤，
也不代表全然通過。若自己負責的現金帳或傳票電腦的明細帳不合，那就得與會 計部門聯合「抓帳」！因銀行法令的「現金帳當日必合、電腦帳三日內必合」規 定，行員抓帳的挑燈夜戰，就成了另一個辛苦面。
我喜歡銀行的工作嗎？在當時，除了害怕輪調至某些年長退休者較多、被當 成「出氣包」而自己又無法適度回應的優惠存款業務；趕三點半支票存款不足的 退票或十點的票據交換截止時間，讓人極度神經緊繃之支票存款業務和票據交換
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業務；或者常因同仁帳不合而抓帳，需要挑燈夜戰的會計業務；或遇有民意代表 關說有違法疑慮、及主管要求但不負責的施壓而無助的放款業務外，我還不討厭 它！至少，在當我還能感受到人際間互動的溫暖與信任時，我甚至願意為它工作 至年老退休。
我以為這就是自己另一個「人生的家」，因為在當時，我的新婚讓我搬離原 生家庭，正與婆家家庭的磨合調適之時，是處人生新階段的變動期，銀行工作的 表相穩定感，讓我誤認為這是我的落腳處，同時，我的生活與情感也漸漸地與這 樣的銀行工作密不可分。
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第二節 第一次大海嘯：墜入深淵
站在漩渦外圈 看著遠方天際的星辰 的女孩 那閃亮的星辰 如同人生的指引與方向 但似乎遙不可及
而我 面對著那巨大又危險的漩渦 該不該穿越它 前往日月星辰處 在銀行的我 如同身處在巨大漩渦中
那寶藍色的漩渦 從大海接天際 那淺藍色的漩渦 佈滿整個大海 那黑色的漩渦 深層且在咫尺
我面對的到底是甚麼
與「心理學」結緣：這是我的不安與愧疚嗎
走過這一段路的自己，常常把這一段人生經歷，視為：上天給予的挑戰！但 在當時，以及剛離職時的自己、還處在漩渦中的自己，不認為如此！
記得在當時，我的主觀認知裡，對於主管的作為模式，自有一番解釋：
在傳統權威中，欲集結團隊向心力，對於趨於服從且願意從眾者，給糖吃！
（意謂著給出較容易完成之工作，或工作上給予及照顧），即所謂的「正增強」。
對於不願從眾者，給予懲罰，即以懲處或不施予援手…等方式，迫使其就範。而 主管之管理心理學，若結合兩者為之，其焦點置於人皆有的弱點或脆弱無助時，
若願服從，則在其脆弱無助時，方便以予援手，若有反抗，則在其脆弱無助時，
予以討伐或落井下石，更使其無助，迫其就範。若不知其脆弱無助為何，就製造 其脆弱無助，或利用他人的惻隱之心與熱心助人，藉由先提供友誼支持，旁敲側
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擊的探聽其心理受困處的恐懼或無助，再進行正增強或懲罰的權威作為。唉！這 應該不是助人者的心理學，如此地有戰略性地，應該是孫子兵法的心理學。
這也是我當時的處境！
記得我的工作從優存櫃員調至一般收付櫃員時，因工作交接與一女性同仁，
漸成為興趣相投之好友，能談到較多下班後的生活與個人私領域，這是我調回居 住地分行一年多後，首次有機會能從同事關係發展到好友關係的友誼。工作已多 年，大約對「人生好友多半出於學生時代」、「進入社會因彼此的利害得失而難 有真正的友情」觀點已認清、並不抱持任何期待，我對能在工作處有一個能互相 幫忙與談心的朋友，有著得來不易的珍惜！
只是，新調來的分行主管（F 君），素來有中央集權、掌控一切的風評，且 多次自誇「對心理學有研究」、並曾在全行會議中當眾言道「每一個人都有自己 的『潘朵拉的盒子』，裡面裝了那些，誰也不知道。一旦打開了，不知道會跑出 甚麼東西來，同時，一旦打開了，就再也收不回去了」！人未到、傳言先到的是：
此位主管曾在他行任職主管時，曾以手段製造某一行員的個人風波，再以旁人慫 恿其請求此位主管協助，協助平息風波，從此以後，那一位行員對此位主管心生 佩服、言聽計從…。至於傳言真實與否？是由誰傳播而來的？傳言至此之目的為 何？我不明白，也無法查證！但此用計攏絡人心的傳言，在當時，的確引起同事 們的戒慎恐懼之心，這也是人之本能！
此位主管（F 君）調至本行之初，曾宴請全行員工高檔美食以柔性攏絡人心。
先柔後剛，或許是他的作風。還記得曾有一事，在我事先請假出國數天、回台上 班後的第一天，即有同事特別在我獨處時告知我於請假期間，在本行的其他分行 發生的金融事件、以及全行因此而忙碌，當時的我曾對其表示了解並無它想！但 此（F 君）主管於隔日的全行會議中，曾以「目視我」的態度，對全行同事因此 金融事件的影響而繁忙，道一聲「辛苦了」！主管看見行員的辛苦並言謝，是令 人讚許的，但是對於我而言，主管的目視與眼光的停留，不由地讓我心生不安與
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愧疚感，且這樣的情緒還持續一段時日。這是怎麼一回事？我「應該」不安嗎？
我「應該」對於同事的辛勞而我的出國遊玩感到愧疚嗎？早已安排的請假及金融 事件的無法預料，回來後已對我的職務代理人與小主管等人的回饋「等路」與「道 謝」，我對此事還需要負責的是甚麼？難道是「愧疚」和「不安」等負面情感上 的承載嗎？這是我自己的心理連結？還是被刻意引起的人之自責情感？
第一次的大海嘯：對友情信任的潰散
一顆即將被狂風暴雨澆熄的燃燒之火的心 狂風暴雨是誰
是他 還是我自己 只是 當時的我並不知道
世界在我之內
外顯的世界 同時也反映出內在的匱乏 只是 當時的我並不知道
有人喜歡你 那是他在妳身上照見了他喜歡的特質 與你無關 有人討厭你 那是他在你身上投射了他所排斥的自己 與你也無關
自己也曾經探究過原因，何以這一位主管（F 君）來此之後，我的銀行生活 突然丕變，從一個自認安定、有歸屬感的工作，轉而活的驚恐與不安。
我是目標嗎？更精確地說，我是那一位主管（F 君）整肅向心力「殺雞儆猴」
的目標嗎？一個在團體中看起來乖巧聽話、柔順賢淑的年輕女子！？這樣的行員 不止只有我，有甚麼理由讓這一位主管選擇我？
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之前曾提到，我在銀行結識了一位能較深談話、彼此支持的同事，也是好友。
只是，沒有想到，這樣的友好關係在半年多後、這一位集權主管（F 君）來此後，
我們的友情開始變化。沒有預警的，我們習以為常的互相分享生活或工作中的喜 樂與困難，對於彼此從未懷疑的信任，在 F 君來此兩個月後開始變化。最為明顯 的情況是，我只單獨與她私下分享的個人私領域，竟然開始在其他同事中謠傳，
且互傳的言談中帶有他們個人的主觀評斷與價值觀，這讓我好受傷！我受傷的是，
我有一種被朋友「出賣」的感受；我受傷的是，被他人的主觀評價給刺傷；我受 傷的是，我的真心與信任，不被重視與珍惜！而在此時，這位主管又在全行會議 中數次強調「行員間要彼此坦誠與互相幫忙」，難道這就是這位同事兼好友勵行 主管的「互相幫忙」政策嗎？也因為我與她有著持續已久的、對生活細節的知情，
她對我私領域有某種程度的認識與了解，這也各式傳言在同事間忽明忽暗的提及 與談論，並持續許久！這到底又是怎麼一回事？我怎麼成了同事間八卦談話的焦 點？她的洩密讓我既傷心又氣憤，無論事後她再如何以送禮回饋、或對我更加地 表示溫暖，都無法撫平我因之受傷而哀泣的心，於是，我選擇遠離了她！同時也 代表著，我在工作場所中選擇了「孤單」。我想，我不僅失去了一位好友，同時，
我也失去了我對友誼的相信、以及我對自己當時選擇對信任他人的失望，連自己 都沒有想到的是，從小在「貶抑個人利益」、「注重群體利益」的華人「自己不 重要」傳統教育薰陶下，我對他人信任感的開始崩解、與對自己選擇的失望，連 帶削弱的其實是「自我價值感」。此事件讓我遠離的不僅是人，我真正遠離的是 我內在的自我價值。之後雖有其他同事對我表示想了解我、幫助我，但是信任感 的受創，讓我對想要在「心理上」更接近我的同事，（工作上依舊有著分工合作 的緊密），對其「真正的目的」充滿了疑慮與害怕，我成了既恐懼無助、又難以 讓人靠近的人了！
這一位主管來此半年後，我因為對關於我的各式八卦傳言與主觀評斷難以承 受，在「重視外在的評價」與「自我肯定能力極度不足」的當時，恐懼感與無助
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感的與日俱增，與一再的自我貶低，讓我無法面對工作與同事，於是我選擇了「請 長假」來逃避對我而言是「巨大」的困難。
我的「請長假」與「每日把自己關在家裡」的逃避行為、以及如同「驚弓之 鳥」的負面情緒與狀態，自相識以來從未見過如此的我，讓外子十分的憂心與害 怕，經過我的同意，外子著手開始幫我尋求諮商協助，這已是我即將用盡年休假、
事病假的所有請假額度之時，面臨著若不返回上班、就是得辭職的關鍵時刻。同 時，我也面臨著「放掉公職」社會光環的「不甘心」、不顧與違逆雙方父母的期 待與依靠、與害怕再度面對那「人言可畏」的工作場所與對那一位 F 君「不知道 還會再進行何事」、對未知及擴大想像的驚懼與恐慌的內心衝突。
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第三節 第二次大海嘯：對人性的相信，從吶喊到絕望
一個獨自走在夜晚暴風雪路上的人 所幸 她雙手有著有微光照耀的枴杖燈
這身兼力量之杵與指引之燈的拐杖 在這狂風暴雨的夜間
暫時 讓人有了 依靠 雖不知前方為何 雖不知要去哪裡
但微弱的燈光 能助我看清路上的絆腳石與小範圍路況 伴我前行
而不至於被其絆倒 前方為何 我到底要去哪裡
深淵中滲透著微光
此時的我是誰？我為何會如此？上天何以如此地給予我這麼大的苦難？我 在銀行工作至此已近八年，外加上銀行之前已數年的會計和秘書工作，工作年資 不算很長，但也不短，縱使工作不順心或遇到難題，緊張、擔憂與害怕是難免的，
但是從未有著對於我的工作與主管同事們，有著如此驚心動魄的恐慌與懼怕。
外子在我面臨即將返回工作場所與否的掙扎之時，幫我找到了一位諮商老師。
生命的困頓，讓我像一個漂泊的魂魄，失根的、無力地，再也無法靠自己或親朋 好友的力量站起來，而在這位老師應允的陪伴下，我為自己下一個決定：重返工 作，給自己一個機會，再試試看吧！（「要離職，隨時皆可，但是，這或許是一
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個學習的機會，要不要『我們一起』1來看看，可以從這裡學到甚麼！」是我約略 對此的記憶！）
重返工作後的挑戰
我能再度重返工作，F 君表示既訝異又喜悅，我也暫時有幾天平安無事的好 日子可過。可是這到底又為何會如此？重返工作之後，我與同事的人際間最大的 問題在於：我們似乎為著「我是否要參加下班後或假日的員工聚餐及旅遊」而起 了拉扯與衝突！我對此感到疑惑與不解，我思索著：下班後的生活是我個人的隱 私生活，他人無權干涉！而同事們的一再地邀約，從平行的同事、到部門的小主 管、或是跨部門的同事們，甚至連我如廁或用餐時都有著「巧遇」的同事前來邀 約，這樣已婉拒多次、但仍頻繁無度的邀約，先讓我有著「不受尊重」的反感，
進而產生「你們到底想做甚麼」對其「真正目的為何」的疑慮。對於我的疑慮，
我沒有問也沒得問，因為邀約到後來，同事們的態度似乎只是為了說出邀約、以 及等待我「要或不要」的回答，然後就轉身離開，有一種像是「播放錄音帶」般 的機械感，少了從「心」而發「想要邀請你」的真感情，這又不由得讓我有著「這 一份邀約簡直像是一項義務或是任務」的懷疑與猜測。
「任務」？這兩個字讓我好沉重，我是何許人？一個平凡的銀行行員，需要 同事們把我「參加、不參加」如此地看重，當成需要執行的任務？！我不僅在腦 海中閃過對「任務」的種種猜測，連著隨後發生的事件都與它有著「與這有關」
的牽連，這是我的「心理」連結嗎？還是前後事件是被他人刻意地利用人之心理 機轉而牽連著？
1 『我們一起』，這對當時既恐懼又無助的我而言，好重要！之後持續的諮商過程中，由於這一 位諮商老師信守承諾、一起陪伴，讓我真正感到「原來在這個世界中，我不再是孤單一人」。這 樣的受陪伴與被幫助的歷程，讓我之後工作上面對著無論是對疾病的無助、或對生命的無助、甚 至對死亡的無助…，多了幾分感同身受的理解，也知道原來助人者的「承諾」與「同在」的陪伴，
對眼前的當事人，是一件多麼重要的事。
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記得的是，當活動將近與各次邀約暫停後，在工作上，我「總是」會遇到「不 愉快」！小小事如：繁忙中忘了蓋經辦章而須補蓋時被小主管責怪（若其他同事 遺忘則不會被責怪）；請同事幫忙紓解排隊客戶而不客氣地遭拒；請假找職務代 理人而被拒、找到代理人與小主管已簽核等即將完成事先請假的作業，而被單位 副主管以「那一天人手不足」或其他理由而退回；甚至關帳時需互相協助時的不 被理會或冷言遭拒；關帳時因前手同事的延遲而連帶自己的延遲完成，而被後手 同事的責怪與告狀…等不勝枚舉，雖然非大事，但每次的遭拒或受責備時，我在 挫折中都感到十分的孤單與受傷，而產生思維上的「因為」我不參加下班後的行 員活動、「所以」方有此困難的「因果關係」上之心理連結，只是沒有想到，這 樣的連結更加創造與深化了我在環境中的不安全感與恐懼感！
我既然認定有如此的因果關係，而且在工作上或心理情緒上又如此地感到受 苦，那麼又為何在往後每三個星期到一個月間，都會舉辦一次的假日旅遊或聚餐 活動2時，我仍選擇拒絕參加？我想問自己的是，自幼成長一向以「溫和柔順」為 表，甚至慣以「乖巧聽話」來博取長輩歡心與青睞的我，何以在這樣的處境中，
不見風轉舵？別硬碰硬的選擇「順從」或「從眾」？別「敬酒不吃、吃罰酒」的
「不視好歹」？暫時委曲求全，尋個工作上的平安與順利！？
挑戰權威：在絕望中的力量
在當時，我也曾經思考過我對於參加員工休閒活動的意願及想法，剛開始有 此活動時，我的確對此有著興趣與參加意願，初期時恰好假日早已安排家庭活動 或其他個人活動而無法參加員工活動，因此而婉拒邀約，並也曾說明無法參加的 原因。但是令我感到不解的是，已說明婉拒的緣由後，仍發生同事們制式且無度
2約略每三個星期到一個月間，此分行都會舉辦假日旅遊或聚餐的活動，這樣密集活動的比例，一 直續到我即將離職前，一年半以來一直為之。當時我對有如此頻繁的員工休閒活動曾經感到疑慮 不解，因為在我休長假、返回工作前，幾乎「數個月」或甚至「半年」需要核銷員工福利預算時，
才會舉辦一次員工休閒活動。
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的邀約、以及邀約停止後的工作不愉快。我對此感到不可思議！原本只是因個人 時間無法配合而婉拒，並不排斥任何團體活動，但因邀約方式的不自然、與這一 份因果推論的心理連結，讓我有著一種「被操弄」的不適與反感，以及事後工作 上「讓你好看」般的從受挫到恐懼，外加上平日稍能談天說笑的幾位主管與同事，
在我拒絕參與休閒活動後的態度轉為冷漠或挑剔，一次次的忽熱情、忽冷漠，讓 我對人與人的「真心」不僅有著懷疑與防備心，連帶原本重返工作前對外信任感 就受創的自己，從對「人」的失去信任，開始到對「環境」也失去了信任！
一次又一次的內心痛苦，讓我已對這種每隔三到四週的休閒活動產生了「活 動」與「恐懼感」的負向連結，（以 NLP3的語言來說，此為負向的「心錨」）。
因此，只要行方每隔三到四週再度有舉辦活動的發文開始時，我的全身緊繃與預 先恐懼感就自動升起。
我再試著問自己？何以如此地受苦，我依然選擇「拒絕參加」？
當時曾給自己的理由是：我不願意跟一群帶來恐懼與不信任的人於下班後
「一起」出遊或用餐！下班後，不僅是「不想見面」而已，連任何電話或通訊上 的聯絡都被我盡可能地排除在我的個人生活之外！我受傷後的對外憤怒與恐懼後 的反擊力道，讓我不僅排拒了與工作夥伴的連結，遠離了人與人交心的可能，更 讓數年前已視銀行工作為人生工作的自己，在當時的人生旅程中，如同行走於荒 漠之地，產生了不知為何而為的「無意義感」！
當時曾給自己的理由是：若 F 君或同事們的目標只是期望我能參與團體的休 閒活動，這樣的期望並無不妥，也可從注重員工身心健康的層面看待之。但其為 之的方法，全然地群體目標導向、抹煞了獨立個體的個別性、與個人有說「不」
3 千葉英介（2011）：NLP（Neuro Linguistic Programming＝神經語言程式學）在 1970 年誕生美國，
這是一種以語言學、心理學與知識論為基本所建立的溝通技巧。…NLP 認為人類的「經驗」也是 一種對話。針對外在（外在）世界的事物，我們的腦（內在）所做出的反應結果，最後就能變成 我們的經驗（頁 4-5）。又 Harry Alder（1998）對「心錨」描述：在 NLP 裡面，會觸發某種生理狀 態的刺激，就叫做一個心錨（anchor）。…門鈴的聲音也許會帶來快樂或恐懼，要看你在等甚麼 人而定。…心錨是如此的常見和到處散播，使得我們不會去注意到他們的存在，或更重要地，他 們是如何不斷地影響…改變我們的心理狀態、我們的整個生理狀態。…要使心錨生效，…端視你 有沒有在狀態最強的時候建立這個心錨，…做更多的觀想，一邊運用那些心錨，會增強心錨和心 理狀態間的聯結（頁 259-262）。
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的自主權，其製造一成不變的負向情境而試圖使其「從眾」，讓已承受相當痛苦、
傷痕累累的我，視為不用其極的「不擇手段」！我的憤怒與內在的「正義感」，
到此時，已經無法對「雖外顯目標看似正確、但途徑陰狠或暴力為之」的人事物，
視而不見！這也讓我從只是此次拒絕、但以後或許還有可能參加之心，在信任感 全無與受傷極深之下，我的心，一次次、一層層的被「絕望」硬生生地剝削著，
進而轉為「我們沒有未來」、「永遠不會參加」地對人性的極度失望。而我對工 作上之人際互動與休閒旅遊的態度，從婉拒邀約並願意說明原由，而有些虧欠感 的初期；到心碎地拒絕所有的邀約，而冷淡地不想再說明任何理由的中期，因為 說了還是依舊邀約頻繁，讓我有一種你們「聽不懂」（聽不懂我已經在絕望吶喊）
或「不想聽」的感受；最後，也是歷時最久的「為反對而反對」、「為抗爭而抗 爭」的「說了不去就是不去」的「視死如歸」！
至此，我活著的恐懼、心碎的痛苦、與對人性光明面盡失的憤怒，讓我從「萬 箭穿心」的洪流中伸出一雙「與權威對抗」的手，因箭傷而流血的雙手緊抓著射 來之箭，在亂箭中揮舞與抵擋著！也因上位者施予的手段、自己因「心理上」與 之連結而承受的傷痛、與漸漸抬頭的「正義感」，讓我將自己放置到一個「權力 抗爭」的位置上，並藉著與之以「伸張正義」為由，在痛苦中不斷的反其道而行，
來確認我的自主權與控制感。
我活的這般地痛苦，但同時又有著「與權威抗爭」的力量，這力量何來？這 力量何來？！
是「拔河」！
如同兩雙不同方向的手 緊抓著繩索 彼此用力地競爭著 反向而行 是「拔河」！
是誰與誰的拔河？ 是「生」與「死」的拔河！
與權威抗爭 如同生與死的抗爭
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若屈服於權威 等同於「自我」之死
自主性之死 獨立性之死 力量感之死 與 存在感之死 與權威抗爭 如同內在的生死拔河
像是在荊棘中前行般 血淋淋的 但充滿著力量 一股「活著」的力量
從權威抗爭中的生與死，進入存在的孤獨
好嚴酷的考驗！處在嚴苛的環境與「負向」心理作為的情境中，搭配著對人 之心理轉折有著深度理解的諮商老師，執燈並「正向」相伴。我問著蒼天，我正 在受著甚麼樣的訓練？在當時，如同這一位諮商老師一般，想成為心理工作者的 我，甚至期待自己有一天能成為一位專業心理師，不禁無數次地問著蒼天，這是 要讓我成為一位心理工作者的「職前訓練」嗎？
記得返回工作近一年時，我與我的恐懼感相處在諮商老師的陪伴之下也近一 年了，真正在人「心」中的「心理學」，其考驗與訓練，讓我從完全落入恐懼情 境中的顫慄、驚悚、無助、失去自我力量、與對生命的漂泊無力，到每一次在人 際中感到害怕與痛苦時的自我肯定與接納，弱小的自我在不斷強化的自我肯定、
與自我價值感的逐步提升之時，內在的力量讓我漸漸地能在工作場所中站穩自己；
內在的力量讓我即使因外在的不和諧而有著害怕無助之感時，仍無條件地愛著這 般害怕且無助的自己，而不會自我貶抑；內在的力量讓我即使因工作合作之外，
拒絕參與任何行方所辦的休閒活動，這一份情感上的「不合群」與我對外在的「不 信任」，而身處在人際孤獨之中，我依然能平和地與自己在一起，「與自己相伴」
而不會有孤單感。
到此時，除了外子與家人、還有這一位真正「幽谷伴行」的諮商老師外，「孤 獨」已然成為我的好朋友了。我不害怕孤獨，而且我還對它有著與眾不同的欣賞
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與靠近。在「孤獨」中，我能放心地自舔傷口、慢慢地療傷；在「孤獨」中，我 能毫無遮掩地放下人格面具，與自己的真心接觸；在「孤獨」中，我能回到本身 的存有狀態，感到安全與自在。
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第四節 逐漸掙脫人情綑綁，尋找自我力量的內在歷程
「拒絕」的力量
不知道真正的原因為何？為何會發生此事？
在我返回工作後即將滿一年，我調至公庫存款的後線票據記帳工作已數個月 了。雖仍婉拒行方任何休閒活動的邀約，甚至連平時同事們因故「下午茶」的請 客，對當時以「吃人嘴軟，拿人手短」有著「還不起的人情」4之擔憂與害怕為由，
也會予以當場道謝並婉拒。
「拒絕」他人，在從小到大的求學與工作、甚至在銀行工作已近八年的返回 工作之前，「拒絕」都是我的困難！「不應該」、「害怕得罪人」、「會不會傷 害到他人」與「愧疚感」讓我對「拒絕他人」有著如履薄冰般的躊躇與自責，但 在諮商老師的陪伴下，重返工作後的屢次練習與承擔其拒絕之後果，無論後果是 否讓我舒適，但能「為自己」有力量的說「不」，是當時自己在風雨中依然能站 在銀行大廳工作的重要基石與自我力量之選擇。
我的拒絕，在此時，早已不會造成我的內在衝突與困擾，雖說在銀行業務之 外的「保持距離」，但在平時的工作上，我仍能與同事有著「公事公辦」的往來 與互動，公私兩者的「界線」分野十分清楚！我不僅能如期完成自己的工作，以 及有著極高的準確率，甚至在前線同事需要緊急處理之幫手時，我仍能幫忙其完 成所需，在同事間的公事協助上，我不遺餘力！
4 「還不起的人情」，我擔憂著若我接受他人的饋贈，當他人需要我的協助或回報時，我會有一 種難以拒絕償還的「人情」債，而有被迫感。也因心理連結，擔憂我若收受他人無論何物的餽贈，
當此人邀約參與行方的休閒活動時，我在「拒絕」上會有顧忌。
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從外在羞辱中，尋回自己
但是那一天，不知道真正原因為何？我因重要的個人私事需要事先請假，同 事們已應允協助並同意為職務代理人，且請假當天亦非所謂的「大日子」、無人 手調度上的不足，但是請假單送至身旁的單位小主管簽核時，先有著「視而不見」
的不理會，待我當日下午的輕聲提醒之時，真的不知何故？這一位單位小主管先 是予以拍桌大罵，（詳細內容已忘，只記得是「莫須有」之詞），罵後亦將我的 請假單用力丟至地上，轉身離去…。這諾大的銀行大廳裡的破口大罵、聲響如雷，
在眾多客戶與行員同事的噤聲注目之下，我杵立在座位之前，久久無法動彈…。
當時的自己，表情雖因慣於「掩飾」而漠然、但內心仍為剛才之暴風雨而心如刀 割般的在淌血！這是怎麼一回事？坐在身旁已數個月、平日無怨無仇、從未在工 作上造就其困擾的小主管，何以如此「刁難」我的請假？這般行員同事間的謾罵 情形是我自進公營銀行來從未見過的，主管同事之間或有彼此的不悅與衝突，但 還不致此！僅僅是「刁難」嗎？我甚至有一種人格上被羞辱之感！是在眾目睽睽 下之謾罵而顏面盡失嗎？還是被言過其詞的辱罵與不實論斷給傷著？冷冷的外表 包覆著內心的受傷與憤怒，強力壓抑著「好想哭」的自己，看著地上的請假單，
我沒有撿起，外表看似平靜地重新寫了一份請假單，從原本的請一天假，改為包 含當日的請了六天的假，直接送交至此分行的次高副主管，將我的票據繳庫後，
然後無任何言語的，轉身離開回家。
是的，我憤怒了！這淌血後的憤怒，讓我「豁了出去」！我很清楚，一次六 天的假，若不被簽核，我會超過「曠職」時數而被資遣；我很清楚，我沒等到此 位副主管的同意與否，就先行離開，是不尊重，也是賭注。「不尊重」？我在我 的工作上得到「尊重」了嗎？兩者雖非一概而論，但是長期工作上累積的「不公 義」感，讓我已無法細細區分箭頭來自何方！我的受傷與想哭、以及快要壓抑不 住的自己，讓我無法再待在銀行片刻；長期以來心中已累積的承擔，在此次事件 中，我的心彷若被再次的重擊，震碎到已無力應付外在的風雨。此時的我，無法
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再有任何的隻字片語、更遑論與人的互動說明，我得先讓自己的淚水，在安全的 環境下，有個出口啊！連自己對此都十分地驚訝，從來沒有如此過似「開水龍頭」
般的淚如雨下，返家後，我毫無禁忌的「嚎啕大哭」，不停歇地足足超過兩個小 時，這般的「狂」哭！我藉由大哭，把自己認為的不公平、不正義給哭了出來！
我藉由大哭，把在當時受傷且無助的自己，給哭了出來！我藉由大哭，向老天抗 議，何以給予如此「嚴厲」的考驗？我藉由大哭，問著蒼天，難道您沒有看到返 回工作一年以來，我為自己的生存力量，在痛苦中不斷地努力、奮力向上嗎？！
我的憤怒，隨著淚水傾洩而出！
此事件後，分行的最高主管（不再是 F 君了，已由總行調派他人）曾約談我 說明原委，對於我為正義感而要求「小主管的道歉」，在眾多主管的「不可思議」
中、與此位小主管的「拒絕」之下，不了了之。是的，對人真誠說「道歉」，在
「道歉如同低頭示弱，而非道歉是為自己負責」的社會文化中已是很困難且少見 的，而在傳統「無不是的父母」般的需要顧及上位者的尊嚴與顏面之文化下、與 公營行庫「當官」的階級感5之習性下，期待主管向屬下道歉，自是「天方夜譚」。
也因為我與小主管因此事件後的互不言語6，（在彼此「不目視」、「不說話」的 互動之下，我們在工作上仍能如常地進行），也因此事件，我被調至某證券業的 銀行外派行員。自此，我已非昔日柔弱不堪的 XXX 了，除了內在的反權威力量 外，有著某種程度的「敢言敢語」，我相信是銀行同事們漸漸能看見的。
5 我所在的「一等分行」，其各單位部門的「小主管」，皆為工作甚久、年紀較長、年資已深的
「中級襄理」、「高級襄理」等。而「一等分行」的「高級襄理」，其位階等同於「二等分行」
的次高主管「副理」，亦等同於「三等分行」的最高主管「經理」。對於我這般「小行員」，其
「階級」相差甚遠。
6 這一位公庫小主管，在我調離此公庫部門而轉至證券部門後三個月，不知何因，他也請調至另 一縣市的分行任職。在他臨行之前，我與他曾在銀行內部的走廊上相遇，兩相照面中他「欲言又 止」的態度，雖未說出口，我約略已猜測到其意。但在此時，已對銀行人際真心的死心，縱使是 遲來的道歉，仍有著「無法彌補」之感了。於是，我們在相視的無言中，擦肩並各自走向自己人 生的未來路。
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在波濤洶湧中，站穩自己
調至某證券公司的銀行派駐人員，我重返前線的現金收付櫃台，面對的是前 來存付股票交割款的客戶。這些客戶，皆為股票買賣的愛好者，工作不忙，但遇 到因國際情勢變動、社會重大事件或兩岸議題而致股市大跌時，我們的皮就得繃 緊一點，動作得更快一些，免得成為投機慘賠者的「出氣筒」。
記得有一日，排隊人數不多，很快就輪到一位老伯伯前來處理其存付款業務。
對於當時詳情已不復記憶，只約略記得這一位老伯伯似乎對於其前來補摺之其存 款內容有異議，他沒待我說明就立即拍桌大罵！他在罵誰？他站在我的櫃台前拿 著我剛剛才替他補摺後的存摺，我們彼此距離不到四十五公分，拍著我的桌子、
其眼神與口氣似乎也是對著我；而我，也被他突然的聲音宏亮、高分貝的發飆嚇 了一跳，連我自己都沒想到，在內心的驚嚇之餘，（只是暫時被大聲所驚嚇，沒 有恐懼），我仍能循序漸進的完成他所交辦的事項，並在過程中委婉及柔和地說 明存摺內容的規定事項，我說話的聲音不因對方的大聲氣勢而示弱，神情的氣定 神閒、聲音的柔和且不吭不卑的回應著，這一位老伯伯在我溫和、不與其生氣共 謀的說明與回應下，態度轉為氣消及沉默，待完全處理後隨即離開…。原以為這 一件事就這樣的結束了，直到這一家證券業的一位證券營業員在事後跑到我的櫃 台前的一番話：她的話大約先是稱讚我的冷靜處理，接著話鋒一轉，帶著充滿欣 賞與羨慕的眼光，「就像是打太極拳一樣」、「妳是如何做到的」（這一位證券 營業員之言）。我對老伯伯的發飆生氣竟然可以在他沒辨識出「打太極拳」下回 應並還給他本人，對這一位也是身在股市起伏與股民情緒起伏漩渦中的她，欣賞 並表示想跟我學習！
「妳是如何做到的」，這幾句話所帶來的，不僅是銀行外之他人對我的肯定，
（雖然此時我已對外來的評語大概有「聽聽就過了」的自我肯定能力），它提醒 著我再一次地回觀此時期的自己，連我自己都未曾意會到的是：自己已逐漸在轉 變著！在一年多前，從一位被客戶大罵就挫折到當場落淚的柔弱女子；到公庫小
