Duka adalah pengalaman yang umum bagi kita semua. Dalam kesedihan, kami merasa segala sesuatunya terlalu sulit; kami tidak akan pernah berhasil; kita tidak penyayang dan tidak bisa dicintai. Kami memiliki pemikiran seperti, "Bertahun-tahun yang telah saya sia-siakan." Itu adalah perasaan sedih dan kehilangan.
Kesendirian. Perasaan "seandainya". Penyesalan. Perasaan ditinggalkan, sakit, tidak berdaya, dan putus asa. Nostalgia.
Melankolis. Depresi. Kerinduan. Kerugian yang tidak bisa diperbaiki. Patah hati. Derita. Kekecewaan. Pesimisme.
Kesedihan dapat dipicu oleh hilangnya sistem kepercayaan, hubungan, kapasitas atau peran, harapan tentang diri kita sendiri, atau sikap keseluruhan terhadap hidup kita, keadaan eksternal, atau institusi. Itu adalah perasaan: “Saya tidak akan pernah bisa melupakan ini. Yang ini terlalu sulit. Saya sudah mencoba, tetapi tidak ada yang membantu. " Ada perasaan rentan terhadap rasa sakit dan penderitaan, jadi kita melihat banyak hal di dunia luar untuk memperkuat dan membenarkan perasaan batin kita sendiri. Ada tangisan bagi seseorang untuk membantu karena kami tidak dapat berbuat apa-apa, dan kami merasa bahwa mungkin orang lain dapat melakukannya untuk kami. Ini bertentangan dengan sikap apatis, di mana ada perasaan bahwa tidak ada yang bisa membantu.
Membiarkan Duka
Kebanyakan dari kita membawa banyak kesedihan yang tertahan. Pria terutama cenderung menyembunyikan perasaan itu, karena menangis dianggap tidak jantan dan tidak maskulin . Kebanyakan orang takut dengan banyaknya kesedihan yang telah mereka tekan; mereka takut bahwa mereka akan kebanjiran dan kewalahan olehnya.
Orang akan berkata, “Jika saya mulai menangis, saya tidak akan pernah berhenti”; “Ada begitu banyak duka di dunia, duka dalam hidup saya, duka di keluarga dan teman-teman saya”; “O, tragedi kehidupan yang tak terhitung! Semua kekecewaan dan harapan yang hancur! " Kesedihan yang ditekan bertanggung jawab atas banyak kondisi psikosomatis dan keluhan yang berhubungan dengan kesehatan.
Alih-alih menekan perasaan, jika dibiarkan muncul dan dilepaskan, kita bisa dengan cepat melompat dari duka ke penerimaan. Kesedihan yang terus berlanjut karena kehilangan disebabkan oleh penolakan untuk menerima keadaan itu dan membiarkan kesedihan itu keluar dengan sendirinya. Kegigihan suatu perasaan disebabkan oleh penolakan untuk
membiarkannya dilepaskan (misalnya, "Cry me a river"). Begitu kita menerima kenyataan bahwa kita bisa mengatasi kesedihan, kita sudah menjadi sombong. Perasaan "Saya bisa melakukannya" dan "Saya bisa mengatasinya" membawa kita pada keberanian. Dengan keberanian untuk menghadapi perasaan batin kita dan membiarkannya pergi, dengan demikian kita melangkah ke tingkat penerimaan dan akhirnya kedamaian.
Ketika kita melepaskan banyak kesedihan yang telah kita pegang selama bertahun-tahun, teman dan keluarga kita akan melihat perubahan pada ekspresi wajah kita. Langkah kita akan lebih ringan dan kita akan terlihat lebih muda.
Duka itu terbatas waktu. Fakta ini memberi kita keberanian dan kemauan untuk menghadapi kesedihan. Jika kita tidak menahan perasaan duka dan benar-benar pasrah padanya, itu akan habis dalam waktu sekitar 10–20 menit; maka itu akan berhenti untuk jangka waktu yang bervariasi. Jika kita terus menyerah padanya setiap kali muncul, maka akhirnya akan habis. Kami hanya membiarkan diri kami mengalaminya sepenuhnya. Kita hanya perlu mentolerir kesedihan yang luar biasa selama 10-20 menit, lalu tiba-tiba kesedihan itu akan hilang. Jika kita menahan kesedihan, maka kesedihan itu akan terus berlanjut. Duka yang tertekan bisa berlangsung selama bertahun-tahun.
Dalam menghadapi kesedihan, seringkali kita harus mengakui dan melepaskan rasa malu dan malu kita karena memiliki perasaan itu. Khususnya bagi pria. Kita harus melepaskan rasa takut kita akan perasaan itu dan ketakutan kita akan kebanjiran dan kewalahan olehnya. Ini membantu untuk menyadari bahwa melepaskan perlawanan terhadap perasaan menggerakkan kita dengan cepat melewatinya. Secara tradisional, wanita mengatakan berdasarkan pengalaman dan kebijaksanaan mereka sendiri: "Tangisan yang baik membuatku merasa lebih baik." Banyak pria terkejut ketika mengetahui kebenaran ini.
Berdasarkan pengalaman, ada kelegaan yang mengejutkan dan hampir langsung dari sakit kepala yang berdebar-debar segera setelah kesedihan tentang situasi masa lalu dibiarkan muncul.
Saat kesedihan muncul, ada kalimat, "Pria jangan menangis."
Setelah melepaskan kebanggaan maskulin tentang tangisan, muncullah ketakutan bahwa tangisan tidak akan pernah
berhenti begitu dibiarkan. Begitu rasa takut itu hilang, terjadilah kemarahan. Kemarahan pada masyarakatlah yang memaksa laki-laki untuk menekan perasaan mereka, dan kemarahan pada gagasan bahwa laki-laki bahkan tidak seharusnya memiliki perasaan. Dengan melepaskan amarah itu, tingkat keberanian tercapai, dan kemudian tangisan yang dibutuhkan bisa dibiarkan. Tidak hanya ada kelegaan dari sakit kepala tetapi, ketika semburan isak tangis mereda, kedamaian yang mendalam menetap. Untuk selanjutnya, subjek tidak harus dihindari.
Begitu seorang pria telah sepenuhnya membiarkan kesedihan muncul dan benar-benar membebaskan dirinya dari energi yang tertekan itu, dia menjadi damai dan pandangannya tentang kejantanannya sendiri berubah. Ia menyadari bahwa kejantanannya kini semakin lengkap. Dia masih seperti pria, tetapi sekarang dia adalah pria yang juga bisa berhubungan dengan dan menangani perasaannya sendiri. Akibatnya, dia lebih memadai, lebih mampu, lebih berpengetahuan luas, lebih pengertian, lebih dewasa, lebih mampu berhubungan dan memahami orang lain, lebih welas asih, dan lebih penuh kasih.
Dasar psikologis dari semua kesedihan dan duka adalah kemelekatan. Kemelekatan dan ketergantungan terjadi karena kita merasa tidak lengkap di dalam diri kita sendiri; oleh karena itu, kami mencari objek, orang, hubungan, tempat, dan konsep untuk memenuhi kebutuhan batin. Karena mereka secara tidak sadar digunakan untuk memenuhi kebutuhan batin, mereka kemudian diidentifikasikan sebagai "milikku". Saat lebih banyak energi dituangkan ke dalamnya, ada transisi dari mengidentifikasi objek eksternal sebagai "milikku" menjadi perpanjangan aktual dari "aku". Kehilangan objek atau orang dialami sebagai kehilangan diri kita sendiri dan bagian penting dari ekonomi emosional kita. Kerugian dialami sebagai penurunan kualitas diri kita, yang diwakili oleh objek atau orang tersebut. Semakin banyak energi emosional yang ditanamkan pada objek atau orang tersebut, semakin besar perasaan kehilangan dan semakin besar rasa sakit yang terkait dengan lepasnya ikatan ketergantungan. Kemelekatan menciptakan ketergantungan, dan ketergantungan, karena sifatnya, secara intrinsik disertai rasa takut akan kehilangan.
Di dalam diri setiap orang, ada anak, orang tua, dan orang dewasa. Ketika kesedihan muncul, adalah bermanfaat untuk bertanya, "Di dalam diriku, apakah anak, orang tua, atau orang dewasa yang menjadi sumber perasaan ini?" Misalnya, “anak”
dalam diri seseorang takut akan sesuatu terjadi pada anjing kesayangannya. Ia bertanya-tanya, "Bagaimana saya
membuatnya?" Orang dewasa batiniah juga merasakan kesedihan, tetapi orang dewasa menerima hal yang tak terelakkan. Kucing kecil atau anjing kecil itu tidak abadi. Orang dewasa dalam diri kita dengan menyesal menerima bahwa ketidakkekalan adalah kenyataan hidup. Kami menerima bahwa masa muda kami tidak permanen, banyak hubungan asmara yang tidak seumur hidup, dan bahwa anjing kami suatu hari akan mati.
Menangani Kerugian
Karena sifat kemelekatan, keadaan pertama yang mendahului pengalaman kehilangan yang sebenarnya adalah ketakutan akan kehilangan. Ini biasanya dipertahankan dengan salah satu dari dua cara. Salah satunya adalah meningkatkan intensitas keterikatan dengan upaya yang terus-menerus untuk memperkuat ikatan. Pendekatan ini didasarkan pada fantasi bahwa "semakin besar ikatan, semakin kecil kemungkinan kerugian". Namun, manuver inilah yang sering kali memicu hilangnya hubungan pribadi, karena orang lain berjuang untuk bebas dari keterikatan posesif dan jumlah kontrol yang membatasi yang mereka rasakan ditempatkan pada mereka.
Jadi, karena apa yang kita pegang dalam pikiran cenderung terwujud, ketakutan akan kerugian, secara paradoks, bisa menjadi mekanisme yang menyebabkan kerugian itu.
Cara kedua menangani rasa takut akan kehilangan adalah dengan mekanisme penyangkalan psikologis yang, dalam bahasa umum, disebut "bermain burung unta." Kita melihat ini di sekitar kita setiap hari dalam berbagai bentuk penolakan untuk menghadapi yang tak terhindarkan. Semua tanda peringatan ada di sana, tapi orang tersebut tidak mengindahkannya.
Dengan demikian, pria yang jelas dalam proses kehilangan pekerjaan cenderung tidak memperhatikan. Pasangan dalam pernikahan yang akan sia-sia tidak mengambil tindakan korektif. Orang dengan penyakit serius mengabaikan semua gejala dan menghindari perhatian medis. Para politisi gagal melihat masalah sosial, berharap mereka akan pergi. Seluruh negara tidak menyadari keadaan keberadaannya yang genting (misalnya, serangan 9-11 ). Pengemudi mengabaikan sinyal
peringatan yang tidak menyenangkan dari mesin yang berperilaku tidak baik. Kita semua pernah mengalami penyesalan karena tidak memperhatikan sinyal peringatan akan adanya masalah yang akan datang.
Untuk mengatasi rasa takut kehilangan, kita harus melihat tujuan apa yang dilayani oleh orang atau objek eksternal dalam hidup kita. Kebutuhan emosional apa yang sedang dipenuhi?
Emosi apa yang akan muncul jika kita kehilangan objek atau orangnya? Kehilangan dapat diantisipasi, dan kita dapat menangani berbagai ketakutan yang terkait dengan rasa kehilangan dengan membongkar kompleks emosional yang mereka wakili, dan melepaskan komponen perasaan individu.
Katakanlah, misalnya, Anda memiliki seekor anjing peliharaan yang dengannya Anda telah terikat selama bertahun-tahun. Jelas bahwa Rover tua semakin tua. Anda menemukan bahwa Anda tidak suka memikirkan tentang usianya yang sudah lanjut, merasa tidak nyaman dengan kemungkinan kematiannya dan melupakannya. Ketika Anda mendapati diri Anda melakukan ini, Anda menyadari bahwa perasaan ini adalah sinyal peringatan dan bahwa Anda tidak menangani situasi emosional. Jadi, Anda bertanya pada diri sendiri, “Apa tujuan anjing melayani dalam hidup saya? Apa layanan emosionalnya untuk saya? " Cinta, persahabatan, pengabdian, hiburan, dan pengalihan. “Apakah kehilangan anjing akan membuat kebutuhan emosional pribadi ini tidak terpenuhi?” Dengan melihat ini, beberapa ketakutan bisa diakui dan dilepaskan. Setelah rasa takut dilepaskan, Anda tidak perlu menyangkal dan berpura-pura pada diri sendiri bahwa Rover akan hidup selamanya.
Emosi lain yang terkait dengan kesedihan dan duka adalah kemarahan. Hilangnya apa yang penting sering kali menimbulkan perasaan marah, yang mungkin diproyeksikan ke dunia, masyarakat, individu dan, pada akhirnya, Tuhan, yang dianggap bertanggung jawab atas sifat alam semesta.
Kemarahan diakibatkan oleh penolakan sebelumnya untuk menerima kenyataan bahwa semua hubungan dan harta benda dalam hidup ini bersifat sementara. Bahkan tubuh fisik, yang merupakan kemelekatan terbesar kita, pada akhirnya harus dilepaskan, seperti yang disadari semua orang.
Kami merasa bahwa apa yang menjadi penting atau menghibur kami adalah keterikatan permanen. Akibatnya, ketika ilusi itu terancam, muncullah amarah, kebencian, dan rasa kasihan pada diri sendiri, perasaan yang bisa mengakibatkan kepahitan kronis. "Kemarahan impoten"
dikaitkan dengan keinginan untuk mengubah sifat dunia dan ketidakmungkinan melakukannya. Karena itu, dalam menghadapi fakta keberadaan ini, kerugian besar dapat menyebabkan pergeseran posisi filosofis kita. Satu kerugian besar dapat menyadarkan kita pada sifat dari semua keterikatan dan semua hubungan, atau kita mungkin lagi menyangkal fakta yang jelas bahwa semua hubungan bersifat sementara dan dengan marah memperkuat kembali ikatan yang ada untuk mengkompensasi kerugian tersebut.
Salah satu bagian dari penanganan penolakan atas kerugian yang tak terhindarkan adalah melihat melalui upaya manipulasi.
Dalam fantasi, pikiran mencoba mengembangkan taktik untuk menghindari kerugian. Ini bisa berupa menjadi "lebih baik" atau lebih pekerja keras, lebih jujur, lebih gigih, atau lebih setia. Pada orang beragama, ini bisa berupa mencoba memanipulasi Tuhan dengan janji dan tawar-menawar. Dalam hubungan, itu mungkin berupa perilaku kompensasi yang berlebihan.
Pasangan menjadi lebih patuh, penuh kasih, dan perhatian dalam upaya untuk mencegah perpisahan. Suami yang lalai tiba- tiba mulai membawa pulang hadiah dan bunga alih-alih mencari akar penyebab masalahnya.
Ketika penyangkalan rusak, manipulasi tidak berhasil, dan ketakutan telah berlalu, maka depresi itu sendiri, proses berkabung dan duka yang sebenarnya, terjadi. Semua tahap emosional ini dapat diselesaikan jauh lebih cepat dengan proses melepaskan, di mana emosi kesedihan yang tak terhindarkan diserahkan dan digantikan oleh kesediaan untuk melepaskan perlawanan dan membiarkan proses itu lewat dan selesai dengan sendirinya. . Mungkin ada keputusan untuk melepaskan diri dari kesedihan. Alih-alih menyangkal dan menolak, Anda terjun ke dalamnya dan mengatasinya. Anda memiliki "tangisan yang baik" atas Rover tua atau hubungan yang hilang.
Terkait dengan perasaan sedih selalu ada sejumlah variabel rasa bersalah. Hal ini didasarkan pada fantasi bahwa kerugian tersebut merupakan hukuman atau bahwa sikap atau perilaku yang berbeda akan mencegahnya terjadi. Kecuali jika dilepaskan, rasa bersalah kemudian dapat mendaur ulang dan mengisi kembali amarah dan amarah. Kemarahan yang tidak diakui dan tidak dilepaskan dapat diproyeksikan ke orang lain di
lingkungan dalam bentuk kesalahan. Oleh karena itu, menyalahkan yang diproyeksikan ke hubungan lain dapat menambah kerugian dengan membawa kerugian lebih lanjut.
Ini sering terjadi antara pasangan suami istri sebagai akibat dari kematian seorang anak. Telah dilaporkan bahwa tingkat perceraian di antara orang tua yang kehilangan anak mencapai 90%. Karena proyeksi kesalahan, kehilangan yang parah
kemudian diperparah dengan
kehilangan besar lainnya — kehilangan pasangan suami istri.
Contoh dari jenis reaksi ini adalah kasus wanita berusia empat puluh tahun . Dia memiliki pernikahan yang luar biasa selama dua puluh tahun dengan suami yang penuh perhatian dan berbakti. Putra bungsunya menderita leukemia.
Ketika dia meninggal, dia pergi ke dalam kesedihan dan berkabung dan, yang lebih penting, mengembangkan reaksi kemarahan. Itu berupa kebencian. Dia membenci para dokter;
dia membenci rumah sakit; dia membenci Tuhan; dia membenci suaminya dan anak-anaknya yang sudah ada. Kemarahannya menjadi sangat tidak terkendali sehingga dia menjadi kasar secara fisik dan mengancam. Beberapa kali polisi harus dipanggil untuk mengendalikan perilaku kekerasannya.
Akhirnya, anak-anak lain meninggalkan rumah karena takut akan kekacauan, pelecehan fisik, dan keadaan emosi yang mengancam. Suaminya tidak meninggalkan kebutuhan bisnis yang terlewat dalam mencoba membantunya dengan amarah, tetapi dia melampiaskan amarahnya juga, menyerangnya dengan kasar pada beberapa kesempatan. Akhirnya, dalam keputusasaan dan keputusasaan, dia terusir dari rumah. Situasi kacau akhirnya berakhir dengan perceraian di mana wanita tersebut kehilangan rumahnya. Itu hampir lima tahun sebelum kemarahan
mereda, saat wanita itu telah menghancurkan seluruh hidupnya dan sekarang harus memulai kembali dari awal, membangun kembali kehidupan baru.
Ketika semua emosi negatif telah diselesaikan, diserahkan dan dilepaskan, kelegaan akhirnya muncul, dan penderitaan sebelumnya digantikan oleh penerimaan. Penerimaan berbeda dengan pengunduran diri. Dalam pengunduran diri, masih ada
sisa-sisa emosi yang tersisa. Ada keengganan dan penundaan pengakuan fakta yang sebenarnya. Pengunduran diri berkata,
"Saya tidak menyukainya, tapi saya harus menahannya."
Dengan penerimaan, penolakan terhadap sifat sebenarnya dari fakta telah dilepaskan; dengan demikian, salah satu tanda penerimaan adalah ketenangan. Dengan penerimaan, perjuangan berakhir dan hidup dimulai dari awal. Energi yang terikat pada emosi negatif sebelumnya sekarang dibebaskan, sehingga aspek kepribadian yang lebih sehat sekarang diberi energi kembali. Aspek kreatif dari pikiran mengembangkan peluang untuk situasi kehidupan baru dan pilihan lebih lanjut untuk pertumbuhan dan pengalaman, disertai dengan perasaan hidup yang baru. Sebuah terkenal dan secara luas dipraktekkan mengajar adalah Doa Serenity dari 12- kelompok Langkah:
Tuhan, Berilah saya Ketenangan untuk menerima hal-hal yang tidak dapat saya ubah, Keberanian untuk mengubah hal-hal yang saya bisa, dan Kebijaksanaan untuk mengetahui perbedaannya.
Kegagalan untuk mengatasi salah satu dari berbagai emosi yang terkait dengan berkabung dan kehilangan dapat menyebabkan kemacetan kronis di salah satu komponennya. Dengan demikian, hal itu dapat mengakibatkan depresi yang berkepanjangan, dan keadaan penyangkalan yang berkepanjangan di mana kematian orang tersebut sebenarnya disangkal. Rasa bersalah atau penolakan kronis untuk mengatasi emosi yang terkait dengan kehilangan dapat mengakibatkan reaksi kesedihan dan penyakit fisik yang tertunda. Mekanisme di balik proses ini dijelaskan pada bab selanjutnya tentang hubungan antara pikiran dan tubuh. Energi yang tertekan dari emosi yang tak terbendung muncul kembali melalui sistem endokrin dan saraf tubuh sebagai ketidakseimbangan energi, yang merusak aliran energi kehidupan melalui meridian akupunktur tubuh. Ini menghasilkan perubahan patologis di berbagai organ. Ini adalah terkenal fakta bahwa tingkat kematian di antara berduka jauh lebih tinggi dibandingkan dengan populasi umum, terutama pada tahun pertama atau dua setelah kematian pasangan.
Salah satu sumber rasa bersalah yang berhubungan dengan kesedihan adalah kemarahan pada orang yang dicintai karena pergi. Ini sering ditekan karena tampaknya tidak rasional bagi pikiran sadar. Kebajikan orang tercinta yang
telah meninggal ditingkatkan dan dibesar-besarkan dalam fantasi, dan perbedaan ini menambah rasa bersalah. Bagaimana kita bisa marah pada orang yang begitu luar biasa? Ada rasa bersalah karena marah kepada Tuhan, pencipta alam semesta, karena telah membiarkan peristiwa tragis terjadi.
Seorang wanita enam puluh tahun datang ke kantor dengan berbagai keluhan fisik. Dia mengalami serangan asma, alergi, bronkitis, episode pneumonia yang sering, dan segala macam kesulitan bernapas. Selama psikoterapi, terungkap bahwa ibunya telah meninggal 22 tahun sebelumnya, dan dia menyatakan bahwa, anehnya, dia tidak bereaksi terhadap kematian ibunya. Anehnya, meskipun itu tanggung jawabnya, dia tidak memerintahkan peletakan batu kepala di kuburan ibunya. Dari informasi yang diberikan, terlihat jelas bahwa dia memiliki hubungan yang sangat bergantung dengan ibunya, tentang siapa dia ambivalen karena penolakan ibu untuk memenuhi semua kebutuhan ketergantungannya.
Butuh waktu berbulan-bulan baginya untuk mengatasi penyangkalannya yang besar, yang dikaitkan dengan rasa bersalah atas kemarahannya pada ibunya karena meninggalkannya. Kemarahan itu diarahkan ke dalam dirinya dalam bentuk penyakit, yang juga mengungkapkan ketidakberdayaannya dan keinginannya untuk menjerit untuk ibunya. Keinginan yang ditekan untuk menangis karena kehilangan ibu menyebabkan perasaan terus-menerus bahwa dia tidak bisa bernapas. Dia membenci dirinya sendiri karena perasaan cinta / benci kepada ibunya, dan jumlah total dari semua emosinya yang tertekan telah muncul kembali dalam bentuk beberapa gejala dan keluhan pernapasannya (penyakit
"psikosomatis"). Saat dia mengatasi duka yang tertunda, reaksi terhadap kesedihan dan kehilangan mulai muncul ke permukaan. Tingkat penolakannya untuk mengatasi emosi ini dan bagaimana penolakan tersebut menyebabkan gejala fisiknya menjadi sangat jelas baginya. Akhirnya, dia mengikuti pelatihan profesional tambahan untuk menjadi terapis yang menangani orang sekarat dalam program rumah sakit.
Mencegah Duka
Dari sifat proses yang telah kami jelaskan, menjadi jelas bahwa duka cita yang parah, kehilangan, dan reaksi patologis yang mungkin terjadi dapat dicegah dengan pengenalan dini, dan dengan penyerahan terlebih dahulu dari perasaan terkait saat masih ringan dan dapat ditangani. tanpa penderitaan yang berlebihan.
Seperti yang telah kita lihat, dasar dari semua dukacita dan kehilangan adalah kemelekatan, ditambah penyangkalan akan sifat fana dari semua hubungan. Kita dapat mulai dengan melihat kehidupan kita, mengidentifikasi area keterikatan itu, dan bertanya pada diri sendiri: “Kebutuhan internal apa yang mereka puaskan? Perasaan apa yang akan muncul jika saya kehilangan mereka? Bagaimana kehidupan emosional batiniah saya dapat diseimbangkan untuk mengurangi tingkat, derajat, dan jumlah keterikatan pada objek dan orang eksternal? "
Semakin besar keterikatan kita pada apa yang ada di luar diri kita, semakin besar tingkat ketakutan dan kerentanan kita terhadap kerugian secara keseluruhan. Kita bisa bertanya pada diri sendiri mengapa kita merasa begitu tidak lengkap.
“Mengapa saya begitu hampa di dalam diri saya sehingga saya harus mencari solusi berupa keterikatan dan ketergantungan pada orang lain?”
Kita bisa mulai melihat bagian dalam ketidakdewasaan kita sendiri. Secara khusus, kita perlu memeriksa: "Di manakah saya mencari cinta daripada memberikannya?" Semakin kita mencintai, semakin tidak rentan kita terhadap kesedihan dan kehilangan, dan semakin sedikit kita perlu mencari keterikatan.
Ketika kita telah mengakui dan melepaskan semua perasaan negatif, dan kita telah bertingkat dari yang kecil menjadi pengakuan atas kebesaran kita sehingga kegembiraan internal kita berasal dari kesenangan memberi dan mencintai, maka kita benar-benar kebal terhadap kehilangan. Ketika sumber kebahagiaan ditemukan di dalam, kita kebal terhadap kerugian dunia.
Ketika kita mengambil pandangan kritis pada hidup kita, kita melihat semua keterikatan dan pelarian di mana kita telah jatuh.
Masing-masing mewakili potensi sumber rasa sakit dan penderitaan di masa depan. Area yang sangat penting harus diperiksa dengan cermat. Mari kita ambil, misalnya, kegagalan untuk menghadapi masalah-masalah ini yang biasa terlihat, yang disebut sindrom pensiun. Secara tradisional, hal ini dapat terjadi pada wanita ketika pekerjaan membesarkan anak-anak berakhir dengan kedewasaan mereka dan meninggalkan rumah