MARAH

Kemarahan dapat bervariasi mulai dari amarah hingga kebencian ringan. Ini termasuk balas dendam, kemarahan, kemarahan, amarah, kecemburuan, dendam, dendam, kebencian, penghinaan, murka, argumentatif, permusuhan, sarkasme, ketidaksabaran, frustrasi, negativitas, agresi, kekerasan, kejijikan, kekejaman, pemberontakan, perilaku eksplosif, agitasi, penyalahgunaan , sifat abrasif, membara, cemberut, cemberut, dan keras kepala. Variasi kemarahan ini dicontohkan dengan baik oleh berita harian di televisi.

Kemarahan mungkin muncul karena teknik penyerahan diri itu sendiri. Kemarahan yang diharapkan untuk melepaskan perasaan yang, di masa lalu, telah dihargai. Marah karena takut kehilangan. Kemarahan pada perasaan secara umum.

Kemarahan pada perasaan yang tidak segera hilang.

Ada banyak energi dalam amarah; oleh karena itu, kita mungkin benar-benar merasa berenergi saat kita jengkel atau marah.

Salah satu trik yang dipelajari orang adalah bergerak cepat dari sikap apatis dan duka ke dalam amarah, lalu melompat dari amarah ke kesombongan, dan kemudian ke keberanian. Dalam amarah, ada energi untuk bertindak.

Ini menghasilkan perbuatan di dunia. Ketika "yang tidak punya"

di dunia menjadi dikuatkan oleh keinginan dan naik ke kemarahan karena kekurangan mereka, kemarahan itu menggerakkan mereka ke tindakan yang diperlukan untuk memenuhi impian mereka untuk kehidupan yang lebih baik.

Kuantitas kemarahan yang dirahasiakan dalam populasi dapat diverifikasi dengan cepat dengan melihat seberapa populernya kekerasan di media, di mana pemirsa disuguhi pengalaman perwakilan untuk melampiaskan amarah mereka dalam bentuk pemukulan, penembakan, penikaman, hukuman mati tanpa pengadilan, pembunuhan terhadap orang lain. berbagai "orang jahat".

Kita biasanya merasa sangat bersalah tentang kemarahan sehingga kita merasa perlu untuk menjadikan objek kemarahan kita "salah" sehingga kita dapat mengatakan bahwa kemarahan kita "dibenarkan". Hanya sedikit orang yang bisa bertanggung jawab atas amarahnya sendiri dan hanya berkata, "Saya marah karena saya penuh amarah."

Menggunakan Kemarahan secara Positif

Adalah umum bagi orang untuk menekan amarah, agresi, dan permusuhan batin mereka; mereka melihatnya sebagai tidak menyenangkan, tidak bermartabat, dan bahkan sebagai kegagalan moral atau kemunduran spiritual. Mereka tidak menyadari bahwa kemarahan yang ditekan adalah energi kemarahan dan, jika tidak disadari dan diselesaikan, itu akan memiliki konsekuensi yang merusak kesehatan dan kemajuan mereka secara keseluruhan. Niat di balik kemarahan itu negatif, dan itu akan memiliki konsekuensi yang sama meskipun tidak diungkapkan.

Pendekatan yang membantu adalah dengan melihat energi kemarahan secara positif dan menggunakannya untuk

menyalakan ambisi dan tindakan kita dengan cara yang berguna. Misalnya, kita marah pada bos kita. Kami merasa kesal.

Dia sepertinya tidak pernah mengakui kemampuan atau usaha kita. Tapi kita tahu itu tidak bijaksana untuk mengungkapkan kemarahan dan kebencian. Hal itu kemungkinan besar akan mengakibatkan hilangnya pekerjaan kita atau setidaknya menimbulkan kemarahan bos yang terus berlanjut. Paling banter, ekspresi kemarahan akan menghasilkan situasi yang norak.

Sebaliknya, kita dapat membuat keputusan untuk menggunakan energi itu dengan cara yang konstruktif untuk kepentingan kita sendiri. Ini bisa menjadi inspirasi bagi kami untuk membuat proyek yang, karena keunggulannya, membuktikan poin kami.

Mungkin itu menjadi energi bagi kita untuk naik dan keluar dari situasi yang tidak memuaskan. Kita dapat memanfaatkan energi itu untuk menciptakan peluang kerja baru atau mencari pekerjaan yang lebih baik, membentuk komite, memperbaiki situasi ketenagakerjaan kita, memulai serikat pekerja, atau apa pun yang menurut kita akan menguntungkan tujuan pribadi kita.

Dalam hubungan pribadi, ada kesempatan yang sama.

Kemarahan dapat digunakan untuk menginspirasi kita untuk meningkatkan keterampilan komunikasi kita, mengikuti kursus tentang hubungan antarpribadi, atau mendaftar dalam program peningkatan diri. Kemarahan dapat menginspirasi kita untuk mendedikasikan kembali, untuk memberikan kejelasan usaha, dan untuk benar-benar melakukan pekerjaan yang lebih baik.

Dengan cara ini, situasi dapat menghasilkan komitmen ulang. Itu dapat menginspirasi kita untuk melihat ke dalam diri kita sendiri dan melepaskan semua perasaan negatif, melalui penerimaan. Daripada marah, kita bisa menerimanya.

Pengorbanan diri

Ada banyak sumber amarah. Kami telah menyebutkan bahwa sangat sering perasaan marah yang kompleks berhubungan dengan rasa takut, dan kemarahan itu lenyap saat kita melepaskan rasa takut tersebut. Sumber kemarahan lainnya adalah kesombongan, dan terutama aspek kesombongan yang disebut kesombongan. Seringkali, harga diri kitalah yang memberi makan dan menyebarkan amarah.

Salah satu sumber kebanggaan terkait dengan pengorbanan diri.

Jika hubungan kita dengan orang lain dikaitkan dengan diri kecil kita dalam bentuk pengorbanan, maka kita menyiapkan diri untuk kemarahan di kemudian hari, karena orang lain biasanya tidak menyadari "pengorbanan" kita dan, oleh karena itu, tidak mungkin memenuhi harapan kita.

Contoh dari hal ini berasal dari kehidupan sehari-hari dalam pernikahan tradisional yang khas. Sang istri menghabiskan sepanjang hari bekerja keras membersihkan rumah, merawat tanaman dengan cermat, membawa bunga, menata ulang beberapa furnitur, dan melakukan semua yang dia bisa untuk membuat rumah terlihat indah. Ketika suami pulang, dia tidak mengatakan sepatah kata pun tentang rumah itu atau bahkan tampak memerhatikan. Sebaliknya, dia kelelahan karena seharian bekerja, dan dia menceritakan berbagai cobaan dan kesengsaraannya. Dalam benaknya, dia memikirkan semua pengorbanan yang telah dilakukannya: pelanggan yang marah, perjalanan yang sulit melewati lalu lintas komuter, bos yang mudah tersinggung, dan tekanan tenggat waktu. Dia memikirkan semua yang telah dia lakukan untuk istri dan keluarganya. Sementara dia memikirkan semua kesulitan ini, dia merasakan kebencian yang memuncak karena dia tidak mengakui usahanya, dan dia mengingat kembali semua pengorbanan yang dia buat hari itu. Dia bisa saja pergi makan siang bersama teman-temannya. Dia bisa saja selesai membaca buku yang dia nikmati. Dia bisa saja menonton program favoritnya di televisi.

Sebaliknya, dia melakukan semua ini untuknya, dan sekarang dia tidak berkomentar tentang hasil usahanya. Saat keduanya menyimpan dendam, kebencian, dan frustrasi, kemarahan batin mereka meningkat; hal itu diekspresikan sebagai kesejukan dan keterpisahan saat mereka melarikan diri ke televisi pada malam hari dan pergi tidur diam-diam untuk merenungkan keluhan mereka. Ini adalah pemandangan rumah Amerika yang khas sehingga hampir dangkal untuk mengulanginya di sini. Namun, keawamannya berbicara tentang nilai pembelajarannya bagi kita; kita bisa memeriksanya dan mencoba mengungkap kemerosotan hubungan ini. Apa yang kita inginkan, inginkan, dan paksakan dari orang lain dirasakan oleh mereka sebagai tekanan.

Karena itu, mereka akan menolak secara tidak sadar. Dalam contoh di atas, kedua orang tersebut mencari pengakuan.

Mereka menginginkannya, menginginkannya, tetapi menghalangi satu sama lain. Setiap sisi terasa tertekan dan,

akibatnya, tahan. Penolakan itu karena tekanan selalu kita rasakan sebagai penyangkalan terhadap pilihan kita. Itu dirasakan sebagai pemerasan emosional. Rumus bawah sadar berbunyi, "Beri aku apa yang aku inginkan atau aku akan menghukummu dengan menarik diri, marah, cemberut, merajuk, dan dendam." Kami semua tidak suka diperas secara emosional. Kita semua tahu perlawanan yang kita rasakan ketika kita menyadari bahwa seseorang sedang mencari pujian, dan perlawanan yang sama berlangsung secara tidak sadar dan juga secara sadar.

Saat kita dimotivasi oleh pengorbanan diri, kita menekan orang lain. Bahkan jika kita memaksakan pengakuan, itu akan menjadi tidak puas. Pujian yang dipaksakan tidak memuaskan. Sebagian dari kemarahan di sini muncul dari kesombongan akan pengorbanan diri. Kita memiliki kesombongan rahasia tertentu tentang apa yang kita lakukan untuk orang lain, dan kebanggaan pencapaian kita membuat kita rentan terhadap kemarahan ketika "pengorbanan" kita tidak dikenali.

Cara untuk mengimbangi kemarahan ini adalah dengan mengakui dan melepaskan kesombongan, menyerahkan keinginan kita untuk kesenangan mengasihani diri sendiri dan, sebaliknya, memandang upaya kita atas nama orang lain sebagai hadiah. Kita bisa merasakan kegembiraan bermurah hati dengan orang lain sebagai hadiahnya sendiri.

Pengakuan

Salah satu rahasia besar hubungan adalah pengakuan. Tingkah laku orang lain terhadap kita selalu mengandung hadiah yang tersembunyi. Sekalipun perilaku itu tampak negatif, ada sesuatu di dalamnya bagi kita. Seringkali sesuatu muncul dalam bentuk isyarat kepada kita untuk menjadi lebih waspada. Misalnya, seseorang menyebut kita "bodoh". Tanggapan alami kita adalah kemarahan. Kita bisa menggunakan energi kemarahan itu secara sadar: "Apa yang diminta orang itu agar lebih saya sadari?" Jika kita bertanya pada diri sendiri pertanyaan itu, kita mungkin akan menyadari bahwa kita sedang mementingkan diri sendiri; kami tidak peduli; kami gagal untuk mengakuinya; dan kami tidak sadar dan tidak sadar akan apa yang terjadi dalam hubungan itu.

Jika kita terus-menerus mengikuti prosedur ini, kita akan menyadari bahwa setiap orang dalam hidup kita bertindak sebagai cermin. Mereka benar-benar mencerminkan kembali kepada kita apa yang telah gagal kita akui dalam diri kita sendiri. Mereka memaksa kita untuk melihat apa yang perlu ditangani. Aspek apa dari diri kita yang lebih kecil yang perlu dilepaskan? Ini berarti bahwa kita harus terus-menerus melepaskan kesombongan kita untuk menghilangkan amarah, sehingga kita dapat bersyukur atas peluang pertumbuhan yang terus-menerus yang kita hadapi dalam perjalanan pengalaman sehari-hari.

Untuk melakukan ini, kita harus menahan godaan untuk membuat diri kita sendiri dan orang lain "salah". Jika kita melihat aspek "diri kecil" dari diri kita sendiri, kita akan melihat bahwa membuat diri kita sendiri dan orang lain "salah" adalah salah satu aktivitas favoritnya (misalnya, politik dan media). Ini karena diri kecil mengabaikan cara yang lebih baik untuk mencapai tujuan kita. Ia tidak melihat alternatifnya, yaitu memilih untuk mengubah situasi dari pilihan bebas.

Salah satu cara kita memaksa diri kita keluar dari situasi yang tidak memuaskan adalah dengan membuat diri kita sendiri atau situasinya "salah". Alih-alih hanya memilih untuk mencari pekerjaan yang lebih baik, misalnya, diri kita yang lebih kecil membuat pekerjaan, atasan, dan rekan sekerja menjadi “salah”.

Karena gambaran kesalahan, situasi sekarang menjadi tidak bisa ditolerir, dan kami terpaksa mengubahnya. Betapa lebih mudahnya jika kita hanya memilih untuk beralih ke situasi yang lebih baik. Namun, karena rasa kewajiban kita, rasa bersalah seringkali menjadi penghalang untuk cara yang lebih sederhana ini. Dengan kata lain, karena apa yang menguntungkan kita dalam suatu situasi, kita merasa bersalah karena meninggalkannya. Jadi alam bawah sadar dengan cerdik telah menciptakan seluruh mekanisme kesalahan untuk memaksa kita keluar dari situasi buntu . Hal ini sering terjadi dalam hubungan interpersonal di mana kita merasa harus membuat orang lain

“salah” untuk membenarkan meninggalkan mereka.

Menggunakan mekanisme kesalahan hanyalah penolakan terhadap kebebasan kita sendiri untuk memilih.

Salah satu sumber kemarahan berasal dari tindakan cinta yang tidak kita sadari yang telah kita ungkapkan kepada orang lain.

Cinta dalam konteks ini berarti bentuk cinta sederhana sehari- hari yang berlangsung dalam setiap hubungan manusia dalam bentuk perhatian, pertimbangan, sikap sopan, dorongan, dan pemberian. Sangat sering dialog internal bisa berlangsung selama bertahun-tahun tentang kebencian kita atas kurangnya penghargaan orang lain atas perasaan kita tentang mereka. Jika demikian halnya bagi kita, itu harus menjadi kasus bagi orang lain juga. Oleh karena itu, ada orang-orang dalam hidup kita yang berjalan-jalan dengan aliran pikiran pikiran yang tak berujung tentang kita, berkaitan dengan kurangnya penghargaan kita atas perasaan mereka terhadap kita.

Seluruh arena kemarahan ini dapat diimbangi dan dicegah ketika kita melihat nilai yang sangat besar dari sekadar mengakui sikap orang lain terhadap kita. Ini berarti mengakui semua komunikasi mereka kepada kami. Misalnya, jika teman menelepon kami, kami berterima kasih kepada mereka karena telah menelepon kami. Alasan melakukan ini adalah karena hal itu membuat orang lain merasa lengkap dan aman dengan kita.

Itu adalah pengakuan atas nilai mereka dalam hidup kita, dan semua orang merasa senang saat kita mengakui nilainya.

Dengan mekanisme pengakuan yang sederhana ini, dalam hitungan hari dimungkinkan untuk mengubah semua hubungan seseorang dengan cara yang agak dramatis. Pengakuan ini tidak harus berlangsung di dunia luar tetapi dapat berlangsung di dalam diri sendiri. Saat kita memeriksa hubungan kita, kita dapat bertanya pada diri sendiri, "Apa yang gagal saya akui pada mereka yang memiliki kontak sehari-hari dengan saya?"

Merupakan pengalaman yang sangat berharga untuk memilih seseorang dalam hidup kita yang, dalam pandangan kita, kritis terhadap kita dan sekarang, di dalam diri kita sendiri, mulai melihat bagaimana kita telah gagal untuk mengakuinya. Kami menyerahkan semua perasaan negatif kami tentang mereka, dan kami mulai memberi mereka penghargaan, menegaskan nilainya kepada kami. Nilai mereka mungkin hanya menjadi pendorong bagi pertumbuhan dan perkembangan emosional kita. Pasangan yang mengomel atau tetangga yang cemberut mencoba mengatakan sesuatu. Hampir selalu dalam situasi seperti ini, orang-orang seperti itu tidak merasa dihargai atas kontribusi yang mereka berikan dalam hidup kita. Begitu nilainya bagi kita diakui, omelan itu berhenti.

Harapan

Ketika kita berhenti menekan orang lain dengan ekspektasi kita, kita menciptakan celah bagi mereka secara spontan untuk menanggapi kita secara positif. Kita dapat, sebagai langkah profilaksis, mengimbangi kebencian dengan mengalihkan apa yang telah kita lakukan untuk orang lain dari tingkat pengorbanan ke tingkat pemberian yang penuh kasih. Kita kemudian dapat mengakui diri kita sendiri atas langkah ini dan menjatuhkan harapan kita, yang akan melarutkan hambatan pada orang lain.

Eksperimen sederhana menggambarkan pergeseran ini. Ada seorang pria yang membawa pulang dua kaos baru dari Meksiko. Kemeja baru memiliki desain yang sama sekali berbeda dari jenis pakaian yang biasa dia pakai. Pada hari pertama dia memutuskan untuk mengenakan salah satu kemeja, dia menyadari bahwa dia memiliki pengharapan batin dan semacam kebanggaan dalam melakukan sesuatu yang baru dan berbeda. Namun, alih-alih menyerahkan harga dirinya, dia memutuskan untuk menyimpannya; artinya, dia dengan sengaja tidak menggunakan teknik melepaskan untuk menyerahkan harga diri dan membiarkannya begitu saja. Dia ingin melihat apa yang akan terjadi, bagaimana tanggapan orang-orang. Hari itu, dia dengan bangga mengenakan kemeja baru dan, tentu saja, tidak ada yang menyebutkannya, meskipun itu sangat berbeda dari pakaian biasanya. Itu pasti sangat menonjol, tetapi tidak ada satu komentar pun. Ketika dia pulang, dia harus menertawakan betapa benar istilah pengusaha Robert Ringer untuk situasi seperti itu

sebagai "teori anak laki-laki / perempuan". (Laki-laki menginginkan perempuan; oleh karena itu, perempuan tidak tertarik pada laki-laki. Begitu laki-laki tidak lagi tertarik pada perempuan, perempuan sekarang menginginkan laki-laki.)

Keesokan paginya, dia memutuskan dia akan memakai kemeja baru yang lain, tapi kali ini dia menyerahkan semua kesombongan dan harapannya untuk diperhatikan. Dia melepaskan kebanggaan kecil bahwa dia melakukan sesuatu yang baru dan berbeda, dan dia mengakui cinta dari semua temannya dan bagian penting yang mereka mainkan dalam kebahagiaan hidupnya. Pada saat dia melewati proses pelepasan, dia benar-benar menyerah dalam mengenakan kemeja. Dia tahu

dia benar-benar menyerah, karena tidak apa-apa jika mereka memperhatikan kemeja baru, dan tidak apa-apa jika mereka tidak melakukannya. Hari itu tiba-tiba seperti hari kemeja baru!

Hampir setiap orang yang dia temui mengomentari kemeja baru itu, bertanya dari mana dia mendapatkannya, dan dia menghabiskan hari itu untuk mendapatkan banyak perhatian.

Eksperimen ini dengan lucu menunjukkan poin: Kita mendapatkan apa yang kita inginkan ketika kita berhenti memaksanya!

Ekspektasi terhadap orang lain adalah salah satu bentuk pemerasan emosional. Kita bisa merasakan penolakan kita ketika orang lain menarik "barang" emosional tertentu dari kita.

Kita dapat menghindari pemerasan emosional dengan melihat bagaimana kita melakukannya dengan orang lain, dan, kemudian, kita dapat melepaskan keinginan untuk memanipulasi tanggapan emosional mereka terhadap kita.

Cara lain untuk mencegah amarah adalah dengan mengambil keputusan di dalam diri sendiri untuk tidak lagi menerima pembatalan dari orang lain atau aspek kecil dari diri sendiri.

Keputusan ini bisa dalam bentuk pernyataan tegas: "Saya tidak akan lagi menerima pembatalan dari diri sendiri atau orang lain." Ketika ini dibarengi dengan kebiasaan mengakui semua hal positif dalam diri kita dan orang lain, hubungan dengan cepat berubah, potensi sumber kemarahan mereka telah disingkirkan.

Kebencian kronis

Kemarahan dan kebencian kronis yang tidak disadari muncul kembali dalam hidup kita sebagai depresi, yaitu kemarahan yang ditujukan kepada diri sendiri. Jika didorong lebih jauh ke alam bawah sadar, penyakit ini dapat muncul kembali sebagai penyakit psikosomatis. Sakit kepala migrain, artritis, dan hipertensi sering disebut sebagai contoh kemarahan kronis yang ditekan. Gejala-gejala ini sering kali diredakan ketika orang belajar bagaimana melepaskan kemarahan batin mereka. Misalnya, dalam sebuah penelitian, pengukuran tekanan darah para partisipan dilakukan sebelum dan sesudah mereka menerima instruksi tentang bagaimana melepaskan emosi negatif. Semua orang dengan hipertensi menunjukkan penurunan tekanan darah mereka, baik sistolik maupun diastolik (pembacaan angka atas dan bawah), begitu mereka mulai melepaskan tekanan emosional yang telah mereka bangun selama bertahun-tahun. Proyek Pengampunan

Universitas Stanford menegaskan manfaat jantung dari melepaskan amarah dan kebencian. Dalam program tersebut, orang tua dari anak-anak yang terbunuh dalam kekerasan Protestan-Katolik di Irlandia belajar bagaimana melepaskan kepahitan mereka terhadap "musuh"; pengukuran kesehatan jantung dan stamina fisik mereka menunjukkan peningkatan yang signifikan (Luskin, 2003). Pengampunan menyembuhkan hati mereka — secara harfiah. Seperti yang telah kami katakan sebelumnya, dengan pengujian otot kita dapat langsung membuktikan bahwa kemarahan dan kebencian memiliki efek yang merusak tubuh, emosi, aliran energi, dan sinkronisasi belahan otak. Kemarahan membunuh orang yang sedang marah, bukan yang disebut "musuh".

Pikiran ingin kita berpikir bahwa ada yang namanya

"kemarahan yang bisa dibenarkan", yang berbentuk kemarahan moralistik. Jika kita melihat kemarahan moralistik, kita akan melihat bahwa itu ditopang oleh kesia-siaan dan

kebanggaan. Kami suka berpikir seberapa benar kami dalam suatu situasi dan seberapa "salah" orang lain. Kami mendapatkan kepuasan kecil yang murah dari itu, tetapi pengujian otot kami membuktikan berapa kerugiannya bagi ekonomi emosional dan fisik kami secara keseluruhan. Harga yang harus kita bayar untuk kemarahan dan kebencian kronis adalah penyakit dan kematian dini. Apakah ini sepadan dengan kepuasan kecil karena dianggap benar?

Biaya yang bersedia kami bayarkan dalam keadaan seperti ini terkadang mengejutkan. Katakanlah kita memiliki situasi di mana kita memberikan pinjaman kepada seseorang yang tidak pernah mengembalikan kita. Kami memiliki kebencian kronis tentang hal itu dan, ketika kami bertemu orang itu secara sosial, kami mengatakan sesedikit mungkin. Jika kita jujur pada diri sendiri, kemungkinan besar kita akan melihat bahwa kita mendapatkan kepuasan karena menjadi benar dan orang lain salah. Faktanya, kita sangat menikmatinya sehingga sebagian dari kita benar-benar tidak ingin dia melunasi utangnya karena, dengan begitu, kita tidak dapat lagi menikmati kesenangan rahasia karena membuatnya salah. Ini benar adanya dalam kasus yang melibatkan beberapa ratus dolar. Keputusan batin dibuat di pihak pemberi pinjaman untuk jujur tentang semua kepuasan kecil dari menjadi benar, dan membuat orang lain

salah, dan kemudian menyerah pada masing-masing imbalan ego ini. Jelas, imbalan ego menghalangi orang lain untuk membayar kembali pinjamannya. Dengan penyerahan terus- menerus, seluruh kesepakatan benar-benar dilepaskan, dan perubahan dilakukan untuk memandang pinjaman sebagai hadiah.

Memang, orang lain ini benar-benar membutuhkan uang.

Mengapa tidak melihatnya sebagai hadiah dan melepaskan harapan akan pembayaran kembali? Sekarang, alih-alih kebencian, rasa syukur didominasi karena ada kesempatan untuk membantu manusia lain pada saat yang benar-benar dibutuhkan. Dalam waktu 48 jam, cek datang melalui pos untuk seluruh jumlah dengan catatan permintaan maaf atas keterlambatan pembayaran!

Pengalaman ini dan banyak pengalaman lainnya menunjukkan bagaimana kita semua terhubung secara fisik. Posisi internal yang kita pegang tentang orang lain memaksa mereka untuk mengadopsi posisi defensif yang saling melengkapi. Oleh karena itu, bukan Pollyanna untuk memaafkan dan melupakan, tetapi pengakuan yang wajar atas realitas emosional.

Tindakan batin antara manusia ditentukan oleh konfigurasi energi getaran yang memancarkan emosi mereka ke ruang angkasa. Energi getaran, dan bentuk pemikiran yang terkait dengannya, membuat rekaman yang dapat dibaca.

Meskipun pengalaman sehari-hari yang umum ini bukanlah berita baru bagi kebanyakan wanita, yang dalam masyarakat kita secara karakteristik lebih intuitif, hal itu mengejutkan dan mengejutkan sebagian besar pria. Dalam masyarakat kita, laki- laki memiliki ciri khas otak kiri dan diberikan alasan dan logika daripada intuisi, yang dicirikan sebagai fungsi otak kanan .

Saat kita terus melepaskan hal-hal negatif dan menghasilkan penyembuhan emosional batin, ada keseimbangan yang lebih besar antara fungsi otak kiri dan kanan. Kemampuan intuitif juga tersedia pada pria; mereka sering kali terkejut saat menyadari kemunculannya. Sangat memuaskan dan mengejutkan untuk dapat, secara instan, untuk "membaca"

situasi yang benar-benar membingungkan nalar dan logika.

Situasi yang ideal adalah membentuk hipotesis yang bekerja dengan intuisi dan kemudian menggunakan akal dan logika untuk memeriksanya. Ini, tentu saja, mengimbangi kemarahan yang muncul dari kesalahpahaman dan kesalahan perhitungan, dan itu meningkatkan penguasaan emosi yang terampil.